Ich erinnere mich, wie ich online nach dem Begriff suchte und mir jeden Aufzählungspunkt durchlas. Plötzlich wurde mir klar, dass ich tatsächlich schon so lange an einer echten Erkrankung leide, denn ich merkte, dass ich jedes einzelne Symptom nachvollziehen konnte.

Ednos bezieht sich auf Essstörungen, die einige der Merkmale anderer Erkrankungen wie Anorexia nervosa oder Bulimia nervosa aufweisen, deren Verhaltensweisen aber nicht den vollen Kriterien dieser Erkrankungen entsprechen.

Ednos steht für „Eating disorder not otherwise specified“ (Essstörung nicht anderweitig spezifiziert) und wird heute auch als OSFED (other specified feeding and eating disorder) bezeichnet.

Symptome von Ednos

Ednos besteht aus Zyklen von Nahrungsbeschränkung, dann Bingeing, gefolgt von Purging nach Gefühlen von Scham und Schuld. Eine zwanghafte Natur und Überwahrnehmung in Bezug auf Essen, Gewicht und Kalorienkontrolle ist üblich, wobei das Einschränken und Vermeiden von Mahlzeiten ein weiteres der vielen Symptome ist.

Jemand, der mit Ednos lebt, kann bestimmte Regeln darüber haben, welche Arten von Lebensmitteln er essen kann oder nicht und zu welchen Zeiten er glaubt, essen zu dürfen. Verhaltensweisen wie der Gebrauch von Abführmitteln, Erbrechen oder übermäßiger Sport werden oft als Kompensation für das Essen geäußert. Häufig kommt es zu Bingeing (Saufgelagen), gefolgt von einer Periode restriktiven oder spülenden Verhaltens. Über Ednos wird in den Medien viel zu wenig berichtet, aber es macht einen großen Prozentsatz der Essstörungen weltweit aus.

Wie es sich manifestierte

Neun Jahre lang verbrachte ich jeden Tag mit der Angst, übergewichtig zu sein; ‚fett‘ zu werden, machte mir immer Angst. Ich glaube nicht, dass ich mich an eine Zeit erinnern kann, in der ich jemals mit meinem Körper zufrieden war, obwohl ich langsam aber sicher lerne, es jetzt zu sein. Ich war immer übergewichtig, als ich aufwuchs, und als ich 13 Jahre alt war, hatte ich massive Unsicherheiten.

Ich wurde die meiste Zeit meiner Kindheit gemobbt, hauptsächlich wegen meines Gewichts, und ich hasste mein Aussehen mit einer Leidenschaft. Ich begann, mein Essen auf das absolute Minimum zu beschränken und nahm ab. Bei dem Gedanken an Essen wurde mir schlecht und manchmal musste ich mich übergeben. Mit der Zeit fielen mir meine dicken, schönen Haare aus und ich hatte nur noch dünnes Haar (das ich bis heute habe) und eine große kahle Stelle am Hinterkopf.

Es gelang mir, aus dieser anfänglichen Essstörung herauszuschlüpfen, etwa ein Jahr später, ohne viel darüber nachzudenken, und das Gewicht türmte sich wieder auf mich, da sich mein Stoffwechsel praktisch in nichts aufgelöst hatte.

Ein nie endender Kreislauf

Im Alter von 18 Jahren kehrte Ednos mit voller Wucht zurück, nachdem es mir gelungen war, mich aus einer manipulativen und emotional missbräuchlichen Beziehung zu befreien, in der mein Selbstwertgefühl stark gesunken war. Mein Suchtverhalten rund ums Kalorienzählen und Hungern begann wieder.

Ich war besessen davon, dünn zu sein und wollte nicht aufhören, bis ich es war. Aber ich war nie glücklich – je weniger ich aß, desto weniger wog ich – es nahm kein Ende. Es war egal, wie dünn ich wurde, weil ich nie glaubte, dass ich es war. Ich kämpfte einen aussichtslosen Kampf. Ein nie endender Kreislauf. Einschränken, Fressen, Entschlacken und wiederholen. Es war ein Gedanke, der zu einem Verhalten wurde, das zur Gewohnheit wurde, die schließlich zur zweiten Natur wurde, bis ich schließlich nur noch Ednos war.

Ein Tag im Leben von Ednos

Jeder Morgen begann gleich. Ich wachte auf und fühlte meinen Bauch, ohne überhaupt darüber nachzudenken. Wenn ich meine Hüftknochen nicht mehr so deutlich spüren konnte wie am Morgen zuvor, dann setzte ein überwältigendes Gefühl von Elend und Schuld ein, während ich meine „Tagesration“ für den Tag plante.

Wenn ich am Vortag zu viel gegessen hatte, dann machte ich mir ständig Vorwürfe und verbrachte den Tag in Abscheu vor mir selbst, weil ich so „gierig“ war. Natürlich machte es keinen Unterschied, wenn ich glaubte, dass ich meine Knochen mehr spüren konnte, oder dass mein Bauch flacher schien, denn wieder einmal plante ich, was ich an diesem Tag essen konnte oder nicht, so dass ich am nächsten Tag mit dem Gefühl aufwachte, noch dünner zu sein.

Ich wog mich täglich, manchmal mehrmals am Tag, und ich konnte tagelang nur Flüssigkeit zu mir nehmen, oft gefolgt von einem Saufgelage. Manchmal musste ich mich übergeben, wenn ich dachte, ich hätte zu viel gegessen. Ich verbrachte die meiste Zeit des Tages damit, vom Essen zu träumen, war besessen davon, was ich essen durfte und was nicht, und entschied, was ich zu mir nehmen durfte, um sicherzustellen, dass ich weniger wog und mich am nächsten Tag „besser“ fühlte.

Vergleichen und Beurteilen

Ich verglich mich ständig mit anderen Mädchen, egal wo ich war, und beurteilte meinen Selbstwert danach, wie viel dünner sie waren als ich. Ich habe mich dann so schlecht gefühlt, dass ich manchmal den Ort verlassen musste, an dem ich war, nur um meinen Gedanken zu entkommen. Ich zählte jede Kalorie, die in meinen Mund kam, und im Laufe des Tages machte ich mehrere mentale Rekapitulationen, um sicherzustellen, dass die Gesamtzahl der Kalorien, die ich zu mir genommen hatte, nicht über mein gesetztes Limit hinausging.

Natürlich war mein Stoffwechsel im Grunde nicht existent, also je länger das so ging, je weniger und weniger ich aß, desto schwieriger wurde es, Gewicht zu verlieren und sich dünner zu fühlen, da mein Körper sich an jede Nahrung klammerte, die ich ihm gab, da ich in den Hungermodus übergegangen war.

Die Diagnose

Ich verbrachte vier weitere Jahre gefangen in diesem Teufelskreis von Ednos, belog meinen wundervollen Partner, mit dem ich seit drei Jahren zusammen war, und verleugnete meine Lieben und mich selbst vor der Wahrheit. Es war so schwer geworden, mein Verhalten vor meinem Partner zu verbergen, als wir zusammenzogen, und es war überwältigend geworden. An einem betrunkenen Abend im letzten Jahr erwischte er mich dabei, wie ich mich krank machte, und die Ehrlichkeit kam mit voller Wucht heraus. Ich erzählte ihm alles, und am nächsten Tag ging ich zu einem Ernährungsberater, der bei mir Ednos diagnostizierte.

Reise der Genesung

Seitdem habe ich in den letzten neun Monaten an meiner Reise der Genesung gearbeitet, mich an einen Essensplan gehalten und regelmäßig an CBT-Sitzungen teilgenommen. Ich hatte immer mal wieder Ausrutscher, aber durch Gespräche mit meinem Partner und meinem Therapeuten habe ich es geschafft, mich wieder auf den richtigen Weg zu bringen. Es ist das Schwerste, was ich je tun musste, aber mit jedem Schritt, den ich mache, wachse ich zu einem positiveren und erfüllteren Menschen heran. Ich schreibe Blogs auf meiner Website und habe Social-Media-Accounts, um die Genesung zu fördern, während ich Ednos für immer besiege.

Bewusstsein schaffen

Ich hoffe, dass ich mit meiner Geschichte andere motivieren kann, dasselbe zu tun, und ich möchte das Bewusstsein für Ednos verbreiten. Ich glaube, dass es da draußen viele andere gibt, die leiden, die nicht glauben, dass sie eine Essstörung haben, wie ich einst glaubte, weil sie sich dieser Krankheit nicht bewusst sind.

Wenn ich vor Jahren gewusst hätte, dass es Ednos gibt, hätte ich vielleicht früher erkannt, dass ich eine echte Störung habe. Ich dachte, weil ich mich nicht ständig krank machte, hätte ich keine Bulimie, und ich glaubte, ich sei nicht dünn oder krank genug, um Magersucht zu haben. Das ist die Gefahr von Stereotypen und Essstörungen: Es geht um viel mehr als nur um das Gewicht. Magersucht gibt es.