Die Definitionen von Untreue variieren von Person zu Person, aber die meisten werden zustimmen, dass Fremdgehen eine wichtige Voraussetzung hat: die vereinbarten Regeln der Beziehung zu brechen.

Es spielt keine Rolle, ob Sie monogam oder nicht monogam sind. Die Einhaltung der Grenzen, die wir in unseren Beziehungen vereinbaren, spielt eine fundamentale Rolle bei der Aufrechterhaltung von Vertrauen und Sicherheit, auch wenn diese Grenzen von Person zu Person radikal unterschiedlich sein können.

Das bedeutet jedoch nicht, dass jemand, der konservativere Grenzen hat, notwendigerweise mehr darunter leidet, wenn er von Untreue getroffen wird. Umgekehrt wird jemand mit flexibleren Grenzen oder jemand, der Nicht-Monogamie bevorzugt, nicht unbedingt weniger leiden, wenn er von Untreue betroffen ist.

Das liegt daran, dass die Art der Untreue nicht das ist, was Schaden verursacht. Es spielt keine Rolle, ob Sie hinter dem Rücken Ihres Partners einen Chatroom für Erwachsene besucht, mit einem Fremden in einer Bar geknutscht oder einen One-Night-Stand mit ihm gehabt haben. Was zählt, ist der Vertrauensbruch, die Missachtung der Regeln und die fehlende Rücksichtnahme auf die Gefühle des Partners.

Das bedeutet also, dass kein Beziehungsstil uns vor dem Fremdgehen bewahren kann. Nicht-Monogamie macht uns nicht immun gegen Untreue, und Monogamie ist keine schleichende Todesfalle, die Untreue züchtet. Vielmehr entsteht Untreue aus einem Mangel an Ehrlichkeit, in erster Linie uns selbst gegenüber und anschließend gegenüber unseren Partnern.

Da der Schlüssel zur Untreue das Fehlen von selbstreflexiver Ehrlichkeit ist, könnte man sagen, dass der Austausch von Körperflüssigkeiten nicht die einzige Möglichkeit ist, fremdzugehen. Ebenso verheerend und vielleicht noch heimtückischer ist die anhaltende emotionale Affäre – eine, die oft als harmlose platonische Freundschaft verharmlost wird.

Mancher wird sagen, dass das Konzept der emotionalen Affäre mit dem Ballast der toxischen Monogamie behaftet ist. Es ist jedoch wichtig, hier festzuhalten, dass eine emotionale Affäre nicht nur eine Freundschaft oder enge emotionale Bindung ist; schließlich sind Freundschaften für das Wohlbefinden eines Menschen notwendig. Wir brauchen andere Menschen, die nicht unser(e) Lebensgefährte(n) sind, um unsere emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen.

Aber was unterscheidet dann eine enge Freundschaft von einer emotionalen Affäre?

Der grundlegende Unterschied ist, denke ich, dass Freundschaften eindeutig erfüllend sind und beiden Parteien Freude bereiten. In einer Freundschaft hat man nicht das Gefühl, dass etwas fehlt oder unsicher ist. Emotionale Affären hingegen kompensieren zwar einen Mangel, erfüllen uns aber nicht wirklich dauerhaft und nachhaltig. Wo Freundschaften belebend sind, sind emotionale Affären auslaugend. Wo Freundschaften unsere romantischen Beziehungen bereichern, belasten und erschöpfen emotionale Affären sie.

Wenn eine Freundschaft geheim gehalten werden muss und so viel emotionale Energie erfordert, dass sie sich negativ auf Ihre anderen Beziehungen auswirkt, ist sie entweder toxisch oder möglicherweise eine Form der Untreue. Basierend auf meinen eigenen Erfahrungen und Beobachtungen sind emotionale Affären jedoch zwangsläufig toxisch, und der Grund, warum ich eine Person ermutigen würde, eine emotionale Affäre zu beenden, ist dem nicht unähnlich, warum ich sie ermutigen würde, eine toxische Freundschaft zu beenden.

Hier sind vier Gründe, warum emotionale Affären giftig sein können und warum es besser ist, sie aus Ihrem Leben zu entfernen:

1. emotionale Affären wurzeln im Misstrauen

Wenn Menschen an emotionale Affären denken, denken sie an außerfamiliäre Bindungen, die sich bilden, weil irgendeine Form von Intimität oder Verbindung in der/den Hauptbeziehung(en) fehlt. Da die Grundlage von emotionalen Affären nicht-sexuelle Intimität ist, gehen wir oft davon aus, dass zwischen den Personen, die die Affäre führen, Vertrauen und Beziehung besteht. Meiner Erfahrung nach könnte dies jedoch nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein.

Alle emotionalen Affären sind tief in Misstrauen verwurzelt, gerade weil die beteiligten Personen wissen, dass sie im Geschäft des Betrugs sind. Außerdem sind Menschen in emotionalen Affären von Zweifeln und Unsicherheiten durchdrungen. Eine Partei ist zutiefst unsicher in der Beziehung, die sie betrügt, und die andere ist zutiefst unsicher mit sich selbst – sonst würde sie nicht freiwillig die emotionale Krücke einer anderen Person sein. Das ist wiederum ein weiterer wichtiger Unterschied zwischen Freundschaften und emotionalen Affären.

Das bedeutet, dass trotz der tiefen Intimität einer emotionalen Affäre die Menschen in solchen Arrangements selten mitteilen, was sie wirklich fühlen. Die gesamte Beziehung ist auf der Vermeidung der Wahrheit aufgebaut: dass eine Person keine Lust hat, Verantwortung für die Probleme in ihrer primären Beziehung zu übernehmen, und die andere sich danach sehnt, von jemandem vollständig umarmt zu werden, der nicht die Absicht hat, Verantwortung zu übernehmen.

Das Reden über die Beziehung, während man in der Beziehung ist, wird zu einer Art Tabu; die Implikationen und die Bedeutung der emotionalen Affäre bleiben unangesprochen oder werden zumindest in scheinbar harmlose Kategorien verbannt – nur Freunde, vielleicht. Eifersüchtige signifikante Andere werden als anmaßend abgetan, aber nirgendwo in diesem Arrangement will jemand die Realität anerkennen: emotionale Affären sind auf Schlamm gebaut.

2. Emotionale Affären sind für beide Seiten kompensatorisch

Wenn es eine Affäre gibt, neigen wir dazu zu denken, dass die Person, die bereits in einer Beziehung ist, irgendwie den besseren Deal bekommt; sie kann ihren Kuchen haben und ihn auch essen, selbst wenn sie etwas kompensiert, das in ihrem eigenen Leben fehlt.

Aber ich bin zu der Überzeugung gekommen, dass emotionale Affären für beide Parteien kompensatorisch sind. Wir könnten uns fragen, was an der Heimlichkeit und dem ständigen Stachel des unerfüllten Verlangens für jemanden in einer emotionalen Affäre so reizvoll ist. Was haben sie von dieser Erfahrung, dass sie es wert ist? Warum finden sie nicht jemanden, der sich ihnen voll und ganz widmet?

Was genau kompensiert die Affäre?

Die Antwort, denke ich, ist Macht.

Menschen, die sich auf emotionale Affären einlassen, fühlen sich oft machtlos in ihrem eigenen Leben. Es ist seltsam zu denken, dass man sich als „Nebenfigur“ mächtig fühlen würde, aber ich denke, dieses fehlgeleitete Gefühl der Macht entsteht aus dem Glauben, dass die Affäre selbst nicht existieren würde, wenn die primäre Beziehung ausreichend wäre.

Die Logik aus der Perspektive des Nebenpartners ist folgende: „Ich habe etwas, was du nicht hast, und das gibt mir Macht, die du nicht hast.“

Dies ist eine häufige Rationalisierung für das Verbleiben in der Affäre, auch wenn manchmal Menschen trotz vollkommen zufriedenstellender Beziehungen Affären haben. Die andere Person glaubt vielleicht immer noch, dass sie etwas Wesentliches liefert, dass sie gebraucht wird, und dass dieses Bedürfnis eine Art von Macht bedeutet.

Aber diese Macht ist zerbrechlich; sie wird durch die Tatsache widerlegt, dass sich in emotionalen Affären niemand sicher genug fühlt, um seine Wahrheit zu sagen. Denn Macht, die als Kompensation für fehlende Kontrolle empfunden wird, ist weder sinnvoll noch nachhaltig oder gesund. Es ist eine Sicherheitsdecke oder ein Pflaster, das benutzt wird, um tief sitzende Gefühle von Verletzlichkeit und Machtlosigkeit zu verbergen.

3. Emotionale Affären enden oft mit einem Wimmern

Ja, manchmal haben Affären ein Happy End. Manchmal ist eine Affäre genau das, was jemand will oder braucht. Aber sehr oft enden Affären mit einer Enttäuschung, die nicht kommuniziert wird. Auch wenn wir uns Affären als feurig, leidenschaftlich und aufregend vorstellen, verlaufen sie oft im Sande. Ihr Ende ist ein leises Wimmern, ertränkt in der Stille unausgesprochener Erwartungen und unerfüllter Wünsche.

Dies gilt besonders für emotionale Affären, bei denen sich die Beteiligten an der neu gefundenen Intimität erfreuen, aber die tieferen Auswirkungen oder die zukünftige Richtung der Beziehung nicht anerkennen. Diese Art von Beziehungen bleiben so lange unerkannt, dass das Schweigen zu einer Art Zermürbung wird, bis das Vertrauen erschüttert ist und die Verbindung ihre Authentizität verliert.

Wunden bleiben unausgesprochen, gerade weil sie aus dem Fehlen von etwas Gewolltem resultieren und nicht aus der Auferlegung von etwas Ungewolltem. Am Ende weicht die Enttäuschung der Feindseligkeit und Bitterkeit, doch das Misstrauen blockiert jede Möglichkeit der Katharsis.

Menschen verlassen oft emotionale Affären, ohne zu wissen, was genau die Beziehung eigentlich sein sollte. Sie haben oft das Gefühl, dass sie eine peinliche Menge an Energie aufgewendet und doch nichts von Bedeutung erreicht haben. Der Mangel an Klarheit ist sowohl ärgerlich als auch zermürbend, bis eine Partei ihre Verluste abschneidet und einfach weiterzieht.

4. Emotionale Affären sind wie Kaugummi am Schuh

Da emotionale Affären so undefiniert sind, mit unklaren Grenzen und unausgesprochenen Erwartungen, kann es schwierig sein, sie zu beenden – manchmal sogar noch schwieriger als vollzogene Affären. Die Heteronormativität macht es unglaublich einfach, intime Beziehungen zu verleugnen, wenn sie zwischen Menschen stattfinden, die ihre Beziehung nicht sexuell gestalten.

Ich erinnere mich an eine Freundin, M, die starke Gefühle für einen Kollegen hatte, mit dem sie sich gut verstand. Sie gingen zusammen etwas trinken und flirteten oft, aber als M herausfand, dass ihr Kollege einen Partner hatte, war sie wirklich verwirrt und verzweifelt über sein flirtendes Verhalten ihr gegenüber. Da er jedoch nie explizit versuchte, eine sexuelle Affäre anzufangen, kämpfte M damit, wie sie reagieren sollte und wie sie Grenzen setzen konnte.

War ihr Kollege einfach nur ein flirtender Mensch? Genoss er die Aufmerksamkeit? Er hatte bei mehreren Gelegenheiten geäußert, dass seine Beziehung in die Brüche gegangen war. Testete er das Wasser für eine mögliche Neuauflage? Wäre es zu extrem oder anmaßend, ihn zu bitten, sich zurückzuhalten? Würde ihre ansonsten angenehme Freundschaft belastet werden, wenn sie ihre Gefühle offen ausspricht?

Am Ende tat M., was die meisten Menschen tun: Sie versuchte, cool zu bleiben und eine kollegiale Freundschaft aufrechtzuerhalten, während sie gleichzeitig eine emotionale Niederlage hinnehmen musste. M’s Arbeitskollege schien von ihr mehr emotionale Intimität und Engagement zu verlangen als von seiner eigenen Partnerin. Und selbst als M. schließlich ihre Gefühle zum Ausdruck brachte, tat ihr Kollege wenig, um sein Verhalten zu ändern; er sah kein Problem, weil sie nur Freunde waren.

M. befürchtete, dass sie dramatisch war, als sie mit dem Gedanken spielte, sich zu trennen. Oberflächlich betrachtet, war ihre Beziehung warm, emotional intim und erfreulich. Doch hinter dieser zerbrechlichen Intimität verbarg sich eine bodenlose Grube von Ablenkungen und unehrlicher Semantik, und das war schwer zu kommunizieren.

Weil es nichts gab, was offensichtlich falsch war, nichts Greifbares, das das Problem veranschaulichen konnte, hatte M Mühe, sich durchzusetzen. Am ärgerlichsten war jedoch, dass M’s Arbeitskollege, als er schließlich seine ohnehin schon schwankende Beziehung zu seiner Partnerin beendete, M nicht fragte, ob sie noch an ihm interessiert sei, sondern begann, sich mit jemand anderem zu treffen – einem anderen Arbeitskollegen, mit dem er kaum Kontakt hatte. Und doch verfolgte er M’s emotionale Nähe weiter, bis sie begann, ihn ganz zu meiden.

Schließlich wurde er feindselig, weil er das Gefühl hatte, dass M sich unerklärlicherweise von ihm abgewandt hatte, obwohl er ihre Versuche, sie auf ihre emotionale Affäre aufmerksam zu machen und Grenzen zu setzen, um sie zu beenden, immer wieder zurückgewiesen hatte.

M’s Erfahrung ist keineswegs einzigartig, und sie veranschaulicht, wie schwierig emotionale Affären zu handhaben sein können. Sie können sich wie eine Lose-Lose-Situation anfühlen und ziehen sich oft in die Länge, bis eine oder beide Parteien zu besseren Dingen übergehen, aber nicht ohne Resttrauma und Groll.