Se tirar o olho do prémio, as exigências da vida quotidiana podem desviar a sua felicidade – e antes que dê por isso – está numa relação de casamento infeliz.

A maior parte das vezes acontece sem aviso prévio. A emoção da paixão cede lugar à regularidade da rotina diária. Isso é normal. Mas depois gradualmente uma combinação de trabalho, obrigações familiares, filhos, finanças e os altos e baixos da vida diária conspiram para drenar uma relação da sua vitalidade. Não tarda muito a viver numa relação matrimonial infeliz.

Será que uma relação matrimonial infeliz hoje em dia significa que está condenada para sempre e que é preciso resignar-se ao divórcio ou sofrer em silêncio?

A resposta a esta pergunta é um qualificado “não” – tem escolhas para além de se separar ou sorrir e suportar a sua infeliz relação matrimonial. Claro que os abusos emocionais e físicos são motivos claros para o divórcio, mas existem outras causas mais comuns de casamentos fracassados.

Todos os relacionamentos passam por fases.

Sete os casamentos mais fortes sofrem tempestades e suportam períodos de infelicidade e descontentamento. Os investigadores dizem-nos que as relações passam por cinco fases: paixão; luta pelo poder; reflexão e reavaliação; transformação e compromisso; e aceitação e reconciliação.

Conhecer a fase actual da sua relação pode ser esclarecedora. Desde cedo, não é invulgar os casais agarrarem-se à fase de paixão como o ponto de partida do que esperam na sua relação. Eles usam esta fase como uma vara de medir a sua satisfação conjugal, mesmo durante anos mais tarde, e questionam-se porque se sentem infelizes.

A fase de luta pelo poder está repleta de desarmonia e de pensamentos de divórcio. Alguns casais ficam presos aqui. Quando a floração sai da rosa, surgem diferenças que são muitas vezes superadas ou ignoradas nos dias inocentes do novo amor.

Os casais sem boa comunicação e sem capacidade de resolução de conflitos não conseguem resolver estas diferenças. A passagem incompleta pela fase de luta pelo poder resulta muitas vezes em casais que se dividem ou cimentam uma relação infeliz, cheia de conflitos. Portanto, é a melhor altura para procurar ajuda externa antes que seja demasiado tarde.

Casamentos felizes são tão felizes como as pessoas que neles vivem.

Todos os dias as pessoas têm períodos mais felizes do que outras, independentemente da sua relação romântica. A felicidade na relação também flutua. Uma base construída sobre características relacionais positivas ajuda em tempos de fluxo. Os casais em casamentos duradouros tendem a ser mais positivos do que negativos, passam tempo a falar pelo menos 5 horas por semana, partilham experiências em conjunto, e arranjam tempo para a intimidade física.

Um estudo de 2002 concluiu que dois terços dos adultos em relações matrimoniais infelizes que permaneceram juntos foram felizes cinco anos mais tarde. Verificaram também que aqueles que se divorciaram não eram mais felizes, em média, do que aqueles que ficaram juntos. Por outras palavras, a maioria das pessoas que são infelizes casados – ou que coabitam – terminam felizes se ficarem nele.

Então, como é que se apoia uma fundação instável e se dá ao casamento peso suficiente para suportar o fluxo natural de felicidade relacional?

A estatística frequentemente citada de que 50% de todos os casamentos terminam em divórcio significa que pelo menos 50% dos casamentos duram. Estudos recentes dizem-nos que um número surpreendente de pessoas ainda estão apaixonadas após 20 anos de casamento. E o amor a longo prazo oferece conforto, estabilidade, e contentamento que falta ao novo amor.

De facto, os exames ao cérebro das pessoas em relações felizes a longo prazo mostram a mesma activação em áreas associadas à recompensa, motivação, e desejo que as que experimentam um novo amor. Melhor ainda, o amor romântico a longo prazo estimula as regiões do cérebro que acalmam a ansiedade e a dor. Um casamento a longo prazo como um chinelo bem gasto oferece uma combinação de felicidade e calma.

Evolve o teu pensamento actualizando as tuas noções sobre o casamento. Concentre-se nos benefícios do casamento a longo prazo e não se deixe enganar pela ideia errada de que a fase de paixão pela montanha-russa pode durar para sempre. Por um lado, o seu sistema nervoso ficaria curto e não só por causa das contas por pagar.

Naturalmente, se se sentir aborrecido com o seu casamento enfadonho porque lhe falta romance e excitação, os marcadores dos primeiros dias apaixonados não se empilharão bem contra um casamento de 20 anos com três filhos debaixo do cinto. Muitos casais não vêem que estão a usar a métrica errada, ao comparar maçãs com laranjas.

Não venda abreviadamente as virtudes do amor maduro e compreenda este ponto crucial: as relações passam por fases, a felicidade flutua, e não há nada melhor do que uma relação sustentada e amorosa.

2. Seja esperançoso.

Quando se está num lugar mau, não se pode imaginar a vida a melhorar. Mas lembre-se que sentiu o mesmo ao contrário quando estava apaixonado. Não pode imaginar que as coisas possam alguma vez correr mal. No entanto, elas correram. A infelicidade raramente é permanente. O seu casamento pode e vai melhorar.

3. Seja gentil e generoso (e espere o mesmo em troca).

Simples actos de bondade vão muito longe para criar felicidade numa relação. A ciência diz que relações duradouras resumem-se a duas coisas: bondade e generosidade.

O dicionário define bondade como a qualidade de ser amigável, generoso, prestável, atencioso, gentil, e atencioso. Parece suficientemente fácil, certo? Seria de esperar até passar tempo suficiente com casais em crise onde a bondade está ausente e prevalece o desprezo, a crítica e o conflito.

Existem algumas formas específicas de mostrar bondade na sua relação:

-Be attentive.

É fácil dizer quando um cônjuge precisa de alguma atenção. Voltar-se para eles e oferecer atenção é uma demonstração de bondade. Pare o que está a fazer e concentre-se neles. Elogie-os, dê-lhes palmadinhas nas costas por um trabalho bem feito, ou sente-se perto quando tiverem tido um dia mau.

Não critique

Quem melhor conhece os seus defeitos e falhas do que o seu parceiro? Berating your partner is an easy and deadly habit.

Criticismo envenena e cria relações matrimoniais infelizes. Por razões não inteiramente conhecidas, algumas pessoas confundem uma licença de casamento com uma licença para repreender e rebaixar o seu parceiro. Criticam tudo, desde a capacidade de lavar a loiça, passando pela capacidade de carregar a gordura corporal, até à técnica de mastigar e à capacidade de fazer camas.

É um acto de bondade para se abster de críticas, e em vez disso concentrar-se no bem do seu parceiro. Casou com ele/ela, certo? Talvez seja altura de recordar as razões pelas quais se apaixonou em primeiro lugar.

– Touch

Touching é a linguagem universal da gentileza. Um toque suave no ombro durante um momento difícil ou um abraço após um longo dia lembra-nos que somos tratados.

Tocar acalma a tensão, difunde a raiva e acalma. O toque diário como dar as mãos, dar beijos inesperados, ou um olhar terno demonstra o seu amor e carinho um pelo outro.

– Seja rápido a perdoar.

Perdoar é ser gentil. Significa deixar de guardar rancores e estar disposto a reconciliar-se depois de uma luta, porque escolhe amar o seu parceiro e escolhe-o em vez da sua raiva.

Todos nós cometemos erros. É provável que o seu parceiro já se sinta suficientemente mal pelas suas pequenas transgressões e não precisa de ser lembrado das suas ocasionais curtas-comunicações. Ninguém quer viver com um director.

Esquecê-lo significa libertar as suas emoções negativas para dar espaço à positividade, o pão e a manteiga das boas relações.

4. Construir boa vontade.

Dr. John Gottman, mundialmente conhecido pelos seus 40 anos de investigação inovadora de satisfação conjugal, compara uma relação com uma conta bancária emocional e oferece uma estratégia para promover a positividade nas relações.

A conta bancária representa o saldo positivo e negativo na sua relação. Os melhores casais mantêm saldos elevados enquanto os casais que se separam estão frequentemente no vermelho.

Faz-se depósitos quando se mostra ao parceiro que se preocupa ou que os apoia. Efectua-se levantamentos quando se tem uma interacção negativa. Uma interacção negativa ocorre quando critica ou rebaixa o seu parceiro, tem um rastilho curto, ou ignora ou se afasta do seu parceiro quando este o tenta envolver numa interacção positiva.

O simples takeaway: Faça cinco coisas agradáveis todos os dias e reconheça quando o seu parceiro as faz por si. Os levantamentos e depósitos não têm o mesmo peso. Assim, a proporção de 5:1. Guarde os pequenos depósitos diários para quando precisar de descontar na sua boa vontade, após uma interacção negativa.

5. Seja um melhor amigo.

Todos querem um melhor amigo. Quando um casal é apanhado nos papéis que desempenha na vida e no casamento, pode involuntariamente desencadear o ciclo negativo de uma relação de casamento infeliz. É provável que não tenham casado com um ganha-pão, cozinheiro, limpador de casas, ou cortador de relva. Casou-se com uma pessoa com quem se sentia próximo e que tinha qualidades que achava atraentes.

Todos os anos perdem de vista a pessoa por detrás dos papéis, e as suas queixas centram-se na incapacidade de um parceiro em manter a máquina bem oleada no pico de funcionamento.

A investigação mostra que os casais que permanecem melhores amigos têm menos probabilidades de se divorciarem, apesar dos problemas conjugais. Ao contrário de muitos cônjuges infelizes, as pessoas deixam de ter os seus melhores amigos e dão-lhes o benefício da dúvida. Pode contar com o seu melhor amigo para ter as suas costas, ser leal, ouvir, apoiá-lo emocionalmente, ajudá-lo a sair de um aperto, oferecer um ombro para chorar, ser atencioso, fiável e aceitá-lo como é, apesar e por vezes por causa dos seus defeitos.

Pode o seu parceiro contar consigo para fazer o mesmo? Deseja transformar uma relação de casamento infeliz? Comece por tratar o seu parceiro como trataria o seu melhor amigo.

6. Promova o ciclo positivo do sexo e do afecto físico.

O sexo e o afecto físico quotidiano desempenham um papel poderoso na felicidade conjugal. Os investigadores descobriram que a intimidade física é benéfica para além dos seus óbvios efeitos fisiológicos e hedonísticos. O sexo e o afecto físico também promovem uma ligação positiva e forte entre casais. Por outras palavras, momentos de amor e afecto geram sexo e sexo gera afecto.

Décadas de investigação apoiam a noção de que agendar sexo é uma ideia muito boa. Os casais ocupados colocam frequentemente o sexo nas suas listas de afazeres. Embora alguns argumentem que o sexo agendado reduz a intimidade física ao estado de tarefa, outros dizem que eleva o sexo a um item prioritário. Sem reservar o tempo, isso simplesmente não aconteceria.

Reporta-se do que relegar o sexo para uma prioridade mais baixa do que, digamos, o tempo no ginásio, os casais que agendam sexo reportam o sexo mais frequentemente. Além disso, o planeamento pode ampliar o prazer através de antecipação, tensão e excitação, muitas vezes benefícios imprevistos.

7. Seja grato.

Casais agradecidos são casais felizes. Os investigadores na área da psicologia positiva descobriram que a gratidão está forte e consistentemente associada a uma maior felicidade e optimismo. A gratidão ajuda as pessoas a sentirem emoções mais positivas, a permanecerem saudáveis, a lidarem com a adversidade, e a construírem relações fortes. Simples actos de gratidão podem transformar uma relação conjugal infeliz.

A investigação de Sara Algoe e colegas descobriu que casais agradecidos se sentem mais satisfeitos na sua relação e mais próximos um do outro. Além disso, os casais agradecidos são mais propensos a permanecer nas suas relações de acordo com a pesquisa de Aime M. Gordon, Ph.D. um psicólogo de sociopersonalidade da Universidade da Califórnia. San Francisco.

– Agradeça ao seu parceiro por algo todos os dias. Pode ser por completar uma tarefa, por o fazer feliz, por o casar, ou pelo seu sentido de humor ou pelo seu espírito generoso.

– Agradeça-lhes e fique grato pelo que fazem, e ainda mais importante, por quem são.

– Elogie, reconheça, e afirme e poderá ficar surpreendido por o seu parceiro fazer o mesmo. As pessoas têm fome de serem vistas, ouvidas, e sabem que são importantes.

– Agradeça-lhes por fazerem as tarefas mesmo que a tarefa seja o seu trabalho e você espera que o façam. O objectivo é mostrar que os percebe e aprecia e as tarefas mundanas podem até sentir-se mais fáceis.

8. Fale através dos seus problemas em conjunto.

Os casais que se mantêm juntos são muitas vezes peritos em apressar as suas diferenças – e todos os casais as têm – enquanto permanecem amáveis. Os casais em relações matrimoniais infelizes varrem frequentemente problemas para debaixo do tapete e ignoram o elefante na sala. A dor sufocante, a raiva e o desapontamento não funcionam como uma estratégia eficaz a longo prazo. Pelo contrário, leva a explosões de raiva, retirada e ressentimento amargo, as próprias coisas que levam a relações matrimoniais infelizes.

Casais fortes não deixam que os problemas fiquem por resolver. Se ficarem presos e não conseguirem resolvê-los, procuram a ajuda de um profissional objectivo. Também aprendem e praticam boas capacidades de comunicação e resolução de conflitos.

Não espere até ser demasiado tarde ou demasiado difícil antes de tentar dar a volta à sua infeliz relação matrimonial. Quanto mais longa for a negatividade, mais amplo é o abismo que resulta, e mais difícil é construir uma ponte.

Seja proactivo e comece a usar estas estratégias e notará pequenas mudanças. Antes de dar por isso, sairá lentamente da sua infeliz relação matrimonial. Em breve terá juntado as fileiras de casais bem sucedidos, baseando-se no calor e na calma de uma relação amorosa e duradoura.