Wenn Sie Ihr Auge vom Preis nehmen, können die Anforderungen des täglichen Lebens Ihr Glück entführen – und bevor Sie es wissen – sind Sie in einer unglücklichen Ehebeziehung.

Meistens passiert es ohne Vorwarnung. Der Kitzel der Verliebtheit weicht der Regelmäßigkeit der täglichen Routine. Das ist normal. Aber dann kommt es allmählich zu einer Kombination aus Arbeit, familiären Verpflichtungen, Kindern, Finanzen und dem Auf und Ab des täglichen Lebens, die einer Beziehung ihre Vitalität rauben. Schon bald leben Sie in einer unglücklichen Ehebeziehung.

Bedeutet eine unglückliche Ehebeziehung heute, dass sie für immer dem Untergang geweiht ist und Sie sich mit der Scheidung abfinden oder im Stillen leiden müssen?

Die Antwort auf diese Frage ist ein qualifiziertes „Nein“ – Sie haben andere Möglichkeiten, als sich zu trennen oder Ihre unglückliche Ehebeziehung grinsend zu ertragen. Natürlich sind emotionaler und körperlicher Missbrauch klare Scheidungsgründe, aber es gibt auch andere, häufigere Ursachen für gescheiterte Ehen.

Alle Beziehungen durchlaufen Phasen.

Selbst die stärksten Ehen überstehen Stürme und Phasen der Unzufriedenheit und des Unglücklichseins. Forscher sagen uns, dass Beziehungen fünf Phasen durchlaufen: Verliebtheit; Machtkampf; Reflexion und Neubewertung; Transformation und Verpflichtung; und Akzeptanz und Versöhnung.

Das aktuelle Stadium Ihrer Beziehung zu kennen, kann aufschlussreich sein. Am Anfang ist es nicht ungewöhnlich, dass sich Paare an das Stadium der Verliebtheit klammern, als den Fixpunkt dessen, was sie in ihrer Beziehung erwarten. Sie benutzen dieses Stadium als Messlatte für ihre eheliche Zufriedenheit, auch noch Jahre später, und wundern sich, warum sie sich unglücklich fühlen.

Das Stadium des Machtkampfes ist voller Disharmonie und Gedanken an Scheidung. Manche Paare bleiben hier stecken. Wenn die Blüte von der Rose abfällt, kommen Differenzen zum Vorschein, die in den unschuldigen Tagen der neuen Liebe oft übersehen oder ignoriert wurden.

Paare ohne gute Kommunikations- und Konfliktlösungsfähigkeiten können diese Differenzen nicht auflösen. Das unvollständige Durchlaufen der Phase des Machtkampfes führt oft dazu, dass sich Paare trennen oder eine unglückliche, konfliktreiche Beziehung zementieren. Es ist also der beste Zeitpunkt, sich Hilfe von außen zu holen, bevor es zu spät ist.

Glückliche Ehen sind so glücklich wie die Menschen in ihnen.

Im Laufe des Lebens haben Menschen glücklichere Phasen als andere, unabhängig von ihrer romantischen Beziehung. Auch das Beziehungsglück schwankt. Ein Fundament, das auf positiven Beziehungseigenschaften aufgebaut ist, hilft in Zeiten des Wandels. Paare in lang andauernden Ehen neigen dazu, eher positiv als negativ zu sein, verbringen mindestens 5 Stunden pro Woche mit Gesprächen, teilen gemeinsame Erlebnisse und nehmen sich Zeit für körperliche Intimität.

Eine Studie aus dem Jahr 2002 ergab, dass zwei Drittel der Erwachsenen in unglücklichen Ehebeziehungen, die zusammenblieben, fünf Jahre später glücklich waren. Sie fanden auch heraus, dass diejenigen, die sich scheiden ließen, im Durchschnitt nicht glücklicher waren als diejenigen, die zusammen blieben. Mit anderen Worten: Die meisten Menschen, die unglücklich verheiratet sind – oder zusammenleben – sind am Ende glücklich, wenn sie zusammenbleiben.

Wie können Sie also ein wackeliges Fundament stützen und Ihrer Ehe genug Kraft geben, um dem natürlichen Auf und Ab des Beziehungsglücks standzuhalten?

Die oft zitierte Statistik, dass 50% aller Ehen in einer Scheidung enden, bedeutet, dass mindestens 50% der Ehen halten. Neuere Studien zeigen, dass überraschend viele Menschen auch nach 20 Jahren Ehe noch verliebt sind. Und langfristige Liebe bietet Komfort, Stabilität und Zufriedenheit, die neue Liebe nicht hat.

In der Tat zeigen Gehirnscans von Menschen in glücklichen Langzeitbeziehungen die gleiche Aktivierung in Bereichen, die mit Belohnung, Motivation und Verlangen assoziiert sind, wie bei denen, die eine neue Liebe erleben. Noch besser: Langfristige romantische Liebe stimuliert Regionen des Gehirns, die Angst und Schmerz unterdrücken. Eine langfristige Ehe ist wie ein gut getragener Pantoffel und bietet eine Kombination aus Glück und Gelassenheit.

Entfalten Sie Ihr Denken, indem Sie Ihre Vorstellungen über die Ehe aktualisieren. Konzentrieren Sie sich auf die Vorteile einer langfristigen Ehe und lassen Sie sich nicht von dem Irrglauben täuschen, dass die Achterbahn der Verliebtheit jemals ewig dauern könnte. Zum einen würde Ihr Nervensystem einen Kurzschluss erleiden, und das nicht nur wegen der unbezahlten Rechnungen.

Wenn Sie sich in Ihrer langweiligen Ehe langweilen, weil es ihr an Romantik und Aufregung mangelt, werden sich die Merkmale der früheren Verliebtheit nicht gut mit einer 20-jährigen Ehe mit drei Kindern unter dem Gürtel vergleichen lassen. Viele Paare erkennen nicht, dass sie die falschen Maßstäbe anlegen, indem sie Äpfel mit Birnen vergleichen.

Verkaufen Sie nicht die Tugenden einer reifen Liebe und verstehen Sie diesen entscheidenden Punkt: Beziehungen durchlaufen Phasen, das Glück schwankt, und es gibt nichts Besseres als eine dauerhafte und liebevolle Beziehung.

2. Seien Sie hoffnungsvoll.

Wenn es Ihnen schlecht geht, können Sie sich nicht vorstellen, dass das Leben besser wird. Aber denken Sie daran, dass Sie sich umgekehrt genauso gefühlt haben, als Sie verliebt waren. Sie konnten sich nicht vorstellen, dass die Dinge jemals schlecht werden könnten. Und doch taten sie es. Unglücklichsein ist selten von Dauer. Ihre Ehe kann und wird besser werden.

3. Seien Sie freundlich und großzügig (und erwarten Sie dasselbe im Gegenzug).

Einfache Taten der Freundlichkeit tragen viel zum Glück in einer Beziehung bei. Die Wissenschaft sagt, dass dauerhafte Beziehungen auf zwei Dinge zurückzuführen sind: Freundlichkeit und Großzügigkeit.

Das Wörterbuch definiert Freundlichkeit als die Eigenschaft, freundlich, großzügig, hilfreich, fürsorglich, sanft und rücksichtsvoll zu sein. Klingt einfach genug, oder? Das sollte man meinen, bis man genug Zeit mit Paaren in Krisen verbringt, bei denen Freundlichkeit fehlt und Verachtung, Kritik und Konflikte vorherrschen.

Hier sind einige konkrete Möglichkeiten, Freundlichkeit in Ihrer Beziehung zu zeigen:

Aufmerksam sein.

Es ist leicht zu erkennen, wenn ein Ehepartner etwas Aufmerksamkeit braucht. Sich ihnen zuzuwenden und Aufmerksamkeit zu schenken, ist ein Zeichen von Freundlichkeit. Halten Sie inne, was Sie tun, und konzentrieren Sie sich auf ihn. Machen Sie ihm ein Kompliment, klopfen Sie ihm auf die Schulter, wenn er einen guten Job gemacht hat, oder setzen Sie sich zu ihm, wenn er einen schlechten Tag hatte.

-Kritisieren Sie nicht

Wer kennt Ihre Fehler und Schwächen besser als Ihr Partner? Über Ihren Partner zu schimpfen, ist eine leichte und tödliche Angewohnheit.

Kritik vergiftet und schafft unglückliche Ehebeziehungen. Aus nicht ganz bekannten Gründen verwechseln manche Menschen eine Heiratslizenz mit einer Lizenz, ihren Partner zu beschimpfen und zu erniedrigen. Sie kritisieren alles, von der Fähigkeit, die Spülmaschine zu beladen, über den Körperfettanteil bis hin zur Kautechnik und den Fähigkeiten beim Bettenmachen.

Es ist ein Akt der Freundlichkeit, sich der Kritik zu enthalten und sich stattdessen auf das Gute in Ihrem Partner zu konzentrieren. Sie haben ihn/sie geheiratet, richtig? Es ist vielleicht an der Zeit, sich an die Gründe zu erinnern, warum Sie sich überhaupt verliebt haben.

– Berührung

Berührung ist die universelle Sprache der Freundlichkeit. Eine sanfte Berührung an der Schulter während einer schweren Zeit oder eine Umarmung nach einem langen Tag erinnert uns daran, dass wir umsorgt werden.

Berührung lindert Spannungen, zerstreut Ärger und beruhigt. Alltägliche Berührungen wie Händchenhalten, unerwartete Küsse oder ein zärtlicher Blick demonstrieren Ihre Liebe und Fürsorge füreinander.

– Vergeben Sie schnell.

Vergeben heißt, freundlich zu sein. Es bedeutet, den Groll loszulassen und bereit zu sein, sich nach einem Streit zu versöhnen, weil Sie sich entschieden haben, Ihren Partner zu lieben und ihn über Ihren Ärger zu stellen.

Alle von uns machen Fehler. Wahrscheinlich fühlt sich Ihr Partner schon schlecht genug für seine kleinen Verfehlungen und muss nicht noch an seine gelegentlichen Unzulänglichkeiten erinnert werden. Niemand will mit einem Aufseher zusammenleben.

Vergebung bedeutet, dass Sie Ihre negativen Emotionen loslassen, um Platz für Positives zu schaffen, das Brot und Butter einer guten Beziehung.

4. Bauen Sie guten Willen auf.

Dr. John Gottman, weltbekannt für seine 40-jährige bahnbrechende Forschung zur ehelichen Zufriedenheit, vergleicht eine Beziehung mit einem emotionalen Bankkonto und bietet eine Strategie zur Förderung der Positivität in Beziehungen.

Das Bankkonto stellt den positiven und negativen Saldo in der Beziehung dar. Die besten Paare haben einen hohen Kontostand, während Paare, die sich trennen, oft im Minus sind.

Sie tätigen Einzahlungen, wenn Sie Ihrem Partner zeigen, dass Sie ihn mögen oder unterstützen. Sie machen Abhebungen, wenn Sie eine negative Interaktion haben. Eine negative Interaktion liegt vor, wenn Sie Ihren Partner kritisieren oder herabsetzen, eine kurze Zündschnur haben oder Ihren Partner ignorieren oder sich von ihm abwenden, wenn er versucht, Sie in eine positive Interaktion einzubinden.

Der einfache Ratschlag: Tun Sie jeden Tag fünf nette Dinge und erkennen Sie an, wenn Ihr Partner sie für Sie tut. Abhebungen und Einzahlungen haben nicht das gleiche Gewicht. Daher das Verhältnis 5:1. Sparen Sie sich die kleinen täglichen Einzahlungen für den Fall auf, dass Sie nach einer negativen Interaktion Ihren guten Willen einlösen müssen.

5. Seien Sie ein bester Freund.

Jeder wünscht sich einen besten Freund. Wenn ein Paar sich in seinen Rollen im Leben und in der Ehe verheddert, kann es unwissentlich den negativen Kreislauf einer unglücklichen Ehebeziehung auslösen. Die Chancen stehen gut, dass Sie nicht einen Ernährer, Koch, Hausputzer oder Rasenmäher geheiratet haben. Sie haben eine Person geheiratet, der Sie sich nahe fühlten und die Qualitäten hatte, die Sie attraktiv fanden.

Im Laufe der Jahre verlieren sie die Person hinter den Rollen aus den Augen, und ihre Beschwerden konzentrieren sich auf das Versagen des Partners, die gut geölte Maschine auf Hochtouren zu halten.

Forschungen zeigen, dass Paare, die beste Freunde bleiben, sich trotz ehelicher Probleme seltener scheiden lassen. Im Gegensatz zu vielen unglücklichen Ehepartnern sind die Menschen bei ihren besten Freunden nachsichtig und geben ihnen den Vorteil des Zweifels. Sie können sich darauf verlassen, dass Ihr bester Freund Ihnen den Rücken stärkt, loyal ist, zuhört, Sie emotional unterstützt, Ihnen aus der Patsche hilft, eine Schulter zum Ausweinen bietet, fürsorglich und verlässlich ist und Sie so akzeptiert, wie Sie sind, trotz und manchmal auch wegen Ihrer Fehler.

Kann Ihr Partner sich darauf verlassen, dass Sie dasselbe tun? Wollen Sie eine unglückliche Ehebeziehung verändern? Beginnen Sie damit, Ihren Partner so zu behandeln, wie Sie Ihren besten Freund behandeln würden.

6. Fördern Sie den positiven Kreislauf von Sex und körperlicher Zuneigung.

Sex und tägliche körperliche Zuneigung spielen eine große Rolle für das Eheglück. Forscher haben herausgefunden, dass körperliche Intimität über ihre offensichtlichen physiologischen und hedonistischen Effekte hinaus vorteilhaft ist. Sex und körperliche Zuneigung fördern auch eine positive und starke Bindung zwischen Paaren. Mit anderen Worten: Momente der Liebe und Zuneigung erzeugen Sex und Sex erzeugt Zuneigung.

Jahrzehnte der Forschung unterstützen die Vorstellung, dass es eine sehr gute Idee ist, Sex zu planen. Viel beschäftigte Paare setzen Sex oft auf ihre To-Do-Liste. Obwohl einige argumentieren, dass geplanter Sex körperliche Intimität auf den Status einer lästigen Pflicht reduziert, sagen andere, dass es Sex zu einem vorrangigen Punkt erhebt.

Anstatt Sex auf eine niedrigere Priorität zu setzen als z.B. Zeit im Fitnessstudio, berichten Paare, die Sex planen, dass Sex häufiger stattfindet. Außerdem kann die Planung die Lust durch Vorfreude, Spannung und Aufregung verstärken, was oft unvorhergesehene Vorteile mit sich bringt.

7. Sei dankbar.

Dankbare Paare sind glückliche Paare. Forscher auf dem Gebiet der positiven Psychologie haben herausgefunden, dass Dankbarkeit stark und beständig mit größerem Glück und Optimismus verbunden ist. Dankbarkeit hilft Menschen, mehr positive Emotionen zu empfinden, gesund zu bleiben, mit Widrigkeiten umzugehen und starke Beziehungen aufzubauen. Einfache Taten der Dankbarkeit können eine unglückliche Ehebeziehung verändern.

Untersuchungen von Sara Algoe und Kollegen fanden heraus, dass sich dankbare Paare in ihrer Beziehung zufriedener und einander näher fühlen. Außerdem bleiben dankbare Paare eher in ihrer Beziehung, so die Forschung von Aime M. Gordon, Ph.D., einer Sozial-Persönlichkeits-Psychologin an der University of California. San Francisco.

– Danken Sie Ihrem Partner jeden Tag für etwas. Es kann für die Erledigung einer Aufgabe sein, dafür, dass er Sie glücklich gemacht hat, dafür, dass er Sie geheiratet hat, oder für seinen Sinn für Humor oder seine Großzügigkeit.

– Danken Sie ihm und seien Sie dankbar für das, was er tut, und noch wichtiger, für das, was er ist.

– Machen Sie Komplimente, erkennen Sie sie an und bestätigen Sie sie, und Sie werden überrascht sein, dass Ihr Partner dasselbe tun wird. Menschen sind hungrig danach, gesehen und gehört zu werden und zu wissen, dass sie wichtig sind.

– Bedanken Sie sich für die Erledigung von Hausarbeiten, selbst wenn die Hausarbeit ihr Job ist und Sie erwarten, dass sie sie erledigen. Der Punkt ist, zu zeigen, dass Sie sie wahrnehmen und schätzen und die alltäglichen Aufgaben können sich sogar leichter anfühlen.

8. Sprechen Sie Ihre Probleme gemeinsam durch.

Paare, die zusammenbleiben, sind oft Experten darin, ihre Differenzen – und jedes Paar hat sie – zu klären und dabei freundlich zu bleiben. Paare in unglücklichen Ehebeziehungen kehren Probleme oft unter den Teppich und ignorieren den Elefanten im Raum. Schmerz, Wut und Enttäuschung zu unterdrücken, funktioniert auf Dauer nicht als effektive Strategie. Vielmehr führt es zu Wutausbrüchen, Rückzug und verbittertem Groll – genau die Dinge, die zu unglücklichen Ehebeziehungen führen.

Starke Paare lassen Probleme nicht ungelöst. Wenn sie feststecken und sie nicht durchsprechen können, holen sie sich die Hilfe eines objektiven Profis. Sie lernen und üben auch gute Kommunikations- und Konfliktlösungsfähigkeiten.

Warten Sie nicht, bis es zu spät oder zu schwer ist, bevor Sie versuchen, Ihre unglückliche Ehebeziehung umzudrehen. Je länger die Negativität anhält, desto größer wird die Kluft, die sich daraus ergibt, und desto schwieriger ist es, eine Brücke zu bauen.

Sein Sie proaktiv und fangen Sie an, diese Strategien anzuwenden, und Sie werden kleine Veränderungen bemerken. Ehe Sie sich versehen, werden Sie sich langsam aus Ihrer unglücklichen Ehebeziehung herausbewegen. Bald werden Sie sich in die Reihe der erfolgreichen Paare einreihen, die sich in der Wärme und Ruhe einer liebevollen, dauerhaften Beziehung sonnen.