Lembro-me de procurar online o termo e de ler através de cada ponto de bala. De repente apercebi-me de que sofria de uma condição real há tanto tempo, pois percebi que podia relacionar-me com cada sintoma.

Ednos refere-se a perturbações alimentares que apresentam algumas das características de outras perturbações, tais como anorexia nervosa ou bulimia nervosa, mas cujos comportamentos não se enquadram nos critérios completos destas condições.

Ednos significa “distúrbio alimentar não especificado de outra forma” e é agora também referido como OSFED (outro distúrbio alimentar e alimentar especificado).

Sintomas de Ednos

Ednos consiste em ciclos de restrição dos alimentos, depois de bingeing, seguidos de purga após sentimentos de vergonha e culpa. Uma natureza obsessiva e de excesso de consciência é comum em torno dos alimentos, peso e controlo de calorias, onde restringir e evitar refeições é outro dos muitos sintomas.

Uma pessoa que vive com Ednos pode ter certas regras sobre os tipos de alimentos que pode ou não pode comer e as horas em que acredita ser permitido comer. Comportamentos como o uso de laxantes, vómitos, ou excesso de exercício são frequentemente expressos como uma forma de compensar a alimentação. O consumo excessivo de grandes quantidades de alimentos é comum, seguido de um período de comportamentos restritivos ou de purga. Ednos é maciçamente subestimado nos meios de comunicação social, mas compensa uma grande percentagem de distúrbios alimentares em todo o mundo.

Como se manifestou

Durante nove anos dentro e fora passei cada dia com medo de estar acima do peso; ficar ‘gordo’ sempre me aterrorizou. Acho que não me consigo lembrar de um tempo em que alguma vez tenha sido feliz com o meu corpo, embora lenta mas seguramente esteja a aprender a fazê-lo agora. Estava sempre a crescer com excesso de peso e quando cheguei aos 13 anos tinha inseguranças maciças.

p>Fui maltratado durante a maior parte da minha infância, principalmente por causa do meu peso, e odiava a minha aparência com uma paixão. Comecei a restringir a minha alimentação ao mínimo necessário e o peso de mim era eliminado. A ideia de comer fazia-me sentir doente e, por vezes, fazia-me vomitar. Com o tempo, o meu espesso e adorável cabelo caiu e fiquei com cabelo fino (que ainda hoje tenho) e uma grande careca na parte de trás da cabeça.

Consegui sair deste distúrbio alimentar inicial um ano mais ou menos sem pensar muito, e o peso voltou a acumular-se em mim, uma vez que o meu metabolismo se tinha dissolvido em praticamente nada.

Um ciclo interminável

A partir dos 18 anos, Ednos voltou com toda a força depois de eu ter conseguido libertar-se de uma relação manipuladora e emocionalmente abusiva, onde a minha auto-estima tinha despencado. Os meus comportamentos viciantes em torno da contagem de calorias e da minha própria fome recomeçaram.

Estava obcecado por ser magro e não parava até o ser. Mas nunca estava feliz – quanto menos comia, menos pesava – nunca mais acabava. Não importava quão magra eu ficava porque nunca acreditava que estava. Estava a travar uma batalha perdida. Um ciclo interminável. Restringir, binge, purgar e repetir. Foi um pensamento que se tornou um comportamento, que se transformou num hábito, que acabou por ser uma segunda natureza, até que finalmente Ednos era tudo o que eu era.

Um dia na vida de Ednos

Cada manhã começou o mesmo. Eu acordava e sentia o meu estômago sem sequer pensar nisso. Se eu não conseguisse sentir os meus ossos da anca tão proeminentemente como na manhã anterior, então um sentimento avassalador de miséria e de culpa fazia efeito, pois planeava a minha “mesada diária” para o dia.

Se eu tivesse tocado na véspera ou comido o que pensava ser demais, então batia-me constantemente e passava o dia enojado comigo mesmo por ser tão “ganancioso”. Claro que não fazia diferença se eu acreditasse que podia sentir mais os meus ossos, ou que o meu estômago parecia mais liso, porque mais uma vez planeava o que podia ou não ter nesse dia para que no dia seguinte acordasse a sentir-me ainda mais magro.

P>Pesava-me diariamente, por vezes várias vezes ao dia, e podia passar dias só com líquidos, muitas vezes seguidos de uma bebedeira. Por vezes, adoecia se pensasse que tinha comido demais. Passava a maior parte do dia a sonhar acordado com comida, obcecado com o que podia e não podia comer, onde decidia o que me era permitido consumir para me certificar de que pesava menos e me sentia “melhor” no dia seguinte.

Comparando e julgando

Comparo-me constantemente com outras raparigas, não importa onde estivesse, e julgava o meu valor próprio com base no quanto mais magras elas eram do que eu. Sentia-me então tão em baixo que por vezes tinha de partir para onde quer que estivesse só para escapar aos meus pensamentos. Contava cada caloria que entrava na minha boca e ao longo do dia fazia várias recapitulações mentais para garantir que o número total de calorias que tinha consumido não ultrapassava o meu limite estabelecido.

O meu metabolismo era basicamente inexistente, por isso, quanto mais tempo isto durava, menos e menos comia, mais difícil se tornava perder peso e sentir-me mais magro, pois o meu corpo agarrava-se a qualquer alimento que eu lhe dava ao entrar em modo de fome.

O diagnóstico

Passei mais quatro anos preso neste ciclo vicioso de Ednos, mentindo ao meu maravilhoso parceiro de 3 anos, negando aos meus entes queridos e a mim mesmo a verdade. Tinha-se tornado tão difícil esconder os meus comportamentos do meu parceiro à medida que avançávamos juntos e tinha-se tornado avassalador. Numa noite de bebedeira no ano passado, apanhou-me a adoecer e a honestidade veio inundar-me. Contei-lhe tudo e no dia seguinte vi um dietista que me diagnosticou com Ednos.

Jornada de recuperação

Desde então tenho estado a trabalhar na minha jornada de recuperação ao longo dos últimos nove meses, mantendo um plano de refeições, e tendo sessões regulares de TBC. Tive por vezes deslizes, mas ao falar com o meu parceiro e com o meu terapeuta consegui voltar ao bom caminho. É a coisa mais difícil que alguma vez tive de fazer, mas com cada passo que dou, estou a crescer para uma pessoa mais positiva e realizada. Escrevo blogs no meu website e tenho contas nos media sociais para promover a recuperação à medida que derroto Ednos de vez.

Sensibilização

Espero usar a minha história para motivar outros a fazer o mesmo e quero divulgar a consciência de Ednos. Acredito que há muitos outros por aí a sofrer que não acreditam que têm um distúrbio alimentar, como eu acreditava, porque não estão conscientes desta condição.

Se eu soubesse que Ednos existia há anos atrás, teria percebido mais cedo que tinha um verdadeiro distúrbio alimentar. Pensei que por não estar sempre a adoecer, não tinha bulimia, e acreditava que não era magro ou doente o suficiente para ter anorexia. Esse é o perigo dos estereótipos e das desordens alimentares: trata-se de muito mais do que apenas peso. O Ednos existe.