Está a tentar salvar o seu casamento depois de ouvir um cônjuge dizer-lhe que você está sempre a controlar. Como se pode salvar um casamento quando um cônjuge desistiu, devido ao seu comportamento controlador? Aguente-se, e exploraremos essa questão.

Ouço as pessoas quase todos os dias, dizendo-me que o seu cônjuge acaba de revelar quão zangados e feridos estão pelo comportamento controlador – muitos à beira do divórcio, por causa desta dinâmica.

Muitas pessoas dizem-me que nem sequer se aperceberam de que estavam a ser controladores. Contudo, na reflexão, muitos estão finalmente prontos a admitir que estão, de facto, a controlar. Por vezes, chega-se à questão de ter de salvar um casamento que está prestes a desmoronar-se.

Então, o que é que provoca um comportamento controlador? Porque é que algumas pessoas parecem precisar de encontrar uma forma de controlar outras? Porque é que muitas pessoas se encontram constantemente à procura do resultado como queriam, eliminando o resultado ou a opinião de qualquer outra pessoa?

O comportamento de controlo tem um tema central. Na verdade, existe uma causa central para controlar o comportamento. A razão por detrás do controlo do comportamento é muito importante para se compreender se se quiser mudar esse comportamento. De facto, até compreender plenamente o quanto esta única emoção o afecta, estará constantemente a trabalhar e a esforçar-se por controlar as situações à sua volta, mesmo que isso seja uma proposta perdida.

(E prometo-lhe, tentar controlar um cônjuge, um filho, ou quase qualquer situação, é uma receita para o fracasso. É também uma receita para a miséria, não só sua, mas de todos os outros à sua volta.)

Então, qual é essa emoção? A resposta é muito simples. Na verdade, pode parecer demasiado simples. Ouçam-me. Penso que concordará que a única razão para controlar o comportamento é . . . CARACTERÍSTICAS. Essa é a emoção. Essa é a emoção que o levará a passar a ser controlador, mesmo quando as coisas estão a correr bem.

O interessante é que algumas pessoas elevaram o seu comportamento controlador ao ponto de o tentarem passar como um traço positivo, até mesmo um atributo positivo. Já ouvi muitas pessoas dizerem “Sou uma aberração controladora”, “Só gosto de ter as coisas à minha maneira”, ou “Sou apenas assim”. A forma como se diz trai o facto de, no fundo, estarem bastante orgulhosos deste facto.

p>Quando elevamos uma característica negativa, sabemos que estamos a caminho de problemas. Conseguimos justificar o nosso próprio comportamento, e forçá-lo a outras pessoas.

Certo, todos nós queremos as coisas à nossa maneira, mas por vezes, chegamos ao lugar onde não podemos tê-las de outra maneira. Não permitiremos sequer que outros tenham uma opinião. E se eles tentarem fazer algo, e não estiver à altura dos nossos padrões, nós assumimos e dizemos-lhes o que fazer, ou mesmo nós próprios o fazemos. Quando este comportamento se enraíza, então, ele deslocou-se para um nível perigoso.

Isto acontece frequentemente num casamento. E infelizmente, quando há uma crise matrimonial, é ainda mais fácil tornar-se cada vez mais controlador. Isto porque o medo é activado regularmente.

Tem medo de que algo possa acontecer, de que se perca esta relação, e assim se controla cada vez mais.

Medo. É isso que conduz ao controlo do comportamento. Mesmo que não esteja consciente do medo e da ansiedade. Mesmo que esteja ciente disso.

O medo vem de dois lugares.

Um é o medo de estar fora de controlo. Este é o medo de não ser capaz de controlar o seu ambiente, uma coisa a girar de formas que não quer, e de sentir e incapacidade de mover as coisas na direcção que quer.

O segundo está relacionado. Este é o sentimento de medo de que não conseguirá o que quer e o que pensa precisar. Quando temos medo de não conseguirmos o que queremos, podemos tentar controlar a situação, a nossa tentativa de conseguir o que queremos.

Que o medo pode causar problemas numa relação. Porque no meio da tentativa de obter o que queremos, estamos provavelmente a afectar o que outra pessoa quer de uma forma negativa. Por outras palavras, se eu estiver a tentar forçar a situação para que eles consigam o que eu quero, é provável que não consigam o que querem.

Mas sejamos claros neste ponto: o controlo é uma ilusão. Não funciona. Não é eficaz. E apenas cria ressentimento da parte daqueles que nos rodeiam.

Então porque é que o fazemos? Porque nas poucas vezes em que funciona, pelo menos a curto prazo, convence-nos de que podemos controlar a situação. Recebemos um reforço positivo para algo que não funciona realmente. Depois, quando não funciona, continuamos a recordar o tempo em que funcionou, e decidimos que só precisamos de nos esforçar mais. Quando o fazemos, tornamo-nos mais controladores.

Som familiar? Será este um lugar onde por vezes nos encontramos? Consegue relacionar-se com o que estou a dizer?

Vemos, incorporada no controlo está a crença de que estamos certos. Se não achasse que estava certo, não estaria a tentar controlar as coisas. O controlo pode vir da melhor das intenções, e ainda assim destruir uma relação.

O tempo, controlar o comportamento causa ressentimento por parte da pessoa que está a ser controlada. Com o tempo, também força a pessoa que está a controlar a ter sempre razão e a ser sempre responsável. Nessa configuração, ambas as pessoas perdem.

Num casamento, quando há uma pessoa que controla, ou um comportamento controlador, a outra pessoa tem de se permitir ser controlada. O casal estabelece uma dinâmica de controlo/controlo entre eles, e começa a comer a relação.

O que muitas vezes provém destas relações é uma relação pai-filho entre cônjuges. E sempre que existe uma relação pai-filho, esse filho acabará por atingir a adolescência. Nessa altura, tem de repente um cônjuge rebelde nas suas mãos, mesmo que tenham beneficiado da relação controlada/controlada.

Uma relação controlada/controlada não se trata de ser um NÓS. É uma relação entre mim e você, em que a opinião de uma pessoa se perde para a outra. As opiniões e acções de uma pessoa são negadas pela outra. É aí que o verdadeiro mal é feito.

Um ponto importante sobre o controlo do comportamento é que este se baseia nos padrões de uma pessoa. Um padrão é algo que se espera de si próprio. É o padrão da sua expectativa de como estará no mundo, como tratará outras pessoas, como cumprirá as suas obrigações, e como interagirá.

Felizmente, esperamos muitas vezes que os outros tenham o nosso mesmo padrão. Este não é o caso. O problema vem, não do nosso próprio padrão, mas quando tentamos colocá-lo sobre outra pessoa, e ficamos chateados quando esta não cumpre o nosso próprio padrão. Praticamente falando, não é possível dar o seu padrão a outra pessoa.

Again, esta não é uma afirmação filosófica, mas uma afirmação prática. Por exemplo, poderá ter um padrão que será honesto com as pessoas à sua volta. No entanto, não se pode esperar que essas pessoas sejam honestas consigo. Para ser claro, pode haver consequências se alguém não for honesto consigo, mas não pode forçá-lo a ser honesto.

Isto acontece frequentemente com pais e filhos. Os pais colocarão o seu padrão sobre uma criança, mas a criança fará o contrário. É por isso que eu digo que esta não é uma afirmação filosófica. Seria bom poder garantir que os nossos filhos seguem os nossos elevados padrões. Mas isso não está dentro das nossas possibilidades. Por exemplo, com o padrão de honestidade, pode ter consequências para alguém se ele for desonesto consigo, mas pode estar a mentir a todos os outros à sua volta. Não há nada que possa fazer para impedir isso. Em termos práticos. Mais uma vez, isto não é filosófico.

Yet quando estamos no nosso ponto de controlo, é muitas vezes porque estávamos a tentar que o nosso padrão fosse cumprido por outra pessoa. Por exemplo, muitos casais discutem sobre a manutenção da casa. Um ou o outro executará um dever doméstico que não será para os padrões da outra pessoa. A pessoa com o padrão mais elevado, e com maior frustração, trata a outra como uma criança. Tentam ensiná-los, persuadi-los, treiná-los, ou forçá-los a cumprir o dever correctamente.

Isto não é, como muitas vezes se diz entre o casal, uma questão de o fazer correctamente ou incorrectamente, mas sim uma diferença de padrões. No entanto, manifesta-se no controlo do comportamento.

Então, o que é que se faz quanto ao controlo do comportamento? Se o seu cônjuge lhe diz que já não pode tolerar o comportamento controlador, como resolve este problema?

Tenho algumas sugestões para si.

1. Reconheça o que está a fazer. Repare nas vezes que sente necessidade de assumir o controlo. Repare nas alturas em que ou treina ou persuade alguém a fazer algo à sua maneira.

Conheça que o medo o está a conduzir. Então, considere o que este medo pode evocar uma resposta de medo para si? O que se sente em risco?

Então note que o comportamento é verdadeiramente inútil. E geralmente ineficaz. Os casais têm os mesmos argumentos repetidamente, ao longo dos anos. O comportamento rebelde é frequentemente a resposta para o comportamento controlador. No final, na melhor das hipóteses, obtém-se um impasse. Na pior das hipóteses, obtém-se conflito, raiva, ressentimento, e finalmente desdém.

2. Respire. A sério, respira. Lembre-se, controlar o comportamento é baseado no medo. O medo acontece no fundo do seu cérebro.

As ameaças são percebidas muito antes de se ter consciência delas. O seu cérebro inconsciente detecta a ameaça, e coloca-o em modo de medo. A respiração é uma forma de curto-circuitar o processo.

Mas tem de respirar correctamente. Quer aprender a respirar de barriga para baixo, se ainda não sabe como o fazer. Se não sabe como o fazer, é fácil. Deite-se numa cama, coloque uma mão sobre o peito, e coloque uma mão sobre o umbigo.

Agora comece a respirar, para que apenas a mão sobre a barriga se mova. A mão sobre o peito deve estar completamente imóvel. Quando o faz, é a respiração relaxante que diz ao seu cérebro que não há nada a temer. Assim, quando se sente ansioso e nervoso, e sente a necessidade de corrigir como algo está a acontecer, ou forçar um resultado, respire a barriga. Respire lenta e conscientemente, e o seu cérebro acalma-se um pouco.

3. Esteja atento às interacções. Identifique onde se torna controlador. Com quem é que se torna controlador? Que circunstâncias o desencadeiam a tornar-se controlador? Comece a estar atento a esses momentos.

Viga-se a si próprio à medida que avança para essas circunstâncias. Observe o seu pensamento, e o que acontece ao seu pensamento.

O seu objectivo é reconhecer, cada vez mais, quando esses momentos ocorrem. À medida que vai notando estes momentos, vai estar mais atento à resposta que ela provoca em si, e pode decidir sobre uma reacção mais consciente.

4. Comece a desenvolver a sua consciência emocional. Para muitos de nós, quando estamos receosos ou ansiosos, deixamos de notar as nossas emoções e começamos a agir sobre as nossas emoções.

Mas pode descobrir que se se limitar a sentar-se com as suas emoções – não reagir às suas emoções, mas apenas sentar-se com elas, elas não são perigosas, nada acontecerá, e pode escolher não agir ou reagir à emoção.

A consciência emocional não se trata de mudar a emoção, mas de perceber as emoções tal como elas são, e perceber que não requer nenhuma acção específica da sua parte. Isto é quando pode decidir sentar-se com as suas emoções, em vez de reagir e responder às suas emoções.

5. Esteja aberto a outras possibilidades e potenciais. Existem outras formas de ser pai de uma criança? Existem outras formas de carregar a máquina de lavar louça? Existem outras formas de lidar com as contas? Existem outras formas de decidir o que deve ser feito e o que não deve ser feito nos fins-de-semana?

Se se afastar do pressuposto de que existe um errado e um certo, fica com a possibilidade de outras opções. As coisas podem não ser feitas à sua maneira; isso não significa que seja a maneira errada. Richard Carlson, o autor de Don’t Sweat The Small Stuff, foi famoso por dizer que ou se pode ser feliz ou se pode estar certo, mas não se pode ser ambos. Qual queres ser? Estar aberto a possibilidades leva à felicidade. Mas só depois de teres a tua ansiedade e medo.

Um pensamento final para ti: não faças de repente e sem aviso prévio o oposto de controlar. Não passe de ser controlador a abdicar subitamente de todo o controlo. Isso também não é justo. Como é frequentemente verdade, a saúde é um lugar no meio. É onde ambas as pessoas são responsáveis, e tomam decisões, e partilham perspectivas.

p>Imagine por um minuto que é o apanhador de trapézio de uma equipa de trapézio. O seu parceiro libertou durante anos a barra do trapézio e saltou para os seus braços, à espera de apanhar o seu parceiro. Os dois já o fizeram vezes sem conta. Há anos que o fazem. Tanto que ambos sabem exactamente como o fazer, mesmo com os olhos fechados. De facto, com as voltas que o vosso parceiro está a fazer, o vosso parceiro nem sequer vê as vossas mãos, mas agarra-as sempre. De cada vez que o vosso parceiro salta, apanham. Então, um dia, sem qualquer aviso ou advertência, simplesmente deixa de apanhar. O seu parceiro é deixado a perder o controlo, sem uma pista sobre o que aconteceu.

É o que acontece quando alguém deixa de ser muito controlador para se recusar a fazer qualquer coisa, desistindo de todos os pontos de controlo. Ambas as pessoas estão desequilibradas, e nenhuma delas vai aterrar em segurança. Seja claro sobre os locais onde decide desistir do controlo, e seja claro sobre como partilhar essa responsabilidade.

O comportamento de controlo vem do medo, mas um medo que é injustificado, e inútil. A ameaça não é real, nem a catástrofe se abate sobre a maioria das questões em torno das quais as pessoas controlam.

Hoje é o dia de desistir do seu controlo, e vir para uma parceria. É tempo de começar um NÓS e fazer uma mudança para uma nova parceria.