div>>

>/div>>/div>>>fcaption>Image Source: Link

Definições de infidelidade variam de pessoa para pessoa, mas a maioria concordará que a traição tem um requisito importante: quebrar as regras acordadas da relação.

Não importa se se é monógamo ou não monógamo. Honrar os limites acordados nas nossas relações desempenha um papel fundamental na manutenção da confiança e da segurança, mesmo que esses limites possam ser radicalmente diferentes de pessoa para pessoa.

No entanto, isto não significa que alguém que tenha limites mais conservadores sofrerá necessariamente mais quando atingido pela infidelidade. Pelo contrário, alguém com limites mais flexíveis, ou alguém que prefere a não-monogamia, não sofrerá necessariamente menos quando atingido pela infidelidade.

Isto porque a natureza da infidelidade não é o que causa danos. Não importa se visitou uma sala de conversação adulta nas costas do seu parceiro, se curtiu com um estranho num bar, ou se teve um caso de uma noite com ele. O que importa é a traição da confiança, o desrespeito pelas regras e a falta de consideração pelos sentimentos do seu parceiro.

O que isto implica, então, é que nenhum estilo de relação nos pode salvar de trair. A não-monogamia não nos dá imunidade contra a infidelidade, e a monogamia não é uma armadilha mortal que gera infidelidade. Pelo contrário, a infidelidade nasce de uma falta de honestidade, primeiro, connosco próprios e, posteriormente, com os nossos parceiros.

Dado que a chave da infidelidade é a ausência de honestidade auto-reflexiva, podemos dizer que a troca de fluidos corporais não é a única forma de fazer batota. Igualmente devastador e talvez mais insidioso é o caso emocional sustentado – que é muitas vezes minimizado como uma inofensiva amizade platónica.

alguns dirão que o conceito do caso emocional está repleto da bagagem da monogamia tóxica. No entanto, é importante estabelecer aqui que um caso emocional não é meramente uma amizade ou um laço emocional próximo; afinal, as amizades são necessárias para o bem-estar de uma pessoa. Precisamos de outras pessoas que não sejam as nossas outras pessoas significativas para satisfazer as nossas necessidades emocionais.

Mas o que, então, diferencia uma amizade próxima de um caso emocional?

A diferença fundamental, penso eu, é que as amizades são inequivocamente realizadoras e trazem alegria a ambas as partes. Numa amizade, não nos sentimos inseguros ou como se algo ficasse a desejar. Os assuntos emocionais, por outro lado, compensam uma falta, mas na realidade não nos satisfazem de forma duradoura ou sustentável. Onde as amizades são revigorantes, os assuntos emocionais estão a esgotar-se. Onde as amizades enriquecem as nossas relações românticas, os assuntos emocionais esticam-nos e esgotam-nos.

Se uma amizade deve ser mantida em segredo e requer energia emocional suficiente para afectar negativamente as suas outras relações, ou é tóxica, ou possivelmente uma forma de infidelidade. Contudo, com base nas minhas próprias experiências e observações, os assuntos emocionais são por necessidade tóxicos, e a razão pela qual eu encorajaria uma pessoa a acabar com um assunto emocional não é diferente da razão pela qual eu a encorajaria a acabar com uma amizade tóxica.

Aqui estão quatro razões pelas quais os assuntos emocionais podem ser tóxicos, e porque são melhor removidos da sua vida:

1. Os Assuntos Emocionais estão enraizados na desconfiança

Quando as pessoas pensam em assuntos emocionais, pensam em laços extra-relacionais que se formam porque falta alguma forma de intimidade ou ligação na(s) relação(ões) primária(s). Porque a base dos assuntos emocionais é a intimidade não sexual, assumimos muitas vezes que existe confiança e relação entre as pessoas que conduzem o caso. Na minha experiência, contudo, isto não poderia estar mais longe da verdade.

Todos os assuntos emocionais estão profundamente enraizados na desconfiança, precisamente porque as pessoas envolvidas sabem que estão no negócio da traição. Além disso, as pessoas em assuntos emocionais estão repletas de dúvidas e insegurança. Uma parte está profundamente insegura na relação que está a trair, e a outra está profundamente insegura consigo própria – caso contrário não agiriam voluntariamente como muleta emocional de outra pessoa. Isto é, mais uma vez, outra diferença importante entre amizades e assuntos emocionais.

O que isto significa é que apesar da intimidade profunda de um assunto emocional, as pessoas em tais arranjos raramente comunicam o que realmente sentem. Toda a relação é construída sobre uma fuga à verdade: que uma pessoa não tem qualquer desejo de assumir a responsabilidade pelos problemas na sua relação primária, e a outra anseia por ser plenamente abraçada por alguém que não tem qualquer intenção de aceitar a responsabilidade.

Falar sobre a relação enquanto na relação se torna uma espécie de tabu; as implicações e o significado do caso emocional permanecem por resolver, ou no mínimo, relegadas para categorias aparentemente inofensivas – apenas amigos, talvez. Outras pessoas ciumentas e significativas são descartadas como excessivas, mas em parte alguma deste acordo alguém deseja reconhecer a realidade: os assuntos emocionais são construídos sobre lama.

2. Os Assuntos Emocionais são Compensatórios para Ambas as Pessoas

Quando há um caso, tendemos a pensar que a pessoa já numa relação está de alguma forma a obter o melhor acordo; ela pode comer o seu bolo e comê-lo também, mesmo que esteja a compensar algo que falta nas suas próprias vidas.

Mas eu cheguei a acreditar que os assuntos emocionais são compensatórios para ambas as partes. Podemos perguntar: o que é que tem o segredo e a constante picada do desejo não satisfeito que apela a alguém num caso emocional? O que é que estão a tirar da experiência que a faz valer a pena? Porque não encontram alguém que se dedique totalmente a eles?

O que é que, exactamente, o caso compensa?

A resposta, penso eu, é poder.

P>As pessoas que se envolvem em assuntos emocionais sentem-se muitas vezes impotentes nas suas próprias vidas. É estranho pensar que ser uma ‘peça lateral’ faria qualquer pessoa sentir-se poderosa, mas penso que este sentido errado de poder surge da crença de que o caso em si não existiria se a relação primária fosse adequada.

A lógica da perspectiva do parceiro secundário é esta: “Tenho algo que vocês não têm, e isso dá-me poder que vocês não têm”

Esta é uma racionalização comum para permanecer no caso, ainda que, por vezes, as pessoas tenham casos apesar de relações perfeitamente satisfatórias. Contudo, a outra pessoa pode ainda acreditar que está a fornecer algo essencial, que é necessário, e que esta necessidade se traduz numa espécie de poder.

Mas este poder é frágil; é desmentido pelo facto de que nos assuntos emocionais, ninguém se sente suficientemente seguro para falar a sua verdade. Afinal, o poder que é entendido como uma forma de compensar a falta de controlo não é significativo, sustentável, ou saudável. É um cobertor de segurança ou uma ajuda de banda usada para disfarçar sentimentos profundos de vulnerabilidade e impotência.

3. Os Assuntos Emocionais Acabam Frequentemente com um Chorão

Sim, por vezes os assuntos têm finais felizes. Por vezes, um caso é precisamente o que alguém quer ou precisa. Mas, muitas vezes, os assuntos acabam em desilusão que fica sem comunicação. Apesar de pensarmos nos assuntos como sendo inflamados, apaixonados e excitantes, eles podem muitas vezes esbater-se. O seu fim é um queixume suave, afogado no silêncio de expectativas não ditas e desejos não satisfeitos.

Isto é especialmente verdade no caso de assuntos emocionais em que os envolvidos gostam de intimidades recém-descobertas, mas não reconhecem as implicações mais profundas ou a direcção futura da relação. Este tipo de ligações não são reconhecidas durante tanto tempo que o silêncio se torna uma espécie de atrito, até que a confiança é abalada e a ligação perde a sua autenticidade.

As feridas permanecem por dizer precisamente porque resultam de uma ausência de algo desejado, em vez de uma imposição de algo indesejado. Quando tudo é dito e feito, o desapontamento dá lugar à hostilidade e amargura, mas a desconfiança impede qualquer possibilidade de catarse.

As pessoas deixam muitas vezes os assuntos emocionais completamente inconscientes do que, exactamente, a relação deveria ser. Muitas vezes sentem que gastaram uma quantidade embaraçosa de energia, e mesmo assim não conseguiram nada de importante. A falta de clareza é simultaneamente enlouquecedora e drenante, até que uma das partes corta as suas perdas e simplesmente avança.

4. Os Assuntos Emocionais são pastilha elástica no sapato

Porque os assuntos emocionais são tão mal definidos, com limites obscuros e expectativas não ditas, pode ser difícil acabar com eles – por vezes mais do que os assuntos consumados. A heteronormatividade faz com que seja incrivelmente fácil negar a ligação íntima quando ocorre entre pessoas que não tornam a sua relação sexual.

Lembro-me de uma amiga, M, que tinha sentimentos fortes por um colega de trabalho com quem se dava bem. Eles saíam para beber e namoriscavam frequentemente, mas quando M descobriu que o seu colega de trabalho tinha um parceiro, ela ficou genuinamente confusa e perturbada pelo seu comportamento namoriscador para com ela. Contudo, porque nunca fez qualquer tentativa explícita de iniciar um caso sexual, M lutou com a forma de responder, e como estabelecer limites.

O seu colega de trabalho era simplesmente um indivíduo namoriscador? Gostou da atenção? Tinha expressado em várias ocasiões que a sua relação estava com gelo. Estaria ele a testar as águas para um potencial ressalto? Seria demasiado extremo ou presunçoso pedir-lhe que se afastasse? Será que a sua amizade de outro modo agradável se tornaria tensa se ela fosse franca sobre os seus sentimentos?

No final, M fez o que a maioria das pessoas faz: tentou jogar com calma e continuar uma amizade colegial, levando sempre uma tareia emocional. A colega de trabalho de M parecia exigir dela mais intimidade e envolvimento emocional do que do seu próprio parceiro. E no entanto, mesmo quando M finalmente expressou os seus sentimentos, o seu colega de trabalho pouco fez para modificar o seu comportamento; ele não viu um problema, porque eram apenas amigos.

M temia que ela estivesse a ser dramática quando ela entretinha a ideia de cortar laços. À superfície, a sua relação era quente, emocionalmente íntima, e agradável. No entanto, subjacente a essa frágil intimidade estava um poço sem fundo de desvios e semântica desonesta, e isto era difícil de comunicar.

Porque não havia nada obviamente errado, nada tangível que pudesse ser usado para ilustrar o problema, M lutou para se afirmar. No entanto, talvez mais enfurecido, quando o colega de trabalho de M finalmente terminou a sua já solitária relação com o seu parceiro, ele não perguntou a M se ela ainda estava interessada nele, mas começou a sair com outra pessoa – um colega de trabalho diferente com quem mal tinha tido qualquer contacto. No entanto, continuou a perseguir a intimidade emocional de M, até que ela começou a evitá-lo por completo.

No final, ele tornou-se hostil, sentindo que M lhe tinha inexplicavelmente virado as costas, apesar de ele ter continuamente descartado as suas tentativas de chamar a atenção para o seu caso emocional e de estabelecer limites que acabariam com ele.

A experiência de M não é de modo algum única, e ilustra como os assuntos emocionais podem ser difíceis de navegar. Podem sentir-se como uma situação de perda, e muitas vezes arrastam-se até uma ou ambas as partes avançarem para coisas melhores, mas não sem traumas e ressentimentos residuais.