Ich bin ziemlich kulinarisch furchtlos. Ich kann aus medizinischen Gründen keinen Alkohol trinken und alles mit zu viel Chili oder Kohlensäure bedeutet schlechte Zeiten, aber wenn es texturell seltsam ist, seltsam riecht oder die Worte „fermentiert“, „verrottet“, „Blut“, „Organe“ oder „bizarre regionale Delikatesse, zu der man Touristen verführt“ beinhaltet, bin ich mit einer Schüssel dabei. Aber ausgefallener Käse war noch nie mein Ding. Ein leckerer Cheddar ist eine Sache, aber die ernsthaften, preisgekrönten Laibe, die in unvorstellbaren Substanzen getränkt werden und so lange gären, bis sie Gefühle entwickeln? Niemals.

Das bedeutet natürlich, dass ich den stinkendsten Käse der Welt probieren musste, wenn ich eine Käseausbildung erhalten wollte.

Kein einfacher Brie für mich; ich ging ernsthaft an die Sache heran, und weil ich in England bin, konnte ich Sachen besorgen, die in den USA eigentlich illegal sind. Die Ergebnisse öffneten mir die Augen – und spülten meine Nebenhöhlen aus.

Das lohnende Experiment: Ich brauchte etwas Hilfe bei meiner Jagd nach käsebasierten Schlägen ins Gesicht; eine Menge ernsthaft stinkender Käsesorten haben ihre Rinde in Alkohol gewaschen, was bedeutet, dass ich ihre äußeren harten Teile nicht anfassen kann. Also habe ich zwei Ersatzmänner engagiert: meinen Mann und meine Freundin Alice. (Es tut mir so leid, Alice.) Wir lagerten die beleidigenden Milchprodukte in luftdichten Kuchenformen und Lagen von Frischhaltefolie, deckten den Tisch mit Keksen, Wasser und Schokolade ab, um die Übelkeit zu vertreiben, und tauchten ein.

Um zu verdeutlichen, wie übel diese Dinge rochen, war während der ersten drei Verkostungen ein sehr schlecht erzogener Hund im Raum, der regelmäßig die Kacke anderer Hunde frisst und fauligen Kompost als seine persönliche Gourmet-Speisekammer betrachtet – und er ging nicht einmal in die Nähe der Produkte. Das war ein ernsthafter, ekelhafter, stinkender Käse. Aber es war eine interessante Reise. Hier ist, was passiert ist…

Rainbow’s Gold

Was es ist: Rainbow’s Gold scheint von einem Scherzbold produziert worden zu sein, der seine Bauernkollegen zum Lachen bringen wollte. Es wird aus unpasteurisierter Kuhmilch in der Grafschaft Somerset in England hergestellt und mehrere Wochen lang täglich mit goldenem Ale gewaschen, bis es so unglaublich stark riecht, dass es Ihre Haare zum Kräuseln bringen könnte, wenn Sie versehentlich eine halbe Meile gegen den Wind stehen.

Geruch: „Turnhallenschweiß. Sie wissen schon, der Geruch, den man auf Turnmatten bekommt, die eine Weile nicht benutzt wurden?“ „Die Unterseite einer Casio-Armbanduhr im Sommer.“ „Stinkende Füße. Wirklich, wirklich stinkende Füße.“

Geschmack: „Ähm. Es schmeckt, als hätte jemand meinen Cheddar-Käse im Kompost vergraben und ihn dann wieder ausgegraben. Ich glaube, mir wird schlecht.“ „Ein sehr, sehr würziger Cheddar.“ „Süß, aber die Rinde ist furchtbar. Ich kann es von hier aus riechen. Soll man das essen?!“

Verdikt: Ein wirklich furchtbarer, klebriger Geruch von einem zutiefst reifen Käse. Das eigentliche Käsestück war in Ordnung, aber noch nie fühlte ich mich durch ein Lebensmittel so an jugendliche Körperausscheidungen erinnert. Es ist Prousts Geruchs-Erinnerung gekreuzt mit einem Nine Inch Nails Album.

Morbier

Was es ist: Morbier, ein Kuhmilchkäse aus den französischen Bergen, ist an der Ascheschicht zu erkennen, die sich durch seine Mitte zieht. Früher wurde er aus zwei verschiedenen Käseschichten hergestellt, aus Morgen- und Abendmilch, aber heute fügen die Hersteller nur noch die Ascheschicht hinzu, damit er kühl aussieht.

Geruch: „Grasschnitt, der im Sommer vergeht.“ „Das Innere eines Lebensmitteleimers. Es ist dieses verrottende Gemüsematerial-Ding. Süße am Rande der Verwesung.“ „Babykacke. Ernsthaft, es ist genau wie Babykacke.“

Geschmack: „Cremiger Nachgeschmack, aber scharf wie Schei*e.“ „Es ist ein bisschen wie Apfelessig.“ „Süß, aber… seltsam. Immer noch diese Babykacke-Sache.“

Urteil: Das hier hat tatsächlich gut geschmeckt, was mich überrascht hat. Trotz der schweren psychologischen Straßensperre, etwas zu schmecken, das nach Kompost oder Babywindeln riecht, war es ziemlich entspannt.

Stinkender Bischof

Was es ist: Er ist berühmt, der Big Daddy, der Stinkekäse des ernsthaften Genießers. Unserer war nicht reif genug, um wirklich überwältigend zu sein (es ist schwer, einen Käse reifen zu lassen, wenn man in einem Haus mit etwa fünf Grad Celsius lebt), aber er war immer noch pferdeartig stark. Er wird in Gloucestershire in Perry Cider gewaschen und hatte einen Cameo-Auftritt im Film Wallace & Gromit, wo er verwendet wird, um eine Figur von den Toten zurückzubringen. Das scheint jetzt ein ganz vernünftiger Vorschlag zu sein.

Smell: „Wie Erde. Die Rinde riecht, als ob etwas faulig geworden wäre.“ „Abgestandener Zigarrenrauch? Ich glaube, ich hatte schon viel stinkendere.“ „Es riecht, als ob etwas Süßes faulig geworden ist, wie verrottendes Fleisch.“

Geschmack: „Der mittlere Teil schmeckt wie Rauch.“ „Nussig-süßer Frischkäse. Ja, das war definitiv nicht reif genug, das letzte Mal, als ich Stinking Bishop hatte, musste ich meine Zunge mit einem Messer abkratzen.“ „Acrid. Ernsthaft, mir wird schlecht.“

Verdikt: Wir haben nicht die wahre, schreckliche Kraft des Stinkenden Bischofs bekommen, wofür ich dankbar bin, denn gottverdammt. Gottverdammt. Die schlafende Macht dieses Dings sollte vom Militär genutzt werden. STINKENDER LÄUFER FEUER IM LOCH.

Cados

Das ist es: Dies ist ein bisschen ein Gourmet-Käse. Es ist Camembert, der berühmte Weichkäse, den man auf prätentiösen College-Partys sieht, getränkt in Calvados-Likör und dann mit Paniermehl bedeckt. Die Calvados-Behandlung ist es, die ihn tödlich macht.

Smell: „Es riecht wie Hundescheiße.“ „Silage. Definitiv Silage.“

Geschmack: „Ich meine, es schmeckt großartig, wenn man Calvados und wirklich, wirklich starken Käse mag.“

Urteil: Ich konnte dieses hier nicht schmecken, weil es buchstäblich so sehr in Alkohol getränkt war, dass man es wie einen Schwamm auspressen konnte, aber sein ernsthaft nervtötender Hundescheiße-Geruch bedeutet, dass ich mich nicht allzu sehr darüber aufrege.

Epoisse

Was es ist: Epoisse ist ein französischer Kuhmilchkäse, und er ist so scharf, dass er eigentlich in den öffentlichen Verkehrsmitteln in Frankreich verboten ist . Buchstäblich, wenn Sie dieses Ding in Frankreich kaufen, nehmen Sie ein Taxi oder laufen nach Hause. Er ist so legendär stechend. Es ist ständig in Brandy eingelegt, so dass es sowohl stinkt als auch verdorben ist. Spaßfakt: In den USA ist er komplett illegal. „Free the cheese!“

Geruch: „Oh, Gott, es versengt tatsächlich leicht die Nebenhöhlen. Es riecht wie der Schleim, der sich unter deinen Zehennägeln ansammelt.“ „Ich wollte eigentlich faule Eier sagen, aber ja, das auch.“

Geschmack: „Wow. Es, ähm, schmeckt nicht so sehr wie das Arschloch des Teufels, wie ich es erwartet habe?“ „Es ist ein ganz normaler, süßer Brie mit einem massiv bitteren Nachgeschmack.“ „Welcher Nachgeschmack? Oh. OH. Ja. Schwefel ahoi.“

Urteil: Dies war ein weiterer, der nicht zu seinem vollen Nasenlöcher-zerreißenden Potential gereift war, aber der Geruch war nicht wirklich ein großer Abtörner. Wenn Sie süße Dinge mögen, die sich nach anderthalb Minuten umdrehen und Ihnen in die Mandeln schlagen, ist das eine lustige Fahrt.

Bilder: barshawine/Instagram; Getty, Somerset Cheese Company, N.Kuzma/Flickr, Michael Korkusca/Flickr, Chez Loulou/Flickr, Rubber Slippers In Italy/Flickr