p>P>PBRIGADO por teres escrito isto, Nicole! É um dos poucos artigos que encontro que realmente aborda a crise de identidade que estou a atravessar.

Sou uma jovem de 35 anos do sudeste asiático que foi criada no meu país natal como cristã evangélica conservadora e preparada para migrar para a América do Norte, onde esperava prosseguir estudos e eventualmente uma carreira na ciência ou engenharia.

Mas na minha adolescência, o meu pai, um cientista que trabalhava para uma corporação, foi apanhado pela água quente da política de escritório. Então ele fez-me planear o meu liceu para me preparar para a escola de negócios. Nunca tive interesse em tornar-me chefe de uma empresa, mas queria pensar que independentemente da carreira com que acabasse, queria ter o controlo da minha segurança financeira.

Por isso cumpri, mas acabei por perder as aulas de ciências de que teria necessidade para prosseguir a carreira que realmente desejava. Outra coisa foi que nessa altura fui acelerado em circunstâncias estranhas em que não vou entrar, acabei por mudar de escola uma vez por ano e acabei por terminar o liceu aos 16 anos. Fui a duas escolas: a segunda (15-16) era o meu internato de sonho com os programas que eu queria, e a primeira (14-15) era a mais barata que oferecia a aceleração mas atendia crianças de pacóvios bêbados e não fazia mais do que desmoralizar os meus estudos.

Os meus planos universitários tinham sido tão confusos pelos desejos dos meus pais, que me mandaram para uma especialização em negócios numa universidade cristã fundamentalista não acreditada no cinto bíblico dos EUA, porque era muito mais barata do que uma universidade americana propriamente dita. Fui expulso em 2 semestres, mais uma vez, em circunstâncias estranhas que não teriam acontecido numa universidade normal que não tivesse o legalismo de uma escola cristã. Eu tinha apenas 17 anos, e após uma vida inteira de bom estudante projectada para ter um futuro brilhante, tornei-me um desistente da faculdade manchado.

Os meus pais enviaram-me então para a Europa porque as universidades lá são mais baratas do que na América – mas este foi um desvio que eu nunca quis realmente, excepto pela promessa dos meus pais de adquirir novas línguas, novas perspectivas de diversidade num mundo globalizado, e viagens internacionais fáceis.

E depois a especialização em negócios que escolhi na Europa foi cancelada pouco tempo depois da minha chegada, devido ao facto de não haver inscrições suficientes. Não me estava a dar bem com os meus amigos, e era o rabo dos mexericos na igreja porque eu era a nova rapariga que abraçava o namorado em paragens de autocarro frias. E aquele namorado revelou-se um mentiroso abusivo e de cabeça quente que me envergonhava constantemente em público e ameaçava a minha segurança em casa.

Neste momento, perdi a fé na educação e nos meus pais, mas de alguma forma agarrei-me à minha religião. Encontrei refúgio numa pirâmide de marketing a vários níveis que o meu primo me referiu, e o meu casal de idosos da linha superior tornou-se como pais para mim – guiando-me, ajudando-me e até acolhendo-me a dada altura. Mas foi um negócio predatório que me colocou mais contra os meus planos de educação e carreira, os meus pais, e o perdedor sem esperança em que supostamente me tornaria se não me comprometesse a ter sucesso neste “negócio”.

Não vi os meus pais durante 3 anos, mas quando eles finalmente me visitaram quando fiz 21 anos, apercebi-me da minha falta. O meu pai disse-me que o nosso país está agora num lugar melhor, já não é a zona de guerra civil rasgada pela crise que eu conhecia, como quando parti 7 anos antes. Então decidi voltar para casa mais tarde nesse ano e começar de novo.

Em retrospectiva, talvez devesse ter restaurado a minha fé num futuro STEM e retomar onde parei aos 14 anos. Mas em vez disso, ainda não tinha fé no sistema educativo, e queria o que pensava ser uma carreira bem remunerada que pudesse começar sem um diploma: a radiodifusão. Acabei por recomeçar a universidade aos 22 anos, estudando comunicação numa universidade realmente merdosa perto de onde eu e os meus pais vivíamos.

Embora não me arrependa de ter recomeçado a universidade aos 22 e só tenha obtido a minha licenciatura aos 26, lamento ter-me formado em comunicação e ter ido para essa universidade de merda. Em vez de tentar e falhar na radiodifusão enquanto estudava uma especialização fácil mas inútil, podia ter-me licenciado em engenharia numa boa e respeitável universidade de investigação.

Os meus sonhos de radiodifusão tocaram-me um pouco e acabei por me tornar jornalista. Gostava de trabalhar para uma revista, mas eles pagavam peidos. Passei para uma redacção de televisão mas detestava-a pela política do escritório e pela forma como matava a minha criatividade. Mais uma vez, a TV também pagava peidos e sentia-me irritado com a incerteza do meu futuro financeiro.

Fui escrever em viagens freelance quando tinha 27 anos, quando percebi que era uma boa maneira de colocar as minhas capacidades jornalísticas em experiências que me ajudavam a conhecer e a amar o país de origem que fui criado a desprezar. Durante muito tempo, foi a melhor decisão de carreira que alguma vez tomei. Não me chamaria “bem sucedida” mas preocupava-me com o meu trabalho, tinha controlo sobre o que fazia com o meu tempo, e ganhava melhor dinheiro do que quando trabalhava nos meios de comunicação social.

P>Posto isto, tive um começo difícil de freelancer, por isso perseguia bolsas de estudo de pós-graduação no estrangeiro na esperança de chegar à frente. Por isso parti para a Austrália para dominar o desenvolvimento internacional, esperando que isto me ajudasse a compreender as lutas económicas e políticas que o meu país enfrenta em termos de “destinos de viagem”, e a perceber como ajudá-los. Além disso, as ONG internacionais e as organizações das Nações Unidas pagam melhor do que o jornalismo, pelo que é uma vitória para todos.

No entanto, aprendi algumas coisas da maneira mais difícil. Ter um mestrado não significa que eu possa realmente dominar uma nova área, apenas enriquece o conjunto de competências que já estabeleci no meu bacharelato com algumas novas perspectivas. Portanto, de volta ao jornalismo, é assim. Mas depois de ter estado no estrangeiro durante 2-3 anos de licenciatura e projectos de paixão, não foi fácil retomar o ponto em que fiquei com a minha rede profissional no meu país.

Então, depois da licenciatura, tive uma carreira freelance muito mista que consistiu em ajudar na investigação, tradução, escrita de cópias, realização de documentários, pequenos espectáculos de representação e jornalismo freelance para os media internacionais. Isto correu bem durante dois anos, mas tive a sensação de que tudo isto poderia ir para o inferno se a minha sorte acabasse. E assim foi quando a pandemia de covid-19 aconteceu.

Hoje, já não sei mais quem sou. STEM Caro já tinha acabado antes de começar. A Caro dos negócios não estava destinada a ser. A emissão de Caro só acontecia em faíscas ocasionais, mas nunca descolou realmente. Acabei por ser uma jornalista patética Caro, que quer mais, mas nunca consegue mais. A activista Caro não acredita no activismo, apenas se preocupa consigo própria e “ajuda” os outros com palavras. A consultora Caro está confusa porque adora a variedade, mas não tem futuro em nenhuma dessas variedades. Pensava que Travel Caro era o meu eu final, mas a covid-19 tirou-me isso.

Christian Caro? Deixei a fé há 10 anos quando o meu pai tinha um caso e a igreja preocupava-se mais com os votos de casamento dos meus pais e com o meu perdão incondicional do que eles se preocupavam em responsabilizar o meu pai e encorajar a minha mãe a abraçar a mudança.

Independente Caro? Os meus empregos evaporaram-se e agora vivo com pais que são perdedores que desprezo. Alguém pode dizer que sou apenas uma filha má que é desrespeitosa e não vai crescer. Mas acredite em mim, fiz todo o crescimento que estava lá no que restava da minha vida depois dos meus pais egoístas e inseguros me terem tirado os meus anos de formação. É por isso que não sou simpático para eles: eles não (ainda não se importam agora) com o meu futuro, então porque é que eu deveria importar-me com os seus sentimentos? Os meus pais são as últimas pessoas no universo como eu quero ser, mas estou presa a eles e não posso fazer nada quanto a isso a não ser ficar zangada sem qualquer resolução possível.

Muitas vezes desejo realmente que esta vida que estou a amar seja apenas um pesadelo realmente longo, e que acorde pela manhã de volta ao meu eu de 12 anos em 1997, e volte a fazer as escolhas certas na minha vida. Cinco anos no segundo internato all-star, perder a minha religião enquanto estava no liceu, cinco anos na escola de engenharia no Canadá, provavelmente voltar ao meu país não afectado porque me graduaria durante a crise de 2008, avançar na minha carreira porque tenho qualificações estrangeiras, regressar ao Canadá para a licenciatura, estabelecer um arranque que fomente a colaboração do meu país e do Canadá, e agora, durante a pandemia, estaria a trabalhar em algo que resolvesse problemas que precisam de ser resolvidos para o mundo pós-pandémico.

Mas é claro que isso será sempre uma fantasia. Afastei-me demasiado dos meus sonhos STEM e segui uma carreira que tem tudo a ver com a minha própria satisfação e nada a ver com a resolução dos problemas do mundo, que já não tem relevância no mundo de hoje.

Não sei realmente como redescobrir e reinventar-me noutra altura. Sinto que agora estou realmente fora das minhas cartas proverbiais e não tenho mais lugar no jogo. Mas não é assim que eu quero que seja. Desejo que alguém que não me julgue possa simplesmente sentar-se comigo e fazer-me as perguntas deste posto e que façamos alguns planos concretos para mudar a minha vida. Neste momento, sinto que nem sequer os psicoterapeutas que paguei para me ajudarem desta forma – eles só querem concentrar-se nos sentimentos e no perdão. Mas obrigada Nicole por me ter dado algo novo para tentar. E se lerem até aqui, obrigado. Tudo de bom.