Dizemos o termo “emocionalmente indisponível” de forma bastante casual, mas brincando com alguém que é comprometido -fóbico, aparentemente sem amor, ou alérgico a sentimentos é apenas arranhar a superfície do que o termo realmente significa – e o que implica para a pessoa numa relação unilateral, namorar alguém que, de facto, está emocionalmente indisponível.

“Sugere que uma pessoa conscientemente ou subconscientemente cria um muro que a impede de ser íntima de outra pessoa”, explica Jill Sylvester, conselheira de saúde mental e autora de Trust Your Intuition: 100 Maneiras de Transformar a Ansiedade e a Depressão para uma Saúde Mental Mais Forte.

Basicamente, alguém que está emocionalmente indisponível não está disposto ou não é capaz de ser vulnerável ou magoado de forma alguma, acrescenta Tess Bingham, terapeuta familiar e matrimonial sediada na Califórnia. “Eles não podem aparecer por si na forma como você quer que um potencial parceiro apareça”, diz ela.

Onde é que isso o deixa? “A pessoa do outro lado da relação é frequentemente deixada a sentir-se rejeitada e não amada”, diz Sylvester. “Provavelmente sente que falta alguma coisa, como se houvesse uma barreira para conhecer esta pessoa”, diz Bingham.

Desde que isso não é ideal para muitas pessoas, é importante estar ciente das bandeiras vermelhas que uma pessoa emocionalmente indisponível exibe. Aqui está o que procurar:

Não estão, literalmente, disponíveis.

Chame o que quiser – fantasmas, bancos, migalhas de pão, zombies-ing- se não tiver a certeza se vai ter notícias de alguém nesse dia, um dia mais tarde, uma semana mais tarde, ou de todo, isso é na verdade comunicar uma mensagem bastante clara, diz Bingham. “Estamos todos ocupados, mas alguém que queira estar numa relação consigo dará prioridade a passar tempo juntos e voltará sempre para si, mesmo que seja para dizer: ‘No trabalho’. Enviará uma mensagem de texto esta noite ou amanhã”, explica ela. “Se não se puderem dar ao trabalho de o avisar ou de ser suficientemente atenciosos para reconhecer que também tem uma vida ocupada, não estão suficientemente investidos emocionalmente”, explica Anna Hiatt Nicholaides, Psy.D., uma psicóloga clínica licenciada em Filadélfia, PA. Assim, quando alguém com quem têm uma relação tem uma reacção emocional, não lida bem com ela.

“Frequentemente, os parceiros de pessoas emocionalmente indisponíveis são informados de que são ‘demasiado sensíveis’ ou ‘dramáticos'”, acrescenta ela. “Isto pode criar um ciclo vicioso na relação em que uma pessoa é ligada como a demasiado emocional e a outra é a racional e estável, porque, na realidade, a pessoa ‘demasiado emocional’ tem todos os sentimentos dolorosos por ambos os parceiros”

Eles jogam jogos.

O objectivo de estar numa relação é deixar “jogos” de namoro – não enviar logo mensagens de texto, fazendo planos vagos – atrás. Mas alguém que está emocionalmente indisponível mantém os jogos a decorrer continuamente durante os primeiros meses de namoro ou de uma relação, diz Katie Krimer, uma assistente social clínica licenciada em Nova Iorque, NY. “Jogar jogos implica não ser directo no início de conhecer alguém”, explica ela. “Quando conhecemos alguém que não está emocionalmente disponível, podemos reparar que os seus comportamentos de comunicação são inconsistentes, eles escolhem e escolhem quando nos respondem ou não, aguardam longos períodos de tempo antes de nos enviarem mensagens de texto, na esperança de nos manterem na linha – e todas estas são bandeiras vermelhas”

E evitar conflitos.

Conflito faz parte de qualquer relação saudável: É totalmente necessário trabalhar através de desacordos e questões para crescer. Mas “uma pessoa emocionalmente indisponível evita qualquer fricção”, diz Babita Spinelli, uma psicoterapeuta em Nova Iorque, NY. “Isto pode manifestar-se de algumas formas: Eles podem evitar abordar questões, tentar fazer luz sobre tudo, desviar-se dizendo que nada está errado, ou agir como se nada tivesse sequer acontecido”. E esse tipo de muro emocional impede o estabelecimento de uma ligação significativa.

Defensivo é o seu nome do meio.

“Pessoas que estão emocionalmente indisponíveis podem ser defensivas e culpar os outros pelos seus problemas”, diz Meredith Prescott, uma assistente social clínica licenciada em Nova Iorque, NY. “É mais fácil para eles acusá-lo do que trabalhar em conjunto para resolver o problema – eles não podem tolerar ser vulneráveis. Tenha cuidado com as pessoas que não podem ser donas da sua parte num conflito, porque pode ser um sinal de que não estão realmente dispostas a ligar-se a si”

Esteja atento à sua linguagem corporal.

Isto parece tão óbvio, mas muitas pessoas tendem a ignorar o que está mesmo à sua frente. “Sintonize a linguagem corporal”, diz Lindsey Jernigan, psicóloga clínica licenciada com doutoramento em South Burlington, VT. “As pessoas expressam inconscientemente o nosso conforto ou desconforto com a nossa ligação através da nossa postura, toque, e contacto visual.

Quando está a partilhar sentimentos ou histórias pessoais, será que o seu parceiro o enfrenta e olha para si? Será que reflectem as suas expressões faciais de volta para si? Será que te tocam espontaneamente de forma reconfortante, ou de forma a expressar sentimentos de amor e desejo”? Estas capacidades chegam naturalmente a alguém que se sente confortável com a intimidade, mas não àqueles que estão emocionalmente indisponíveis.

Não respeitam o seu tempo.

Uma das formas mais críticas de desenvolver uma relação é através de tempo de qualidade passado em conjunto. Portanto, se alguém não está a ganhar tempo para si, provavelmente não quer investir ou não é capaz de investir numa relação. (E não estamos a falar apenas de um parceiro que gosta de estabelecer limites pessoais saudáveis). “Esta é alguém que faz planos consigo, mas cancela de última hora porque ou tem outra proposta para fazer algo, ou alega que está demasiado cansado para passar tempo consigo”, diz Bingham. E mesmo quando nos encontramos, eles não estão interessados nas nossas histórias, diz Sylvester – as hipóteses são, aparentemente, verificadas, desdenhosas, distraídas, ou distantes.

E obrigam-no a fazer o trabalho.

As relações são para ser uma parceria igualitária, com dar e receber e muito compromisso. Alguém que está emocionalmente indisponível, no entanto, não o coloca no mesmo lugar na lista de prioridades que você os coloca, diz Sylvester. “Como é que sabe isto? Esforça-se demasiado. Esforça-se demasiado na relação, arranjando constantemente desculpas para que não lhe dêem o que lhes dá”, diz ela. “Confia no teu instinto. Se não se sente como uma prioridade, talvez não o seja para essa pessoa”

Parecem egoístas.

Quando se está numa relação com alguém que está emocionalmente indisponível, a relação gira 100 por cento à volta dessa pessoa. “Eles não consideram os seus sentimentos, não perguntam sobre o seu dia, nem se perguntam sobre os seus pensamentos e sonhos”, diz Sylvester. “Eles criam nas suas próprias situações, esperando que você responda às suas exigências. Depois, quando se sentem melhor, muitas vezes avançam sem lhe perguntarem o que você pode precisar em troca”. E sabe o que poderia acontecer enquanto eles fazem isto? “Corremos o risco de descontar as nossas próprias necessidades porque estamos demasiado ocupados a cuidar das deles”, diz ela.

As coisas são mantidas a um nível superficial.

A dada altura, uma relação tem de ir para além da troca de minúcias sobre como foi o nosso dia, o que está na Netflix, e onde obter jantar ou bebidas. Mas alguém que esteja emocionalmente disponível nunca se aprofunda demasiado consigo. “Você pergunta sobre o trabalho e eles dizem-lhe ‘está bem’ ou você pergunta sobre a família e eles dizem, ‘os meus pais são simpáticos'”, diz Bingham. “Isto não é alguém que procura uma ligação significativa; eles querem manter tudo muito à superfície para que eles, e você, não fiquem demasiado apegados”. Um tópico que é totalmente evitado? O futuro.

Então, o que é que se faz se se está a namorar alguém que está emocionalmente indisponível?

Sem estar numa relação com alguém que não está totalmente disponível para si (e talvez você esteja! Por vezes, é bom estar com alguém sem compromisso), então talvez queira considerar acabar com as coisas.

Se reparou em alguma destas bandeiras vermelhas no seu parceiro, está na altura de uma procura séria da alma. Sylvester diz que deve perguntar a si próprio:

• Quanto tempo está disposto a negar a si próprio o que quer e precisa?
• Quanto tempo estás disposto a deixar ir a energia que é melhor servida noutro lugar?
• Por que não achas que vales mais do que isso? E se pensas que vales mais do que isso, então de que estás à espera?”

P>Pode acabar por se perguntar se há alguma forma de mudar esta pessoa, se ela se pode tornar mais disponível emocionalmente. “Vale certamente a pena ter uma conversa”, diz Sylvester. “Isto dá a uma pessoa emocionalmente indisponível a escolha de fazer algo diferente, se ela for capaz, e de se tornar consciente do muro que está a erguer, se for um processo subconsciente, e de derrubar o muro, se ela escolher”

Mas, lembre-se, não pode obrigar ninguém a fazer nada que não queira fazer. “Se alguém estiver emocionalmente indisponível, cabe-lhe a si descobrir o que se passa e se deseja mudar o seu comportamento”, diz Bingham.

E se eles não mudam ou não estão dispostos a mudar, estás muito melhor se colocares a tua energia noutro lugar, ou com outra pessoa.

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