Danke, dass du das geschrieben hast, Nicole! Es ist einer der wenigen Artikel, die ich gefunden habe, der tatsächlich die Identitätskrise anspricht, die ich gerade durchmache.
Ich bin eine 35-jährige Südostasiatin, die in ihrem Heimatland als konservative evangelikale Christin aufgewachsen ist und darauf vorbereitet wurde, nach Nordamerika auszuwandern, wo ich hoffte, ein Studium und schließlich eine Karriere in den Natur- oder Ingenieurwissenschaften zu machen.
Aber in meinen frühen Teenagerjahren geriet mein Vater, ein Wissenschaftler, der für einen Konzern arbeitete, in büro-politische Schwierigkeiten. Also brachte er mich dazu, meine Highschool zu planen, um mich stattdessen auf die Wirtschaftsschule vorzubereiten. Ich war nie daran interessiert, ein Firmenchef zu werden, aber ich wollte, egal welche Karriere ich am Ende mache, die Kontrolle über meine finanzielle Sicherheit haben.
So fügte ich mich, verpasste aber am Ende die naturwissenschaftlichen Kurse, die ich gebraucht hätte, um die Karriere zu verfolgen, die ich wirklich wollte. Eine andere Sache war, dass ich zu dieser Zeit unter seltsamen Umständen, auf die ich nicht eingehen werde, beschleunigt wurde, einmal im Jahr die Schule wechselte und mit 16 die Highschool abschloss. Ich ging auf zwei Schulen: die zweite (15-16) war mein Traum-Internat mit den Programmen, die ich wollte, und die erste (14-15) war die billige, die zwar die Akzeleration anbot, sich aber an Kinder von betrunkenen Hinterwäldlern richtete und nichts anderes tat, als meine Studien zu demoralisieren.
Meine Pläne für die Universität waren durch die Wünsche meiner Eltern so durcheinander gebracht worden, dass sie das Ruder übernahmen und mich zum Hauptfach Wirtschaft an ein nicht akkreditiertes fundamentalistisches christliches College im US-Bibelgürtel schickten, weil es viel billiger war als eine richtige amerikanische Universität. Ich wurde nach 2 Semestern rausgeschmissen, wieder unter merkwürdigen Umständen, die an einer normalen Universität, die nicht den Legalismus einer christlichen Schule hat, nicht passiert wären. Ich war erst 17, und nachdem ich ein Leben lang ein guter Schüler war, dem man eine glänzende Zukunft vorausgesagt hatte, wurde ich ein angeschlagener Studienabbrecher.
Meine Eltern schickten mich dann nach Europa, weil die Universitäten dort billiger sind als in Amerika – aber das war ein Umweg, den ich nie wirklich gewollt hatte, außer dem Versprechen meiner Eltern, neue Sprachen zu lernen, neue Perspektiven auf die Vielfalt in einer globalisierten Welt und einfaches internationales Reisen.
Und dann wurde das spezielle Wirtschaftsstudium, das ich in Europa gewählt hatte, kurz nach meiner Ankunft wegen zu wenig Anmeldungen abgesagt. Ich kam mit meinen Freunden nicht zurecht und war die Zielscheibe des Klatsches in der Kirche, weil ich das neue Mädchen war, das ihren Freund an kalten Bushaltestellen umarmte. Und dieser Freund entpuppte sich als ein hitzköpfiger, beleidigender Lügner, der mich ständig in der Öffentlichkeit blamierte und meine Sicherheit zu Hause bedrohte.
An diesem Punkt verlor ich den Glauben an die Erziehung und an meine Eltern, hielt aber irgendwie an meiner Religion fest. Ich fand Zuflucht in einer Multilevel-Marketing-Pyramide, an die mich mein Cousin verwies, und mein älteres Upline-Ehepaar wurde wie Eltern für mich – sie leiteten mich, halfen mir und nahmen mich sogar einmal auf. Aber es war ein räuberisches Geschäft, das mich weiter gegen meine Ausbildungs- und Karrierepläne, meine Eltern und den hoffnungslosen Verlierer ausspielte, der ich angeblich werden würde, wenn ich mich nicht verpflichtete, in diesem „Geschäft“ erfolgreich zu sein.
Ich habe meine Eltern drei Jahre lang nicht gesehen, aber als sie mich schließlich besuchten, als ich 21 wurde, wurde mir klar, wie sehr ich sie vermisse. Mein Vater erzählte mir, dass unser Land jetzt an einem besseren Ort ist, nicht mehr das krisengeschüttelte Bürgerkriegsgebiet, als das ich es kannte, als ich es 7 Jahre zuvor verlassen hatte. Also beschloss ich, später im Jahr nach Hause zu kommen und neu anzufangen.
Im Nachhinein hätte ich vielleicht meinen Glauben an eine STEM-Zukunft wiederherstellen und dort weitermachen sollen, wo ich mit 14 aufgehört hatte. Aber stattdessen hatte ich immer noch kein Vertrauen in das Bildungssystem und wollte etwas, von dem ich dachte, dass es eine gut bezahlte Karriere ist, die ich ohne einen Abschluss beginnen kann: Rundfunk und Fernsehen. Schließlich fing ich mit 22 wieder an der Universität an und studierte Kommunikation an einem wirklich beschissenen College in der Nähe des Wohnorts meiner Eltern und mir.
Während ich es nicht bereue, mit 22 wieder mit dem College angefangen zu haben und meinen Abschluss erst mit 26 gemacht zu haben, bereue ich es, Kommunikation als Hauptfach gewählt zu haben und auf dieses beschissene College gegangen zu sein. Anstatt es beim Rundfunk zu versuchen und zu scheitern, während ich ein einfaches, aber nutzloses Hauptfach studierte, hätte ich einfach einen Ingenieurabschluss an einer guten und angesehenen Forschungsuniversität machen können.
Meine Träume vom Rundfunk haben sich ein wenig verflüchtigt und ich wurde schließlich Journalistin. Ich mochte es, für ein Magazin zu arbeiten, aber sie zahlten nur Furzgelder. Ich wechselte in eine TV-Redaktion, aber ich hasste es wegen der Büropolitik und wie es meine Kreativität tötete. Wiederum zahlte das Fernsehen nur Fürze, und ich ärgerte mich über die Ungewissheit meiner finanziellen Zukunft.
Mit 27 Jahren begann ich als freiberuflicher Reisejournalist zu arbeiten, als ich merkte, dass es ein guter Weg ist, meine journalistischen Fähigkeiten in Erfahrungen umzusetzen, die mir helfen, das Heimatland kennen und lieben zu lernen, zu dem ich mit Verachtung aufgewachsen war. Für eine lange Zeit war das die beste berufliche Entscheidung, die ich je getroffen habe. Ich würde mich nicht als „erfolgreich“ bezeichnen, aber ich kümmerte mich um meine Arbeit, hatte die Kontrolle darüber, was ich mit meiner Zeit anstelle, und verdiente besseres Geld als bei einer Anstellung in den Medien.
Abgesehen davon hatte ich einen rauen Start in die Freiberuflichkeit, also suchte ich nach Stipendien für ein Studium in Übersee in der Hoffnung, weiterzukommen. Also ging ich nach Australien, um meinen Master in internationaler Entwicklung zu machen, in der Hoffnung, dass ich dadurch die wirtschaftlichen und politischen Kämpfe in den „Reisezielen“ meines Landes besser verstehen würde und Einblicke bekäme, wie man ihnen helfen könnte. Außerdem zahlen internationale NGOs und UN-Organisationen besser als der Journalismus, es ist also eine Win-Win-Situation.
Allerdings habe ich einige Dinge auf die harte Tour gelernt. Ein Master-Abschluss bedeutet nicht, dass ich tatsächlich ein neues Gebiet beherrsche, er bereichert nur die Fähigkeiten, die ich bereits in meinem Bachelor-Studium erworben habe, um einige neue Perspektiven. Also zurück zum Journalismus. Aber nachdem ich 2-3 Jahre im Ausland war, um mein Studium zu absolvieren, war es nicht einfach, dort weiterzumachen, wo ich mit meinem beruflichen Netzwerk in der Heimat aufgehört hatte.
Nach dem Studium hatte ich also eine sehr gemischte freiberufliche Karriere, die aus Assistenz bei der Recherche, Übersetzen, Texten, Dokumentarfilmen, kleinen Schauspielauftritten und freiberuflichem Journalismus für internationale Medien bestand. Das ging zwei Jahre lang gut, aber ich hatte das Gefühl, dass das alles zum Teufel gehen könnte, wenn mein Glück mich verlässt. Und das tat es, als die Covid-19-Pandemie ausbrach.
Heute weiß ich nicht mehr, wer ich bin. STEM Caro war vorbei, bevor sie anfing. Business Caro sollte es nicht sein. Broadcasting Caro kam nur in gelegentlichen Funken vor, hob aber nie wirklich ab. Ich endete als armselige Journalistin Caro, die mehr will, aber nie mehr bekommt. Aktivistin Caro glaubt nicht an Aktivismus, sie kümmert sich nur um sich selbst und „hilft“ anderen mit Worten. Beraterin Caro ist verwirrt, weil sie die Vielfalt liebt, aber in keiner dieser Sorten eine Zukunft hat. Ich dachte, Travel Caro wäre mein ultimatives Ich, aber Covid-19 hat mir das weggenommen.
Christian Caro? Ich bin vor 10 Jahren aus dem Glauben ausgetreten, als mein Vater eine Affäre hatte und die Kirche sich mehr um das Hochzeitsgelübde meiner Eltern und meine bedingungslose Vergebung kümmerte, als darum, meinen Vater zur Verantwortung zu ziehen und meine Mutter zu ermutigen, sich zu ändern.
Independent Caro? Meine Jobs haben sich in Luft aufgelöst und jetzt lebe ich bei Eltern, die Verlierer sind, die ich verachte. Jemand könnte sagen, ich sei nur eine schlechte Tochter, die respektlos ist und nicht erwachsen werden will. Aber glauben Sie mir, ich bin erwachsen geworden, nachdem mir meine egoistischen und unsicheren Eltern meine prägenden Jahre weggenommen haben. Das ist der Grund, warum ich nicht nett zu ihnen bin: Sie haben sich nicht um meine Zukunft gekümmert (und tun es auch jetzt nicht), warum sollte ich mich also um ihre Gefühle kümmern? Meine Eltern sind die letzten Menschen im Universum, denen ich ähnlich sein möchte, aber ich stecke mit ihnen fest und kann nichts dagegen tun, außer wütend zu sein, ohne irgendeine mögliche Lösung zu finden.
Manchmal wünsche ich mir wirklich, dass dieses Leben, das ich liebe, nur ein wirklich langer Albtraum ist und dass ich morgens wieder in meinem 12-jährigen Ich von 1997 aufwache und wieder die richtigen Entscheidungen in meinem Leben treffe. Fünf Jahre auf dem zweiten All-Star-Internat, während der Highschool meine Religion verlieren, fünf Jahre auf der Ingenieurschule in Kanada, wahrscheinlich zurück in mein nicht betroffenes Land gehen, weil ich während der Krise 2008 meinen Abschluss machen würde, in meiner Karriere weiterkommen, weil ich ausländische Qualifikationen habe, für die Graduiertenschule nach Kanada zurückkehren, ein Startup gründen, das die Zusammenarbeit meines Landes und Kanadas fördert, und jetzt während der Pandemie an etwas arbeiten, das Probleme angeht, die für die Welt nach der Pandemie gelöst werden müssen.
Aber das wird natürlich immer eine Fantasie sein. Ich habe mich zu weit von meinen MINT-Träumen entfernt und eine Karriere verfolgt, die nur mit meiner eigenen Befriedigung zu tun hat und nichts mit der Lösung der Probleme der Welt, die in der heutigen Welt keine Relevanz mehr hat.
Ich weiß wirklich nicht, wie ich mich noch einmal neu entdecken und neu erfinden soll. Ich habe das Gefühl, dass ich jetzt wirklich keine sprichwörtlichen Karten mehr in der Hand habe und keinen Platz mehr im Spiel habe. Aber so will ich es nicht haben. Ich wünschte, jemand, der nicht über mich urteilt, könnte sich einfach mit mir hinsetzen und mir die Fragen in diesem Beitrag stellen, und wir würden ein paar konkrete Pläne machen, mit denen ich mein Leben verändern kann. Im Moment habe ich das Gefühl, dass nicht einmal Pyschotherapeuten, die ich bezahlt habe, mir auf diese Weise helfen – sie wollen sich nur auf Gefühle und Vergebung konzentrieren. Aber danke, Nicole, dass du mir etwas Neues zum Ausprobieren gegeben hast. Und wenn Sie bis hierher gelesen haben, danke ich Ihnen. Alles Gute.