É tipicamente entre os nove e doze anos de idade que as nossas crianças bonitas e fofinhas, outrora tão dispostas a entrar no nosso colo e partilhar os seus segredos, de repente querem pouco ou nada a ver connosco. Uma criança em pré-adolescência não é a mesma pessoa que era há apenas um ou dois anos. Ele mudou – física, cognitivamente, emocionalmente e socialmente. Ele está a desenvolver uma nova independência e pode até querer ver até onde pode levar os limites estabelecidos pelos pais.

O que ele pode não saber é que precisa de si tanto como sempre, porque uma forte relação pai-filho agora pode preparar o palco para uma adolescência muito menos turbulenta. Mas não será fácil, porque você, como pai, precisa de respeitar a necessidade do seu filho de maior autonomia para forjar uma relação de sucesso com esta versão “actualizada” do seu filho.

P>Pedimos a alguns especialistas dicas parentais para o ajudar a manter os canais de comunicação abertos entre si e os seus pré-adolescentes – e ter uma transição mais suave para a adolescência.

1. Não se sinta rejeitado pela sua recém-descoberta independência. É apropriado que as crianças desta idade comecem a afastar-se dos seus pais e a confiar cada vez mais nos seus amigos, mas os pais podem tomar a retirada dos seus pré-adolescentes como uma rejeição. “Demasiadas vezes os pais personalizam alguma da distância que ocorre e interpretam-na mal como uma recusa voluntária ou talvez um comportamento oposto”, diz Catherine Steiner-Adair, psicóloga de Harvard, consultora escolar, e autora de The Big Disconnect.

Beware de tentar forçar a informação a sair de um meio termo resistente. “Este é um momento em que as crianças começam realmente a ter segredos de nós”, diz a Dra. Steiner-Adair, “e os pais que têm uma baixa tolerância a essa transição – eles querem saber tudo – podem alienar os seus filhos sendo demasiado inquisitivos”

2. Reserve um tempo especial com o seu filho. É muitas vezes difícil conseguir pré-adolescentes para se abrirem e falarem. Laura Kirmayer, uma psicóloga clínica, sugere que se estabeleça um período especial de um-a-um tempo, uma ou duas vezes por semana, que se passe com o seu intermediário, em que se esteja a prestar toda a atenção, e não se esteja a trabalhar ou a enviar mensagens de texto ao mesmo tempo,

Ao fazer isto, não só está a melhorar a sua relação, como também está a ensinar competências interpessoais que serão cruciais no futuro. “Esse tempo de qualidade é realmente fundamental”, diz o Dr. Kirmayer, “e é algo que podemos ignorar porque os nossos filhos podem estar a dizer que não o querem e a afastar-se. E podemos involuntariamente conspirar com essa tendência”

3. Tente a abordagem indirecta. Quando eles eram mais novos podíamos fazer perguntas directas. Como era a escola? Como se saiu no teste? Agora, a abordagem directa – bombardeá-los com perguntas sobre a escola e o seu dia – não funciona. De repente, isso parece avassalador e intrusivo. E vai dar um tiro pela culatra.

Se alguma coisa, diz a Dra. Kirmayer, tem de fazer a abordagem oposta e posicionar-se como um mero ouvinte: “Se de facto se sentar, sem perguntas, e apenas ouvir, é mais provável que obtenha a informação sobre a vida do seu filho que está a querer”. O Dr. Kirmayer diz que esta abordagem dá às crianças a mensagem de que “este é um lugar onde elas podem vir e falar, e têm permissão para dizer qualquer coisa que estejam a pensar ou a sentir”. Por vezes poderá ajudar e dar conselhos – mas não tente intervir e resolver todos os seus problemas. Outras vezes, só estará lá para se empatizar com o quão difícil é lidar com o que quer que estejam a passar.

4. Não seja demasiado crítico. “Nesta idade, os seus filhos observam-no com muita astúcia para ouvir o quão crítico é”, aconselha o Dr. Steiner-Adair. “Eles estão a tomar as suas sugestões sobre como fala dos filhos dos outros, especialmente das crianças que se metem em problemas – como aquela rapariga se veste, ou aquele rapaz tem boas ou más maneiras. E eles estão a observar e a decidir se você é duro ou crítico ou crítico ou julgador”

p>Ela dá o exemplo do pai que diz: “‘Não acredito que ela publicou esta fotografia no Facebook! Se fôssemos os pais dela, ficaríamos mortificados”. Ou ‘Não acredito que ele enviou aquele vídeo do YouTube por aí!’ Comentam sobre comportamentos que precisam de ser comentados, mas a intensidade e a rigidez do seu julgamento é o que se repete”

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5. Veja o que eles observam com eles. Começar na escola secundária, observar as coisas que o seu filho quer ver com ele e ser capaz de rir e falar sobre elas é uma forma importante de se ligar e poder discutir assuntos que de outra forma seriam tabu. “Não fique demasiado intenso na forma como critica os valores”, diz a Dra. Steiner-Adair.

É o nosso trabalho como pais, acrescenta, ajudar tanto rapazes como raparigas a reconhecerem como os meios de comunicação social instilam o código de género – a barragem de mensagens culturais que dizem às crianças o que “significa” ser um rapaz ou uma rapariga – e ajudá-los a identificar quando algo atravessa a linha da provocação ao significado. Mas pisa com ligeireza e usa humor.

6. Não tenhas medo de iniciar conversas sobre sexo e drogas. A infeliz realidade é que as crianças começam a experimentar drogas e álcool logo a partir dos 9 ou 10 anos. E, segundo a Dra. Kirmayer, “o desenvolvimento sexual é uma grande parte desta era, e é quando começamos a ver surgir os distúrbios alimentares, pelo que estes são anos chave para estarmos a construir uma base forte e a dar-lhes informação apropriada ao desenvolvimento”. A Dra. Kirmayer sugere fornecer ao seu intermediário informações e recursos sobre sexualidade sem a pressão de uma grande “conversa”.”

A Dra. Kirmayer recomenda livros como The Boy’s Body Book (de Kelli Dunham) e, para raparigas, The Care and Keeping of You (de Valarie Schaefer) para introduzir o desenvolvimento sexual e Ten Talks Parents Must Have With Their Children About Drugs and Choices (de Dominic Cappello) para abordar o tema das drogas.

“Vão ser expostos a este material através do seu grupo de pares”, diz ela. “Querem fornecer-lhes informações precisas, mas querem fazê-lo de uma forma que não seja avassaladora”. Deixe-os ter o livro na sua estante, para que possam olhar através dele e vir até si com perguntas”. O livro do Dr. Steiner-Adair The Big Disconnect também oferece guiões e conselhos sobre como falar com os seus filhos sobre sexo.

7. Não exagere na reacção. O Dr. Steiner-Adair adverte contra ser a mãe ou o pai que, numa situação má, torna as coisas piores. Ela dá este exemplo: “A sua filha entra a chorar; ela não foi convidada para uma festa do pijama. Ela vê uma foto dela no Instagram ou Snapchat. O pai diz: “Oh meu Deus, não acredito que não foste convidado! Isso é horrível! Vou telefonar à mãe”. O pai maluco amplifica o drama, atirando combustível para a chama já hiper-reactiva do pré-adolescente. Deixam os seus filhos mais perturbados.

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8. Também não sejam “sem pistas”. No outro extremo, não seja um pai que “simplesmente ignora coisas”, diz o Dr. Steiner-Adair. Arrisca-se a parecer alheio ou despreocupado com as crianças.

Quando um adolescente é apanhado a organizar uma festa com álcool, o pai sem pistas pode dizer, “‘Oh, isso é apenas crianças a embebedarem-se numa festa do 10º ano’. Assim, as crianças vêem os seus irmãos mais velhos a escapar com tudo sem consequências e pensam, “Óptimo, porque é que eu lhes diria alguma coisa? Porque me voltaria para eles?'”

9. Encorajar o desporto para raparigas. A auto-estima das raparigas atinge o auge aos 9 anos de idade e depois cai de lá, mas a investigação mostra que as raparigas que jogam em equipas têm uma auto-estima mais elevada. As raparigas em equipas desportivas também tendem a fazer melhor academicamente e têm menos problemas de imagem corporal.

Anea Bogue, criadora de um programa de capacitação para raparigas chamado REALgirl, observa, “Há uma correlação muito comum, na minha experiência, entre raparigas que praticam desportos de equipa e raparigas que sofrem menos com baixa auto-estima porque procuram no interior e para outras raparigas o seu valor, em oposição a procurarem nos rapazes para validação”

10. Nutrir o lado emocional do seu rapaz. “Uma das coisas realmente difíceis para os rapazes nesta idade é que as mensagens da cultura sobre a sua capacidade de amor, amizades reais, e relacionamentos são tão prejudiciais para eles”, diz o Dr. Steiner-Adair. “Dizem que tudo o que tenha a ver com sentimentos reais – amor, tristeza, vulnerabilidade – é feminino, portanto mau”

No mínimo, os pais devem fazer tudo o que puderem para encorajar os rapazes a serem sensíveis e vulneráveis em casa, ao mesmo tempo que reconhecem a realidade de que esses traços podem não passar bem na escola. “Pode dizer-lhe”, explica o Dr. Steiner-Adair, “que aos 15 ou 16 anos, quando ele quiser ter uma namorada, isto vai servi-lo muito bem””

Encontrar o equilíbrio certo com o seu meio-termo provavelmente não será o trabalho parental mais fácil que já teve. Será necessária alguma tentativa e erro, mas manter os canais de comunicação abertos durante estes anos vale bem o trabalho que terá de fazer.

Se desenvolver confiança com os pré-adolescentes pode oferecer-lhes um lugar seguro para voltarem, independentemente do que aconteça no novo mundo em que estão a habitar, e ao fazê-lo estará também a preparar o terreno para uma adolescência mais suave.

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