Aprender como compreender e fazer as pazes com a tua infância é uma das experiências mais curativas e fortalecedoras que alguma vez poderias passar.

Como filho de uma mãe narcisista viciada em drogas e de um pai totalmente ausente, sei como é importante aceitar a doença mental dos teus pais.

Quando éramos crianças, procurávamos nos nossos pais apoio, encorajamento, carinho e amor. Mas quando estas coisas nos foram negadas, desenvolvemos uma variedade de crenças, padrões de comportamento, e mecanismos de sobrevivência para nos ajudar a sobreviver num ambiente tão difícil. Como adultos, muitas vezes jogamos estes mesmos mecanismos de sobrevivência, muitas vezes em nosso próprio prejuízo.

O que é ser filho de mãe e/ou pai narcisista é que muitas vezes contribui para algo conhecido na terminologia xamânica como perda de alma. A perda de alma é a incapacidade de contactar ou experimentar as nossas almas devido às feridas não resolvidas, traumas e medos que temos acumulado ao longo dos anos.

O primeiro passo para curar esta perda de alma é estar disposto a explorar aquilo por que passou quando era criança. Este processo de explorar as acções narcisistas dos seus pais não é feito para os condenar ou para se vitimar a si próprio. Em vez disso, este processo é feito para o ajudar a compreender a causa raiz de qualquer dor que ainda esteja a sentir, para aprender a libertá-la, e para seguir em frente com a sua vida. Isto torna-se um processo de fortalecimento e rejuvenescimento.

19 Sinais Que Teve uma Mãe Narcisista e/ou Pai

O problema de ter uma mãe e/ou pai narcisista é que lhe ensinaram a acreditar que você é o louco e desequilibrado, em vez deles. Isto leva-o a duvidar constantemente de si próprio e de quaisquer sentimentos que tenha sobre eles.

Outro grande sinal de ter sido criado por narcisistas é a constante culpa com que se debate. Por outras palavras, embora possa suspeitar que há algo “errado” com os seus pais, sente vergonha de pensar neles de tal forma, e tende a começar a bater-se em vez deles.

Mas há uma razão muito boa para ter vindo a este artigo. E embora ainda possa ter dúvidas persistentes, espero que as seguintes informações possam esclarecer a sua mente.

P>Em primeiro lugar, deve saber que existem dois tipos principais de narcisistas:

1. Narcisistas abomináveis – estes são pais que vêem os seus filhos como extensões de si próprios. Por outras palavras, pais narcisistas envolventes tornam-se obsessivamente envolvidos na sua vida numa extensão extrema. Não respeitam os seus limites nem o reconhecem como uma pessoa separada.
2. Ignorar os Narcisistas – estes são pais que têm muito pouco interesse nos seus filhos. Ignorando os narcisistas vêem claramente a fronteira entre eles e os seus filhos. Como resultado, negligenciam cuidar dos seus filhos ou mostram um interesse activo nas suas vidas.

Dependente do tipo de pai ou mãe narcisista que tenha, terá de lutar com questões ligeiramente diferentes (mas semelhantes).

Então …

Como se comporta uma mãe ou um pai narcisista?

Aqui estão alguns dos principais sinais:

1. Tentaram controlar você através da codependência
2. Div>
3. Só te amaram quando fizeste o que Eles queriam
4. Eles gostavam de “vingar-se” consigo
5. Nunca respeitaram os seus limites
6. Competiram consigo
7. Intitularam” as suas realizações
8. Mentiram-lhe constantemente
9. Nunca ouviram (ou se preocuparam) com os seus sentimentos
10. Eles insultaram-no constantemente
11. Eles exerceram controlo explícito sobre si
12. Eles “parentificaram-no”
13. Eles “parentificaram-no” you
14. Tinham uma criança “favorita” ou “dourada”
15. Reagiram intensamente a qualquer forma de crítica
16. Projectaram o seu mau comportamento para consigo
17. Nunca demonstraram qualquer empatia
18. Estavam infalivelmente correctos e nunca errados
19. Eles gostava de apresentar uma imagem de família perfeita a estranhos

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Cuidado que existe uma diferença entre o comportamento narcisista (que só sai de vez em quando) e o narcisismo. Todos temos tendência a ser narcisistas, dadas as circunstâncias certas (tais como stress elevado). Mas o narcisismo é contínuo, crónico, e patológico.

I’ll go into these dezanove signs more in depth below:

Tentaram controlar-te através da codependência

Por outras palavras, os teus pais disseram-te: “Não me deixes. Eu preciso de ti. Não posso viver sem ti”. Isto tornou impossível para si viver uma vida autónoma ou estabelecer prioridades independentes para além de satisfazer as necessidades dos seus pais/s.

Eles colocaram a culpa espessa

Outro método de o controlar foi o de o levar constantemente a fazer o que eles queriam. Podem ter-te dito: “Fiz tanto por ti, sacrifiquei tudo por ti”. Como resultado, sentiste-te em dívida para com eles e como se lhes “devesses” obediência completa.

Eles só te amaram quando fizeste o que eles queriam

Os teus pais ou mães retiraram o amor muito facilmente. Se não fizesses o que eles queriam, eles punir-te-iam severamente ou dar-te-iam o tratamento do silêncio. Tinhas a impressão de que eles só te amavam quando lhes PROVENIU o teu valor.

Eles gostavam de “vingar-se” de ti

Quando fazias algo “errado” ou contra a vontade deles – mesmo da forma mais pequena – eles certificavam-se de que te puniam. Esta forma mesquinha e infantil de “vingança” pode ter sido subtil ou muito óbvia. Por exemplo, podem ter sabotado deliberadamente algo de que gostasses, quebrado algo teu, ou escondido algo para se vingarem de ti.

Nunca respeitaram os teus limites

Não havia nenhum espaço “privado” para chamar ao teu próprio crescimento. A tua mãe ou pai narcisista atravessavam o teu quarto e pertences privados, sem pensar, por vezes até usando o que encontravam contra ti.

Eles competiam contigo

Se alguma vez tivesses algo de bom, eles tiravam-te ou conseguiam algo mais agradável para te “superar”.

Eles “possuíam” as tuas realizações

Quando alguém elogiava as tuas realizações, os teus pais saltavam instantaneamente para dentro e mudavam a atenção para si próprios. Por exemplo, se alguém o felicitasse por ter ganho um troféu de futebol, o(s) seu(s) progenitor(es) iria(iam) intrometer-se e dizer algo do género: “Sim, ela recebe-o de mim”. Eu era sempre atlético quando era criança”. Eles adoram os holofotes e roubam-no frequentemente.

Mentiram-lhe constantemente

Os seus pais ou mães mentiram para manipular, controlar e tirar partido de si de alguma forma, forma ou forma. Nunca soube que o que podia confiar era “real” ou verdadeiro à sua volta, ou se estavam a montar uma armadilha oculta para você cair.

Nunca ouviram (ou se preocuparam) com os seus sentimentos

Sentiram que nunca poderiam partilhar os seus sentimentos com os seus pais ou mães, porque eles ou gozavam consigo ou falavam de si próprios em vez disso. De alguma forma, qualquer problema que enfrentasses quando eras criança era transformado numa festa de pena para eles, não para ti.

Insultam-te constantemente

A tua mãe ou pai narcisista repreendeu-te, humilhou-te e assediou-te numa base constante. Podem até ter-se agarrado a uma insegurança vossa e usaram-na para vos humilhar.

Eles exerceram um controlo explícito sobre ti

Por outras palavras, quando não lhes obedecesses, eles puniam-te. A mensagem era muito clara: “Obedece-me, ou eu castigo-te”. Foste punido através de abuso emocional ou físico, incluindo chantagem emocional, pancada ou espancamento.

Algarejaram-te

Para te controlarem, usaram uma táctica de manipulação psicológica conhecida como gaslighting. O que isto significa é que deliberadamente o fariam sentir-se louco, ou o fariam duvidar da sua sanidade, a fim de ganhar vantagem. Isto levou ao desenvolvimento de dúvidas constantes durante a sua infância, adolescência e vida actual. Leia mais sobre a iluminação a gás.

Eles “parentificaram” você

Como criança, esperava-se que você “fosse pai” dos seus pais, ou que se comportasse como um pai adoptivo para satisfazer as suas necessidades, em vez de eles satisfazerem as suas.

Tinham uma criança “favorita” ou “dourada”

Na sua família, havia a criança “dourada” e a criança “bode expiatório”. Por outras palavras, uma criança era vista como perfeita e capaz de não fazer mal nenhum. A outra criança era vista como a ovelha negra e a causa de todos os problemas (isto também é conhecido como um paciente identificado). Estes papéis poderiam também ter mudado frequentemente.

Reagiram intensamente a qualquer forma de crítica

Críticas ao seu pai ou à sua mãe? Qual foi a sua reacção geral? Se a sua mãe e/ou pai era narcisista, eles provavelmente reagiram de uma forma extrema. Gritariam consigo e provavelmente magoá-lo-iam fisicamente através de espancamento, ou algum outro método.

Projectaram o seu mau comportamento sobre si

Por exemplo, se estivesse numa discussão, a sua mãe ou pai narcisista gritaria histericamente consigo, “Como se atreve a falar assim com a sua mãe? Vai para o teu quarto. Falaremos depois de parares de gritar comigo””

Nunca demonstraram qualquer empatia

Nunca perguntaram pelos teus sentimentos, simpatizaram contigo, ou se preocuparam contigo. Pareciam estar unicamente interessados nos seus próprios sentimentos.

Eles estavam infalivelmente correctos e nunca erraram

Even quando cometeram um erro ou te trataram de forma injusta, ou injusta, nunca pediram desculpa pelo seu erro. Quando os confrontou sobre o assunto, eles negaram todas as acusações e tentaram fazer recair a culpa sobre si.

Gostaram de apresentar uma imagem de família perfeita a estranhos

Os seus pais ou mães esforçaram-se muito para garantir que outros o vissem como uma família amorosa/sucesso/enválida. Provavelmente, estava muito consciente deste estratagema, mas manteve-se em silêncio por medo da ira dos seus pais ou mães.

Como confirmar que é o Filho de uma Mãe / Pai Narcisista

Após a leitura desta lista de sintomas poderá ainda não ter a certeza de como definir o(s) seu(s) pai(s). Isso é normal. A sua mãe e/ou pai narcisista não teria exibido todos os sinais acima (mas se exibissem, preste atenção).

Se for filho de um narcisista, provavelmente lutará contra estes problemas:

• Codependência em outras relações
• Sentido fraco de si próprio
• Pobre limites pessoais e incapacidade de dizer “não”
• Crão cristã ou vergonha tóxica
• Selff-odiar
• Impotência
• Div questões de confiança
• Inabilidade de expressar ou lidar com as emoções (resultando em dormência emocional)
• Ansiedade ou depressão
• Ser um povo-pleaser

Com quantos sinais se pode relacionar? Obviamente, quanto mais questões puder dizer ‘sim’, mais provável é que possa confirmar (sem dúvida) que foi criado por uma mãe ou pai narcisista.

Clique em qualquer um dos artigos relacionados na lista acima para obter mais orientação.

Como Lida com uma Mãe ou Pai Narcisista?

O que se segue?

Se tiver a certeza de que um, ou ambos, dos seus pais, era narcisista, é provável que eles ainda tenham algum tipo de envolvimento na sua vida. Muitos grupos de apoio narcisistas recomendam cortar o contacto com esses pais ou interage com eles de forma pequena e ponderada (por exemplo, através de uma chamada telefónica, ou de uma mensagem de texto).

Para iniciar o seu processo de cura da alma, talvez queira fazer o seguinte:

• Parar de esperar que o seu pai narcisista mude – nunca poderá mudá-los.
• Deixe-se lamentar pelo pai que nunca teve.
• Conheça que foi criado para reprimir e negar os seus sentimentos. Agora é uma boa oportunidade para se abrir lentamente a esses anos de sentimentos reprimidos. Pode fazê-lo procurando psicoterapia tradicional que se concentre no trabalho de sombra, ou métodos alternativos tais como cura xamânica, hipnoterapia, remédios holísticos, etc.
• Aprenda a cuidar das suas próprias necessidades através da prática do autocuidado.
• Saiba como se amar.
• Reconecte com o seu filho interior e aprenda a cuidar dele de uma forma que os seus pais nunca puderam. A isto chama-se trabalho infantil interior.
• Acegue-se a uma revista diária activa na qual se auto-reflecte. Isto irá ajudá-lo a tornar-se mais autoconsciente.
• Explorar a recuperação da alma, que é uma parte vital do trabalho interior.
• Expresse as suas emoções de uma forma saudável, particularmente qualquer raiva que tenha no interior.
• Junte-se a um grupo de apoio e ligue-se a outros que tenham vivido experiências de infância semelhantes. Pode encontrar muitas no Facebook, ou pode procurar grupos locais na Internet.
• Arm e habilite-se com conhecimentos lendo livros como “Tornar-se o Pesadelo do Narcisista” e “Desarmar o Narcisista”.

Embora se possa sentir partido, é importante lembrar que não está partido. A sua alma nunca poderá ser quebrada. Ela ainda lá está, à espera de que a acesse. Esta experiência serve apenas para lhe mostrar que tudo o que precisa está dentro de si. Não importa como foi a tua infância, ainda é possível curar e reunir-se com essa fonte de alegria incondicional, maravilha e amor interior.