„Wenn du der klügste Mensch im Raum bist, dann bist du im falschen Raum.“ -Confucius

Wer hilft nicht gerne anderen? Es fühlt sich gut an, wenn Freunde oder Arbeitskollegen ihre Probleme mit uns teilen, richtig? Wir sind stolz darauf, dass sie ihre Probleme durch unseren Beitrag gelöst haben.

Wir alle lieben es, Ratschläge zu geben. Wir haben für jedes Problem die perfekte Lösung. Außer für unser eigenes.

Das ist das Problem, wenn man anderen hilft: Es kann schnell zu einem Ego-Booster werden, statt zu einem altruistischen Akt.

Die meisten Ratschläge sind nutzlos. Er erfreut den Geber mehr als den Empfänger. Er wird auf der Grundlage der eigenen Erwartungen erstellt, nicht auf dem Verständnis des anderen.

Die besten Ratschläge liegen im Auge des Betrachters, nicht in Ihrem.

Menschen wollen, dass Sie zuhören, nicht reden

„Bitte geben Sie mir in Ihrem nächsten Brief einen guten Rat. Ich verspreche, ihn nicht zu befolgen.“ -Edna St. Vincent Millay

Wir alle brauchen Hilfe, um unsere Probleme zu lösen. Das bedeutet jedoch nicht, dass wir offen dafür sind, auf Ratschläge von außen zu hören.

Wenn jemand Probleme hat, können wir nicht anders, als eine Lösung zu empfehlen („Ich weiß, was du tun solltest“). Ich bin oft in diese Falle getappt. Ich bin mir jetzt bewusster (aber nicht immun), dass ich Hilfe anbiete, um die niemand gebeten hat.

Spammen Sie die Leute nicht mit Ihren weisen Worten zu.

Unaufgeforderte Ratschläge funktionieren nicht. Wenn Sie als aufdringlich wahrgenommen werden, schaltet die andere Person ab. Ihr Rat wird automatisch in den Papierkorb wandern. Dass Ihre Hilfe kostenlos ist, bedeutet nicht, dass andere sie annehmen werden.

Es ist heikel, sich in die Angelegenheiten anderer einzumischen – in dem Moment, in dem wir anfangen, Vermutungen anzustellen, fühlen sich andere beurteilt.

Wenn Menschen Ihnen die Tür ihres Vertrauens öffnen, gehen Sie vorsichtig vor. Sie könnten ihr Vertrauen gefährden, wenn Sie zu schnell zu einer Schlussfolgerung kommen. Eine Freundin kann das Gefühl haben, dass Sie sie nicht so gut kennen. Oder dass der Rat, den Sie geben, weder relevant noch aufrichtig ist.

Wenn Menschen mit Ihnen reden wollen, dann deshalb, weil sie das Reden übernehmen wollen. Hören Sie zu, übernehmen Sie nicht.

Ihr Rat ist nur in einem Fall nützlich: wenn jemand darum bittet.

Selbst wenn einer Ihrer Freunde viele Details über eine Situation erzählt, mit der er konfrontiert ist, bedeutet das nicht, dass er nach einem Rat sucht. Ziehen Sie nicht voreilig diesen Schluss. Wir sind so verdrahtet, dass wir glauben, wenn Menschen ihr Herz öffnen, dann deshalb, weil sie unsere Hilfe brauchen.

Einige Leute wollen einfach nur reden.

Für manche Menschen hilft das Teilen, den Schmerz loszulassen. Für andere treibt das Gespräch mit jemand anderem die Selbstreflexion voran. In dem Moment, in dem sie ihre eigene Geschichte laut erzählen, erkennen sie, was passiert.

Zuhören kann effektiver sein als jeder Ratschlag. Wenn Ihr Partner schwere Zeiten durchmacht, kann es für ihn alles bedeuten, ein Ohr zu leihen. Jemanden zu haben, an den man sich anlehnen kann, ist tröstlich.

Denken oder urteilen Sie nicht. Just Listen.

„Verpassen Sie nie eine gute Gelegenheit, den Mund zu halten.“ -Will Rogers

Manchmal ist der beste Rat, den man geben kann, gar keinen zu geben.

Schweigen ist effektiver als ungefragte Ratschläge zu geben. Es ist ein Rollenwechsel vom Helden zum Helfer – konzentrieren Sie sich darauf, zuzuhören und zu verstehen, was der anderen Person durch den Kopf geht.

Es ist besser, ein guter Zuhörer zu sein, als Ratschläge zu geben, die niemand befolgt.

Üben Sie, in den Schuhen der anderen Person zu laufen, anstatt zu versuchen, sie dazu zu bringen, in Ihren zu laufen. Empathie ist entscheidend, um eine Verbindung zu Menschen herzustellen, damit sie nicht in die Defensive geraten und aufhören zuzuhören.

Ratschläge zu geben ist emotional und intim. Unabhängig davon, ob Sie Feedback zum Führungsstil eines Mitarbeiters geben oder ob eine Freundin mit ihrem Job fertig ist, es ist bewegender, als wir normalerweise annehmen. Persönliche Verhaltensweisen und Emotionen anzusprechen, kann als wertendes Verhalten wahrgenommen werden.

Samuel Taylor Coleridge sagte: „Ratschläge sind wie Schnee – je weicher er fällt, desto länger verweilt er und desto tiefer sinkt er in den Geist.“

Vermeiden Sie das „Wenn ich Sie wäre…“ Jeder Mensch ist einzigartig. Der gleiche Ratschlag, der zwei verschiedenen Menschen gegeben wird, wird unterschiedliche Reaktionen auslösen. Gehen Sie nicht davon aus, dass andere das Leben durch die gleiche Brille sehen wie Sie.

Ihre Aufgabe ist es nicht, Ihre Sichtweise durchzusetzen, sondern den Menschen zu helfen, eine Lösung zu finden, die für sie funktioniert.

Zuhören erfordert einen offenen Geist. Sie können jemandem nicht helfen, wenn Sie nicht zuhören.

Üben Sie, schöne Fragen zu stellen – es hilft, eine Perspektive und Verständnis zu schaffen.

Wenn jemand Sie um Rat fragt:

Verstehen Sie die Erwartungen. Klären Sie, was man von Ihnen will. Sie müssen nicht übermäßig explizit sein, aber zu fragen: „Sicher, was brauchen Sie?“ kann helfen, die Erwartungen zu klären.

Zuerst zuhören. Lassen Sie die andere Person zuerst ihre Emotionen und Probleme abladen. Unterbrechen Sie ihn nicht, bis er fertig ist. Machen Sie sich Notizen, um den Fokus nicht zu verlieren.

Fragen stellen. „Was ist los?“ oder „Wie fühlen Sie sich?“ sind ein guter Anfang. Halten Sie die Fragen so offen, dass die Person sich ermutigt und nicht gezwungen fühlt, zu reden.

Helfen Sie, das Problem zu umrahmen. Bevor Sie Handlungsmöglichkeiten besprechen, muss die Person verstehen, was sie durchmacht. Fragen Sie: „Was würden Sie gerne tun?“

Das hilft Ihnen zu verstehen, was die Person zu lösen versucht.

Gemeinsames Brainstorming. Führen Sie ein Gespräch, anstatt einen Monolog zu halten. Lassen Sie die andere Person auf Ihren Ideen aufbauen. Oder hinterfragen Sie einfach die Lösungen, die Sie auf den Tisch bringen.

Bieten Sie Optionen an, nicht eine Lösung. „Das müssen Sie tun …“ ist der häufigste Weg, auf dem Gespräche steckenbleiben. Aus einer „illusorischen Überlegenheit“ heraus zu agieren, schreckt andere Menschen ab. Finden Sie mehrere Optionen, statt auf die eine zu drängen, die Ihnen am besten gefällt.

Analysieren Sie mögliche Lösungen. Setzen Sie den Dialog fort, aber dieses Mal, um die Vor- und Nachteile der verschiedenen Ideen zu bewerten. Denken Sie daran, die beste Lösung ist die, die für die andere Person funktioniert, nicht für Sie selbst.

Unaufgeforderte Ratschläge funktionieren nicht. Beißen Sie sich auf die Zunge und hören Sie zu. Fragen Sie, bevor Sie antworten. Lassen Sie andere die klügste Person im Raum sein.

Aber hey, Sie müssen meinen Rat auch nicht befolgen.