Muitos dos meus clientes sentem-se encalhados porque não têm fecho. Eles não conseguem seguir em frente. Eles não podem estar presentes em novas relações. Eles vivem e desejam poder voltar atrás no tempo e fazer escolhas diferentes. Agarram-se ao que estava com duas mãos e, ao fazê-lo, não são capazes de seguir em frente com as suas vidas.

pergunto-lhes o que precisam para obter o encerramento e é sempre algo da sua ex. Um pedido de desculpas. Uma explicação. A propriedade. Coisas sobre as quais eles não têm qualquer controlo.

Por isso eles esperam e querem. E a maior parte das vezes, nunca conseguem. Assim, as coisas nunca são fechadas e não se permitem seguir em frente. Isto mantém-nas presas. Irritados. Ressentidos. Mas mais importante, não presente, o que significa que estão a amar com o seu passado e a não dar uma oportunidade justa à sua nova relação.

Aqui está a verdade. O encerramento não envolve mais ninguém a não ser você.

Após o meu divórcio, não senti que tivesse um encerramento. Precisava de uma explicação. Precisava de respostas. Precisava que ela compreendesse. Precisava de pedir desculpa. Precisava que ela me pedisse desculpa. Precisava que ela não me odiasse. Todas as coisas que nunca vieram. E por causa disto, senti-me presa. Senti que não conseguia seguir em frente. Isso consumiu-me. Pensei nisso constantemente.

No início de uma década mais tarde, finalmente tive uma reunião presencial com ela. Algo que eu sempre quis. Pensei: “Agora posso finalmente conseguir o encerramento”. Não exactamente.

Não falámos sobre o passado. De todo. Todas as coisas que eu queria desabafar para poder ter “encerramento” permaneciam fechadas lá dentro. A conversa simplesmente não foi por aí. Senti que ela tinha duas mãos na roda da conversa e decidi simplesmente andar de caçadeira. Não queria piorar as coisas.

por isso transformou-se num enforcamento casual, como quando nos encontramos com um velho amigo de quem nos desviámos e perguntamos como estão os pais deles. Muita conversa fiada. Coisas inesquecíveis. Só me lembro de lhe dizer que tinha de arrumar o meu “cabelo” – estava a abanar um pãozinho de homem na altura. Depois voltei da casa de banho, grelhando algum churrasco coreano, dando um tiro de saquê, e trocando um copo platónico, de coração, nunca mais o verei, por isso tenha um bom abraço de vida.

Uma semana depois, eu queria outro encontro. Ela desenhou uma linha dura. Trocámos alguns e-mails e soube que ela ainda tinha muitos sentimentos sobre o que aconteceu. Penso que as coisas também não estavam fechadas para ela. Não sei. Mas eu respeitava os seus limites.

Não falamos desde então. E provavelmente nunca mais.

Então como é que eu encontro o encerramento?

É sobre o ponto em que as pessoas marcam uma sessão comigo e me fazem exactamente a mesma pergunta.

Aqui está a resposta e algo que também me devo lembrar.

O encerramento é uma viagem interior. Não requer a outra pessoa. Requer que se encontre a paz por si próprio. E a forma como o fazes é contigo. Não depende de outra pessoa lhe dar algo. E, como qualquer viagem, não é uma linha recta. É selvagem e confuso. Para cima e para baixo e de lado e não um tamanho único para todos.

P>Primeiro, tem de se reestruturar. Não se está a “fechar” algo. Porque a verdade é que as coisas podem nunca ser fechadas. A palavra fechado parece muito cortado e seco, preto e branco. Mas nada sobre relações, incluindo as expiradas, é que são binárias. São multicamadas e complicadas. Há muitos cinzentos e sentimentos que podem não fazer sentido. Pode pensar-se que se curou e que se seguiu em frente e, do nada, os sentimentos voltam a surgir. É assim que nós, como humanos, somos. Não significa que vai voltar para o seu ex, mas os sentimentos e memórias nunca estão realmente “fechados”. Eles vêm e vão como a maré. Mas eventualmente, são criados menos novos sentimentos e memórias.

Então em vez de tentar desesperadamente colocar tudo numa caixa e fechá-la, diz a ti próprio que precisas de sarar.

Quer curar é muito diferente de querer fechar. A cura traz-na de volta para si. Fechando procura algo de outra pessoa. A cura tira a pressão e permite a paciência com o eu.

Okay, então como se cura?

1. Limites saudáveis.

Se continuar a descascar crostas, a ferida nunca cicatrizará. Sem check-ins e datas de café com a esperança de uma segunda ronda. Sem FaceTime, sem textos, sem drive-bys, e sem mais acompanhamento nas redes sociais. Limites saudáveis significa cortar o cordão. Completamente.

Okay, agora que eu disse isto. Também quero dizer que cada situação é diferente. Se ambos têm andado à deriva há muito tempo e o facto de se separarem apenas tornou-o oficial no papel, talvez possam pendurar de vez em quando. Talvez possam fazer o check-in e seguir um ao outro no social. Talvez não se afundem no dia de ontem e no que aconteceu. Talvez haja paz. Bem, se for esse o caso, vocês já têm alguma forma de encerramento. Por isso, têm de decidir como são os limites saudáveis.

Or e se vocês estiverem a criar uma criança juntos? Pode não haver datas de café, mas têm de se envolver uns com os outros. Não há maneira de contornar isso. Claro, mas os limites continuam a ser imperativos. Têm de decidir, o que é saudável para vocês? Não é o que se quer. Ou o que ele quer. Qual é o mais saudável para todos vós, incluindo o vosso filho?

As fronteiras saudáveis incluem também as fronteiras mentais e emocionais. Não apenas físicos. Parem de pensar nele e no que aconteceu. Parem de reproduzir o trailer do filme – os melhores momentos que desencadeiam cada vez mais emoção cada vez que os reproduzem. Pára de te deteres nas coisas e no que poderia ter sido. Este é o limite mais difícil de desenhar. Porque estamos constantemente na nossa cabeça. Não se trata apenas de uma decisão. Afogarmo-nos nos nossos pensamentos é um vírus com um surto diário.

2. Ganhe uma vida.

p>Pode já ter uma. Mas é provável que a vida gire em torno da sua relação. Está na altura de colocar toda a sua energia de volta em si. “Como é que isso se parece?” pode estar a perguntar, uma vez que muitos de nós já não o fazemos há muito tempo. Ou sempre.

Bem, está na altura de se perguntar a si próprio como é que isso se parece. Mas mais importante, que passos de acção vai dar para trás da construção de uma vida melhor? Caso contrário, só pensará nisso. Saia da sua cabeça e vá buscar uma vida. Faça tudo o que quis fazer mas não teve tempo para isso. Ou tinha medo de o fazer. Escreva um livro. Aprenda a pintar. Dance novamente. Começar um negócio. Ir a algum lugar sozinho. Falhar em algo.

Remmbrar, quanto mais trabalhares na tua vida, mais vais trazer para a mesa na tua próxima relação. Se não o fizer, a sua incapacidade de criar uma vida significativa para si próprio será o que a arruinará.

3. Amor de volta maior.

Isto não significa iniciar o segundo round. Isto não significa voltar a envolver-se. Por maior, refiro-me ao amor para além de tudo o que aconteceu. Amor para além do que ele lhe fez. Para além do seu ego, da sua dor, e da sua raiva. Porquê? Ajudar-te-á a deixar ir, curar, e seguir em frente. Se o conseguires ver como uma pessoa, lutando e passando pela sua própria jornada como todos os outros, que ele é apenas humano, e como qualquer humano, faz coisas que não fazem sentido, e que ele tem uma história como tu tens, será mais fácil para ti aceitares. Deixar de culpar. Espere. O ódio. Ou querer.

4. Repito.

p>p>Porque a cura não é uma coisa única. Leva tempo. A repetição de tudo o que foi dito acima mais tempo é o que te fará curar o teu coração e seguir em frente com a tua vida.

Sê paciente contigo mesmo. Saiba que é um processo. E talvez um dia, quando tiveres feito a tua viagem de renascimento e construído uma vida incrível, uma vida de que te orgulhes porque trabalhaste para ela e te tornaste uma pessoa diferente no caminho, olharás para trás e verás como a ruptura foi o catalisador de tudo.

– Raiva