Viele meiner Kunden fühlen sich festgefahren, weil sie keinen Abschluss haben. Sie können nicht weitermachen. Sie können in neuen Beziehungen nicht präsent sein. Sie verweilen und wünschen sich, sie könnten in der Zeit zurückgehen und andere Entscheidungen treffen. Sie halten mit beiden Händen an dem fest, was war, und sind dadurch nicht in der Lage, mit ihrem Leben weiterzumachen.

Ich frage sie, was sie brauchen, um einen Abschluss zu bekommen, und es ist immer etwas von ihrem Ex. Eine Entschuldigung. Eine Erklärung. Besitz. Dinge, über die sie keine Kontrolle haben.

So warten sie und wollen. Und die meiste Zeit bekommen sie nichts. So werden die Dinge nie abgeschlossen und sie erlauben sich nicht, weiterzugehen. Das hält sie fest. Wütend. Nachtragend. Aber was noch wichtiger ist: Sie sind nicht präsent, was bedeutet, dass sie mit ihrer Vergangenheit liebäugeln und ihrer neuen Beziehung keine faire Chance geben.

Hier ist die Wahrheit. Der Abschluss betrifft niemanden außer Ihnen selbst.

Nach meiner Scheidung hatte ich nicht das Gefühl, dass ich einen Abschluss hatte. Ich brauchte eine Erklärung. Ich brauchte Antworten. Ich wollte, dass sie es versteht. Ich musste mich entschuldigen. Ich wollte, dass sie sich entschuldigt. Ich brauchte sie, damit sie mich nicht hasst. Alles Dinge, die nie kamen. Und deswegen fühlte ich mich festgefahren. Ich fühlte mich, als könnte ich nicht weitermachen. Es verzehrte mich. Ich dachte ständig an sie.

Nahezu ein Jahrzehnt später bekam ich endlich ein persönliches Treffen mit ihr. Etwas, das ich mir schon immer gewünscht hatte. Ich dachte: „Jetzt kann ich endlich abschließen.“ Nicht ganz.

Wir haben nicht über die Vergangenheit geredet. Überhaupt nicht. All die Dinge, die ich mir von der Seele reden wollte, um mit ihr abzuschließen, blieben unter Verschluss. Das Gespräch verlief einfach nicht in diese Richtung. Es kam mir so vor, als hätte sie zwei Hände am Gesprächsrad gehabt und sich entschieden, nur Beifahrer zu sein. Ich wollte die Dinge nicht noch schlimmer machen.

So wurde es zu einem lockeren Abhängen, wie wenn man einen alten Freund trifft, von dem man sich entfernt hat, und fragt, wie es seinen Eltern geht. Jede Menge Smalltalk. Vergessliche Dinge. Alles, woran ich mich erinnere, ist, dass ich ihr sagte, dass ich meine „Haare wegstecken“ müsse – ich trug zu der Zeit einen Dutt. Dann kam ich von der Toilette zurück, grillte etwas koreanisches Barbeque, trank einen Sake und tauschte eine platonische, herzliche „Ich werde dich nie wieder sehen, also hab ein schönes Leben“-Umarmung aus.

Eine Woche später wollte ich ein weiteres Treffen. Sie zog eine harte Linie. Wir tauschten einige E-Mails aus und ich erfuhr, dass sie immer noch eine Menge Gefühle über das Geschehene hatte. Ich glaube auch nicht, dass die Sache für sie abgeschlossen war. Ich weiß es nicht. Aber ich habe ihre Grenze respektiert.

Wir haben seitdem nicht mehr miteinander gesprochen. Und werden es wahrscheinlich auch nie.

Wie kann ich also einen Abschluss finden?

Das ist ungefähr der Punkt, an dem Leute eine Sitzung bei mir buchen und mir genau die gleiche Frage stellen.

Hier ist die Antwort und etwas, woran ich mich auch selbst erinnern muss.

Abschluss ist eine Reise ins Innere des Selbst. Sie erfordert nicht die andere Person. Es erfordert, dass Sie selbst Frieden finden. Und die Art und Weise, wie Sie das tun, liegt an Ihnen. Es hängt nicht davon ab, dass jemand anderes Ihnen etwas gibt. Und wie jede Reise ist sie nicht geradlinig. Sie ist wild und chaotisch. Auf und ab und seitwärts und keine Einheitsgröße.

Zuerst müssen Sie sich neu orientieren. Sie „schließen“ nicht etwas ab. Denn die Wahrheit ist, dass die Dinge vielleicht nie abgeschlossen sind. Das Wort „abgeschlossen“ fühlt sich sehr abgeschnitten und trocken an, schwarz und weiß. Aber nichts an Beziehungen, auch nicht an abgelaufenen, ist so binär. Sie sind vielschichtig und kompliziert. Es gibt eine Menge Grautöne und Gefühle, die vielleicht keinen Sinn ergeben. Sie denken vielleicht, dass Sie geheilt sind und weitergemacht haben und aus dem Nichts kommen die Gefühle wieder hoch. So sind wir eben als Menschen. Das heißt nicht, dass Sie zu Ihrem Ex zurückkehren werden, aber Gefühle und Erinnerungen sind nie wirklich „abgeschlossen“. Sie kommen und gehen wie die Gezeiten. Aber mit der Zeit entstehen weniger neue Gefühle und Erinnerungen.

Anstatt also verzweifelt zu versuchen, alles in eine Kiste zu stecken und zu verschließen, sagen Sie sich, dass Sie heilen müssen.

Heilung zu wollen ist etwas ganz anderes als abschließen zu wollen. Heilen bringt es zu Ihnen zurück. Schließen will etwas von jemand anderem. Heilen nimmt den Druck weg und erlaubt Geduld mit sich selbst.

Okay, also wie heilen Sie?

1. Gesunde Grenzen.

Wenn Sie ständig Schorf abschälen, wird die Wunde nie heilen. Keine Check-ins und Kaffee-Dates mit der Hoffnung auf eine zweite Runde. Kein FaceTime, keine SMS, keine Vorbeifahrten und kein Folgen mehr in den sozialen Medien. Gesunde Grenzen bedeuten, sich abzunabeln. Vollständig.

Okay, jetzt wo ich das gesagt habe. Ich möchte auch sagen, dass jede Situation anders ist. Wenn ihr euch beide schon lange auseinander gelebt habt und die Trennung nur auf dem Papier offiziell ist, könnt ihr vielleicht ab und zu zusammen abhängen. Vielleicht könnt ihr euch gegenseitig auf sozialen Netzwerken sehen und folgen. Vielleicht versinkt ihr nicht im Gestern und dem, was passiert ist. Vielleicht gibt es Frieden. Wenn das der Fall ist, habt ihr bereits eine Form des Abschlusses. Also müssen Sie entscheiden, wie gesunde Grenzen aussehen.

Oder was ist, wenn Sie beide zusammen ein Kind großziehen? Dann gibt es vielleicht keine Kaffeeverabredungen, aber Sie müssen sich miteinander beschäftigen. Daran führt kein Weg vorbei. Klar, aber Grenzen sind trotzdem unabdingbar. Ihr müsst entscheiden, was für euch gesund ist. Nicht, was Sie wollen. Oder was er will. Was ist am gesündesten für Sie alle, auch für Ihr Kind?

Gesunde Grenzen beinhalten auch mentale und emotionale. Nicht nur körperliche. Hören Sie auf, über ihn und das, was passiert ist, nachzudenken. Hören Sie auf, die Best-Of-Momente von Filmtrailern abzuspielen, die jedes Mal mehr Emotionen auslösen, wenn Sie sie abspielen. Hören Sie auf, sich mit Dingen zu beschäftigen und mit dem, was hätte sein können. Das ist die schwieriger zu ziehende Grenze. Denn wir sind ständig in unseren Köpfen. Es ist nicht nur eine Entscheidung. In unseren Gedanken zu ertrinken ist ein Virus, der täglich ausbricht.

2. Besorgen Sie sich ein Leben.

Sie haben vielleicht schon eines. Aber die Chancen stehen gut, dass sich dieses Leben um Ihre Beziehung drehte. Es ist an der Zeit, Ihre ganze Energie wieder in Sie zu stecken. „Wie sieht das überhaupt aus?“, fragen Sie sich vielleicht, denn viele von uns haben das schon sehr lange nicht mehr getan. Oder jemals.

Tja, es ist an der Zeit, sich zu fragen, wie das aussehen soll. Aber noch wichtiger ist, welche Aktionsschritte Sie hinter den Aufbau eines besseren Lebens setzen werden. Sonst werden Sie nur darüber nachdenken. Gehen Sie aus Ihren Gedanken heraus und fangen Sie an zu leben. Tun Sie alles, was Sie schon immer tun wollten, aber keine Zeit dafür hatten. Oder Angst davor hatten. Schreiben Sie ein Buch. Lernen Sie zu malen. Tanzen Sie wieder. Ein Unternehmen gründen. Gehen Sie irgendwo alleine hin. Scheitern Sie bei irgendetwas.

Erinnern Sie sich, je mehr Sie an Ihrem Leben arbeiten, desto mehr werden Sie in Ihre nächste Beziehung einbringen. Wenn Sie das nicht tun, wird Ihre Unfähigkeit, ein sinnvolles Leben für sich selbst zu schaffen, das sein, was es ruiniert.

3. Lieben Sie größer zurück.

Das bedeutet nicht, eine zweite Runde einzuleiten. Das bedeutet nicht, sich wieder zu engagieren. Mit größer meine ich, über alles hinaus zu lieben, was geschehen ist. Liebe über das hinaus, was er Ihnen angetan hat. Jenseits Ihres Egos, Ihres Schmerzes und Ihrer Wut. Und warum? Es wird Ihnen helfen, loszulassen, zu heilen und weiterzugehen. Wenn Sie ihn als einen Menschen sehen können, der kämpft und durch seine eigene Reise geht wie jeder andere auch, dass er nur ein Mensch ist und wie jeder Mensch Dinge tut, die keinen Sinn ergeben, und dass er eine Geschichte hat wie Sie, wird es Ihnen leichter fallen, zu akzeptieren. Nicht länger zu beschuldigen. Halten. Zu hassen. Oder zu wollen.

4. Wiederholen.

Weil Heilung nicht eine einmalige Sache ist. Sie braucht Zeit. Die Wiederholung all der oben genannten Punkte plus Zeit ist das, was Sie dazu bringen wird, Ihr Herz zu heilen und mit Ihrem Leben weiterzumachen.

Sein Sie geduldig mit sich selbst. Wisse, dass es ein Prozess ist. Und vielleicht werden Sie eines Tages, wenn Sie sich auf Ihre Wiedergeburtsreise begeben haben und ein erstaunliches Leben aufgebaut haben, eines, auf das Sie stolz sind, weil Sie sich den Arsch dafür aufgerissen haben und auf dem Weg eine andere Person geworden sind, zurückblicken und sehen, wie die Trennung der Katalysator für alles war.

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