Es ist typischerweise zwischen dem Alter von neun und zwölf Jahren, dass unsere niedlichen, kuscheligen kleinen Kinder, die einst so bereitwillig in unseren Schoß klettern und ihre Geheimnisse mit uns teilen, plötzlich wenig oder gar nichts mit uns zu tun haben wollen. Ein Kind in der Vorpubertät ist nicht mehr derselbe Mensch, der es noch vor ein oder zwei Jahren war. Es hat sich verändert – körperlich, kognitiv, emotional und sozial. Es entwickelt eine neue Unabhängigkeit und will vielleicht sogar sehen, wie weit es die von den Eltern gesetzten Grenzen überschreiten kann.

Was es vielleicht nicht weiß, ist, dass es Sie genauso braucht wie früher, denn eine starke Eltern-Kind-Beziehung kann jetzt die Voraussetzungen für eine viel weniger turbulente Pubertät schaffen. Aber es wird nicht einfach sein, denn Sie als Elternteil müssen das Bedürfnis Ihres Kindes nach mehr Autonomie respektieren, um eine erfolgreiche Beziehung zu dieser „aktualisierten“ Version Ihres Kindes aufzubauen.

Wir haben einige Experten nach Erziehungstipps gefragt, die Ihnen helfen, die Kommunikationskanäle zwischen Ihnen und Ihrem Vor-Teenager offen zu halten – und einen reibungsloseren Übergang in die Teenagerjahre zu haben.

1. Fühlen Sie sich durch die neu gewonnene Unabhängigkeit nicht zurückgewiesen. Es ist normal, dass sich Kinder in diesem Alter von ihren Eltern abwenden und sich mehr und mehr auf Freunde verlassen, aber Eltern können den Rückzug ihres Kindes als Ablehnung auffassen. „Allzu oft personalisieren Eltern die Distanz, die auftritt, und interpretieren sie fälschlicherweise als absichtliche Verweigerung oder vielleicht als oppositionelles Verhalten“, sagt Catherine Steiner-Adair, eine Harvard-Psychologin, Schulberaterin und Autorin von The Big Disconnect.

Vorsicht ist geboten, wenn man versucht, Informationen aus einem widerspenstigen Teenager herauszupressen. „Das ist eine Zeit, in der Kinder wirklich anfangen, Geheimnisse vor uns zu haben“, sagt Dr. Steiner-Adair, „und Eltern, die eine geringe Toleranz für diesen Übergang haben – sie wollen alles wissen – können ihre Kinder entfremden, indem sie zu neugierig sind.“

2. Nehmen Sie sich besondere Zeit mit Ihrem Kind. Es ist oft schwierig, Kinder im Vorschulalter dazu zu bringen, sich zu öffnen und zu reden. Laura Kirmayer, eine klinische Psychologin, schlägt vor, ein- oder zweimal in der Woche eine besondere Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen, in der Sie ihm ungeteilte Aufmerksamkeit schenken und nicht gleichzeitig arbeiten oder SMS schreiben.

Dadurch verbessern Sie nicht nur Ihre Beziehung, sondern trainieren auch zwischenmenschliche Fähigkeiten, die in der Zukunft entscheidend sein werden. „Diese Qualitätszeit ist wirklich der Schlüssel“, sagt Dr. Kirmayer, „und es ist etwas, das wir vielleicht übersehen, weil unsere Kinder vielleicht sagen, dass sie es nicht wollen und sich zurückziehen. Und wir könnten dieser Tendenz ungewollt Vorschub leisten.“

3. Versuchen Sie es mit der indirekten Methode. Als sie jünger waren, konnten Sie direkte Fragen stellen. Wie war es in der Schule? Wie hast du im Test abgeschnitten? Jetzt funktioniert der direkte Ansatz – sie mit Fragen über die Schule und ihren Tag zu bombardieren – nicht. Plötzlich fühlt sich das überwältigend und aufdringlich an. Und das wird nach hinten losgehen.

Wenn überhaupt, sagt Dr. Kirmayer, müssen Sie den gegenteiligen Ansatz wählen und sich hauptsächlich als Zuhörer positionieren: „Wenn Sie sich tatsächlich einfach hinsetzen, ohne Fragen zu stellen, und nur zuhören, ist es wahrscheinlicher, dass Sie die Informationen über das Leben Ihres Kindes bekommen, die Sie haben wollen.“ Dr. Kirmayer sagt, dass diese Herangehensweise den Kindern die Botschaft vermittelt, dass „dies ein Ort ist, an den sie kommen und reden können, und dass sie die Erlaubnis haben, alles zu sagen, was sie denken oder fühlen.“ Manchmal können Sie helfen und Ratschläge geben – aber versuchen Sie nicht, einzugreifen und alle Probleme zu lösen. Manchmal werden Sie einfach nur da sein, um mitzufühlen, wie schwer es ist, mit dem umzugehen, was sie gerade durchmachen.

4. Seien Sie nicht übermäßig wertend. „In diesem Alter beobachten Ihre Kinder Sie sehr scharfsinnig, um zu hören, wie wertend Sie sind“, rät Dr. Steiner-Adair. „Sie orientieren sich daran, wie Sie über die Kinder anderer Leute sprechen, besonders über Kinder, die in Schwierigkeiten geraten – wie sich das Mädchen anzieht, oder ob der Junge gute oder schlechte Manieren hat. Und sie beobachten und entscheiden, ob Sie streng oder kritisch oder verurteilend sind.“

Sie nennt das Beispiel der Eltern, die sagen: „‚Ich kann nicht glauben, dass sie dieses Bild auf Facebook gepostet hat! Wenn wir ihre Eltern wären, wären wir beschämt.‘ Oder ‚Ich kann nicht glauben, dass er dieses YouTube-Video herumgeschickt hat!‘ Sie kommentieren Verhaltensweisen, die kommentiert werden müssen, aber die Intensität und die Starrheit ihres Urteils ist das, was nach hinten losgeht.“

Verwandt: Wie die Nutzung von Social Media Teenager beeinflusst

5. Achten Sie darauf, was sie mit ihnen schauen. Ab der Mittelstufe ist es wichtig, dass Sie mit Ihrem Kind zusammen das anschauen, was es sehen möchte, und dass Sie darüber lachen und sprechen können, um eine Verbindung herzustellen und Themen zu besprechen, die sonst tabu sind. „Es ist unsere Aufgabe als Eltern, fügt sie hinzu, Jungen und Mädchen dabei zu helfen, zu erkennen, wie die Medien den Geschlechtercode einflößen – die Flut kultureller Botschaften, die Kindern sagen, was es „bedeutet“, ein Junge oder ein Mädchen zu sein – und ihnen zu helfen, zu erkennen, wann etwas die Grenze von neckisch zu gemein überschreitet. Aber gehen Sie behutsam vor und verwenden Sie Humor.

6. Scheuen Sie sich nicht, Gespräche über Sex und Drogen zu beginnen. Die traurige Realität ist, dass Kinder bereits mit 9 oder 10 Jahren anfangen, mit Drogen und Alkohol zu experimentieren. Laut Dr. Kirmayer spielt die sexuelle Entwicklung in diesem Alter eine große Rolle, und in diesem Alter treten auch die ersten Essstörungen auf. Dr. Kirmayer schlägt vor, Ihrem Tween Informationen und Ressourcen zum Thema Sexualität zur Verfügung zu stellen, ohne den Druck eines großen „Gesprächs“.

Sie empfiehlt Bücher wie „The Boy’s Body Book“ (von Kelli Dunham) und für Mädchen „The Care and Keeping of You“ (von Valarie Schaefer), um in die sexuelle Entwicklung einzuführen und „Ten Talks Parents Must Have With Their Children About Drugs and Choices“ (von Dominic Cappello), um das Thema Drogen anzusprechen.

„Sie werden diesem Zeug durch ihre Peer-Group ausgesetzt sein“, sagt sie. „Sie wollen sie mit Informationen versorgen, die genau sind, aber Sie wollen es auf eine Weise tun, die nicht überwältigend ist. Lassen Sie sie das Buch in ihrem Bücherregal stehen, damit sie es durchsehen und mit Fragen zu Ihnen kommen können.“ Dr. Steiner-Adairs Buch The Big Disconnect bietet auch Skripte und Ratschläge, wie man mit seinen Kindern über Sex sprechen kann.

7. Nicht überreagieren. Dr. Steiner-Adair warnt davor, die Mutter oder der Vater zu sein, die in einer schlechten Situation alles noch schlimmer machen. Sie gibt dieses Beispiel: „Ihre Tochter kommt weinend herein; sie wurde nicht zu einer Übernachtung eingeladen. Sie sieht ein Foto davon auf Instagram oder Snapchat. Die Eltern sagen: ‚Oh mein Gott, ich kann nicht glauben, dass du nicht eingeladen wurdest! Das ist ja furchtbar! Ich werde die Mutter anrufen.'“ Das verrückte Elternteil verstärkt das Drama und gießt Öl auf die bereits hyperreaktive Flamme des Vorpubertierenden. Sie regen ihre Kinder noch mehr auf.

Verwandt: Wie man Kindern hilft, mit Peinlichkeiten umzugehen

8. Seien Sie auch nicht „ahnungslos“. Im anderen Extrem sollten Sie kein Elternteil sein, das „Dinge einfach ignoriert“, sagt Dr. Steiner-Adair. Sie riskieren, dass Sie auf Kinder vergesslich oder gleichgültig wirken.

Wenn ein Teenager bei einer Party mit Alkohol erwischt wird, könnten die ahnungslosen Eltern sagen: „‚Oh, das sind nur Kinder, die sich auf einer Party in der 10. Klasse betrinken.‘ Die Kinder sehen also, wie ihre älteren Geschwister mit allem durchkommen, ohne dass es Konsequenzen hat, und sie denken: ‚Toll, warum sollte ich ihnen etwas sagen? Warum sollte ich mich an sie wenden?'“

9. Fördern Sie Sport für Mädchen. Das Selbstwertgefühl von Mädchen erreicht im zarten Alter von 9 Jahren seinen Höhepunkt und fällt von da an ab, aber Untersuchungen zeigen, dass Mädchen, die in Teams spielen, ein höheres Selbstwertgefühl haben. Mädchen, die in Sportteams spielen, schneiden auch in der Regel akademisch besser ab und haben weniger Probleme mit ihrem Körperbild.

Anea Bogue, Schöpferin eines Empowerment-Programms für Mädchen namens REALgirl, merkt an: „Meiner Erfahrung nach gibt es eine sehr häufige Korrelation zwischen Mädchen, die Mannschaftssport treiben, und Mädchen, die weniger unter geringem Selbstwertgefühl leiden, weil sie in sich selbst und bei anderen Mädchen nach ihrem Wert suchen, im Gegensatz zu Jungen, die sie bestätigen.“

10. Pflegen Sie die emotionale Seite Ihres Jungen. „Eines der wirklich schwierigen Dinge für Jungen in diesem Alter ist, dass die Botschaften der Kultur über ihre Fähigkeit zu Liebe, echten Freundschaften und Beziehungen so schädlich für sie sind“, sagt Dr. Steiner-Adair. „Sie sagen, dass alles, was mit echten Gefühlen zu tun hat – Liebe, Traurigkeit, Verletzlichkeit – mädchenhaft und daher schlecht ist.“

Zumindest sollten Eltern alles tun, was sie können, um Jungen zu ermutigen, zu Hause sensibel und verletzlich zu sein, während sie gleichzeitig die Realität anerkennen, dass diese Eigenschaften in der Schule vielleicht nicht gut ankommen. „Sie können ihm sagen“, erklärt Dr. Steiner-Adair, „dass ihm das mit 15 oder 16 Jahren, wenn er eine Freundin haben möchte, sehr gut tun wird.“

Das richtige Gleichgewicht mit Ihrem Jungen zu finden, wird wahrscheinlich nicht die einfachste Aufgabe sein, die Sie als Eltern jemals hatten. Es wird einige Versuche und Irrtümer erfordern, aber die Kommunikationskanäle während dieser Jahre offen zu halten, ist die Arbeit wert, die Sie investieren müssen.

Wenn Sie Vertrauen zu Ihrem Teenager entwickeln, können Sie ihm einen sicheren Ort bieten, zu dem er zurückkehren kann, egal was in der neuen Welt, in der er lebt, passiert.

Was Eltern über Tweens wissen sollten
Wann sollten Sie Ihrem Kind ein Telefon schenken?
Wie man Kindern helfen kann, die zu hart zu sich selbst sind