Imagine caminhar por uma rua cheia de gente. Anda a passear, atento aos seus próprios assuntos, quando de repente alguém que está a enviar mensagens de texto enquanto caminha (um passatempo perigoso!) se choca consigo. Sabe que essa pessoa esbarrou em si e não o contrário. Sabe que a culpa não foi sua e que, na realidade, foi deles.

Pede desculpa?

Se o seu primeiro impulso é pedir desculpa, pode ser um prazer para as pessoas. Agradar às pessoas significa muito mais do que pedir desculpa automaticamente numa multidão, mas esta situação é um paradigma de como as pessoas agradáveis nos afectam. A um nível básico, as pessoas que agradam é a dificuldade de estabelecer limites pessoais saudáveis. Todos podemos debater-nos com isto em algum momento, mas para alguém que habitualmente agrada às pessoas, a questão pode ser debilitante.

Os prazeres das pessoas são motivados por um forte desejo de aprovação e validação externa, e podem ser inseguros nas suas relações. Esta insegurança torna-os conformes às opiniões e expectativas de outras pessoas – mesmo quando não querem – e pode dificultar-lhes dizer “não” quando lhes é apresentado algo que genuinamente não querem ou que lhes agrada. Como no exemplo inicial, as pessoas sentem-se frequentemente culpadas pelos outros, mesmo quando outras pessoas as magoam. As pessoas agradáveis não são uma doença mental, mas pode ser uma questão que afecta negativamente quantas pessoas, com ou sem doença mental, se relacionam com os outros.

Acima de tudo, as pessoas agradáveis tentam alimentar outras pessoas sem se alimentarem adequadamente. Todos conhecemos a linha que dizem nos aviões, tornou-se cliché: antes de ajudar qualquer outra pessoa a colocar a sua máscara de oxigénio, coloque-a por conta própria. Mas isto é tão verdade nas nossas vidas emocionais como na segurança dos aviões. Quando tentamos ajudar os outros sem nos apoiarmos a nós próprios, todos acabamos por ficar sem oxigénio.

Como é que as pessoas estão a gostar mais do que a generosidade?

As pessoas agradáveis podem parecer-se muito com um comportamento admiravelmente generoso ou útil. Mas há uma diferença: enquanto a verdadeira generosidade vem de uma auto-estima saudável e uma felicidade genuína de um prazer partilhado, as pessoas agradáveis vêm de um lugar de baixa auto-estima e de uma necessidade de aprovação dos outros.

Os prazeres das pessoas tendem a tornar-se subservientes aos outros por um desejo de aprovação, que pode ser debilitantemente forte. Podem achar difícil tomar posições independentes ou defenderem-se quando realmente precisam de o fazer. Fundamentalmente, as pessoas agradáveis vêm de um sentido inseguro do eu e de um desejo de basear todo o sentido do eu nas opiniões dos outros. Isto pode vir de uma história familiar traumática, de outras experiências de trauma ou tóxicas, e de relações abusivas.

As pessoas agradáveis podem afectar particularmente as mulheres

Durante o movimento #metoo, ouvimos muitas histórias de mulheres que se encontravam em situações abusivas e que, devido à pressão, não conseguiam dizer não. Isto está relacionado com toda uma série de estereótipos culturais que dizem às mulheres que devem ficar caladas, colocar as outras em primeiro lugar, não falar pelo que querem, e caso contrário as pessoas agradecem.

P>Pesquisa apoia isto. Vários estudos demonstraram que o comportamento agradável das pessoas pode afectar negativamente a nossa saúde – e que isto é mais comum nas mulheres. Num estudo, descobriu-se que as pessoas comem mais quando sentem que isso vai agradar aos outros, mesmo que não o queiram necessariamente. Outro estudo sobre estilos de vida e comportamentos alimentares descobriu que estilos de vida negativos como o de agradar às pessoas estavam positivamente correlacionados com o excesso de peso – e que este mecanismo de vida era mais popular entre as mulheres, com 54% das mulheres a identificarem-se com mecanismos de vida agradáveis, em comparação com 40,3% dos homens.

Vemos isto em padrões de relações pouco saudáveis. Desde simplesmente não levar tempo a recarregar, até cair em padrões de relações tóxicas, as pessoas agradáveis podem afectar negativamente as capacidades das mulheres para prosperar. Enquanto pessoas de todos os géneros podem cair em padrões de relação pouco saudáveis, tóxicos, ou mesmo abusivos com alguém que explora o seu desejo de agradar, as expectativas culturais de que as mulheres sejam sempre agradáveis e orientadas para os outros – e não para elas próprias – podem prejudicá-las distintamente.

Não faz mal colocar-se em primeiro lugar

Vamos voltar àquela calçada cheia de gente. Soprar o seu rastilho a cada estranho que o choca em público é uma receita para o stress – para não mencionar o facto de ser uma pessoa desagradável. Mas a mentalidade subjacente a esta situação pode definitivamente ser problemática.

Entender aquilo por que é e não é responsável, estabelecer limites, e aprender a ser mais assertivo e auto-protector são egoístas de uma boa maneira. Assumir o fardo das expectativas, responsabilidades e julgamentos dos outros não é só mau para nós – é mau para as outras pessoas nas nossas vidas, que podem não ter de assumir a responsabilidade pelas suas próprias acções e responsabilidades se estivermos constantemente a tentar agradar-lhes.

Se sentir que tem sido um povo mais agradável, pode praticar dizer “não”. Um terapeuta pode também ajudá-lo a lidar com este padrão pouco saudável e a aprender a mudá-lo. Embora afirmar limites possa ser assustador no início, acabará por ser compensador em termos de bem-estar renovado para si – e melhores relações com os outros na sua vida.

Hey, pode até dizer “desculpe-o” da próxima vez que um texturizador desavergonhado o encontrar na rua.