Jeder Beziehungsexperte wird Ihnen sagen, dass es für verheiratete Paare natürlich ist, gelegentlich Streit zu haben. Aber wenn ein Ehepartner ein Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätssyndrom (ADHS) hat, gelten traditionelle Ratschläge nicht immer. Jemanden mit ADHS zu lieben, hat seine ganz eigenen Herausforderungen. Glücklicherweise gibt es viele Strategien, um Ihre ADHS-Ehe wieder auf den richtigen Weg zu bringen.

Patricia Whites ADHS-Ehe hatte sie am Ende ihrer Kräfte. Sie hatte ihren Mann Chris durch mehrere Jobwechsel, eine Stimmungsstörung und andere ADHS-bedingte Probleme unterstützt – und sie hielt ihn immer noch für „den gutherzigsten Menschen“, den sie je getroffen hatte. Aber Chris‘ Probleme mit dem Zeitmanagement, der Organisation und der Reinigung des Hauses machten sie verrückt.

Sie fragte sich: Könnte ADHS bei Erwachsenen daran schuld sein? Wir kamen zu spät zu einer Verabredung, und er erledigte in aller Ruhe Dinge, die wir eigentlich hätten erledigen müssen“, erinnert sich Patricia, die mit Chris und ihrer dreijährigen Tochter Gabriella in West Chicago, Illinois, lebt. „Er konnte an einem Paar schmutziger Socken auf dem Boden vorbeigehen, ohne sie zu bemerken, selbst wenn der Wäschekorb nur einen Meter entfernt stand. Wenn im Haus ein Chaos herrschte, sagte er: ‚Schreib mir eine Liste, und ich mache alles.‘ Aber ich wehrte mich. Warum sollte ich eine Liste schreiben müssen? Er sollte doch wissen, was zu tun ist.“

Erst als das Paar begann, mit einem ADHS-Coach zu arbeiten, verstand Patricia, warum Chris so ahnungslos war. Er war nicht faul oder passiv-aggressiv. Er war auch nicht rücksichtslos, zumindest nicht absichtlich. Er war einfach zu zerstreut, um auf Uhren, Socken und andere „kleine“ Dinge zu achten.

Sobald Patricia und Chris ein paar kleine Änderungen in ihren täglichen Abläufen vornahmen, verbesserte sich ihre Beziehung schnell. Sie stimmte zu, Listen mit Hausarbeiten zu erstellen, und er begann, mehr im Haus zu tun. „Jetzt haben wir eine Tafel in unserer Küche“, sagt Patricia. „Wir schreiben unsere Termine für jeden Monat auf und pinnen Einladungen, Terminkarten und andere Erinnerungen an die Tafel. Wir überprüfen sie jeden Morgen und sprechen während des Tages miteinander, um sicherzustellen, dass wir alles tun, was wir tun müssen.“

Die Whites, so stellte sich heraus, sind typisch für Paare, bei denen mindestens ein Partner ADHS hat. In einer Umfrage unter solchen Paaren, die kürzlich von der Wayne State University in Detroit durchgeführt wurde, gaben die Befragten an, dass ihre Partner „sich nicht an Dinge erinnern, die ihnen gesagt wurden“, „sich in Gesprächen ablenken“, „Schwierigkeiten haben, mit einer Aufgabe anzufangen“, „die Zeit unterschätzen, die sie für eine Aufgabe brauchen“, „Projekte nicht beenden“ und „ein Chaos hinterlassen“.“

Bessere Kommunikation

Unstimmigkeiten über Geld sind bei diesen Paaren häufig; viele Menschen mit ADHS geben impulsiv aus, häufen hohe Kreditkartenrechnungen an und ignorieren dabei langfristige finanzielle Ziele, wie das Sparen für den Ruhestand oder die College-Ausbildung eines Kindes. Ebenso kann Untreue ein Problem sein, da die Neuheitssucht und die impulsive Art von Menschen mit ADHS dazu führen können, dass sie sich im Eheleben langweilen.

Allerdings sind es die mangelnde Kommunikation und die täglichen Meinungsverschiedenheiten über das Zeitmanagement, die Paare auseinander treiben. Aber, sagt J. Matthew Orr, Ph.D., Assistenzprofessor für Psychiatrie und Verhaltenswissenschaften an der Mercer University School of Medicine in Macon, Georgia: „Die Dinge können umgedreht werden, wenn die Partner erkennen, dass es gute Erklärungen für den Mangel an Konsequenz und die schlechte Kommunikation gibt und dass es Strategien gibt, diese zu überwinden.“

Die effektivsten kommunikationsfördernden Strategien sind beruhigend einfach – wie die Trockentafel und die To-Do-Listen der Whites. Andere hilfreiche Strategien sind, in kurzen Sätzen zu sprechen und den ADHS-Partner zu bitten, das Gesagte zu wiederholen, um Missverständnisse zu vermeiden.

„Scheuen Sie sich nicht, zueinander zu sagen: ‚Was meinst du?'“, sagt Ken Zaretzky, ein ADHS-Coach in Wheeling, Illinois. „Ich habe ein Paar beraten, das mir erzählte, dass der Ehemann, der ADHS hat, eines Tages sagte, dass er ins Kino gehen würde. Als er nach 11 Stunden zurückkam, sagte seine Frau: ‚Wo warst du denn? Du hast doch gesagt, du gehst ins Kino!‘ Er sagte: ‚Nein, habe ich nicht, ich sagte, ich gehe ins Kino, und ich habe heute vier Filme gesehen.‘ Er hatte das Gefühl, dass er sich vollkommen klar ausgedrückt hatte und konnte nicht verstehen, warum sie sauer war.“

Die nützlichste Strategie von allen ist vielleicht, die Dinge aufzuschreiben. „Machen Sie das Haus zum Post-It-Himmel“, sagt Dr. Orr. „Eine gute Faustregel sind zwei Zettel für jede Bitte oder Anweisung – einen für den Badezimmerspiegel und einen für den Kühlschrank.“

Diese Strategie hat bei Darcy und Eric Abarbanell aus South Bend, Indiana, funktioniert. „Ich habe überall im Haus Zettel aufgehängt, die uns beide daran erinnern, das schmutzige Geschirr in die Küche zu bringen, das Katzenklo auszuräumen und die Spülmaschine auszuräumen“, sagt Darcy. „Ich habe sie mit Cartoons versehen, damit es nicht so aussieht, als würde ich ständig Befehle erteilen.“

Gemeinsame Ziele, unterschiedliche Herangehensweisen

Beide, Darcy und Eric, haben ADHS. Angesichts ihrer gemeinsamen Diagnose könnte man annehmen, sie würden ähnlich denken. In gewisser Weise tun sie das auch. „Menschen mit ADHS sprechen eine subtil andere Sprache“, sagt Darcy. „Ihre Gedanken sind um sie herum verstreut, nicht in einer geraden Linie. Eric und ich kommunizieren auf einer Ebene, die die Menschen um uns herum nicht immer verstehen oder verstehen können.“

Aber wenn es um große Projekte geht, könnten ihre Ansätze nicht unterschiedlicher sein. Darcy zerlegt Projekte gerne in kleine Schritte und folgt einem Zeitplan, bis alles erledigt ist. Eric zieht es vor, sich mit wenig Planung in die Arbeit zu stürzen und die Dinge nach und nach zu erledigen.

„Wir sind gerade dabei, unser Badezimmer zu renovieren“, sagt Darcy. „Erics Ansatz war, mit dem Abreißen der Tapeten zu beginnen. Meiner wäre gewesen, ‚Tapeten entfernen‘ zu googeln, alle Schritte aufzuschreiben, die richtigen Werkzeuge zu besorgen, sie aufzustellen und dann die Tapete abzuziehen. Ich bewundere Erics Mut und seine Bereitschaft, sich in die Arbeit zu stürzen, aber oft wächst sie ihm über den Kopf.“

Genau das passierte im letzten Jahr, als Eric ein weiteres Umbauprojekt in die Hand nahm – diesmal ging es um sein Büro zu Hause. „Der Raum wurde so vollgestopft, dass er dort nicht mehr arbeiten konnte“, erinnert sich Darcy. „Ich sagte ihm, dass ich einmal pro Woche den Raum aufräumen würde und ihm dann helfen würde, zu entscheiden, was er als Nächstes tun müsste, um die Arbeit zu erledigen.“

Auch wenn Eric dankbar für Darcys Hilfe ist, erkennt er eine Kehrseite der Akribie seiner Frau. „Wenn sie ihre Listen verliert oder vergisst“, lacht er, „muss man aufpassen. Sie gerät in Panik und hat das Gefühl, ohne sie nichts tun zu können.“

Darcy hat gelernt, ihre Vorgehensweise nicht in jeder Situation durchzusetzen. Jetzt, wo Erics Büro fertig ist, nörgelt sie zum Beispiel nicht mehr an ihm herum, wenn es um seine Unordnung geht. „Das ist sein Bereich, wo er arbeitet“, sagt sie. „

Unordnung, Unordnung überall

Getrennte Räume zu haben, war hilfreich für ein anderes Paar, das die gleiche ADHS-Diagnose hat, Lori und Scott Shattuck aus Milwaukee, Wisconsin. Lori hatte die Angewohnheit, ihre Kleidung auf dem Schlafzimmerboden liegen zu lassen. Das störte Scott, der ein bisschen ein Ordnungsfanatiker ist. Jetzt bewahrt sie ihre Kleidung in einem separaten Ankleidezimmer auf. „Auf diese Weise muss Scott sie nicht sehen“, sagt sie.

Der beste Weg für Paare, Streit über Unordnung zu vermeiden, ist vielleicht, Unordnung ganz zu vermeiden. Um das zu erreichen, rät Zaretzky „Packratten“, sich drei Fragen zu stellen, wenn sie überlegen, ob sie einen Gegenstand behalten wollen: Erstens: Hat der Gegenstand einen sentimentalen Wert? Zweitens: Hat er einen finanziellen Wert? Drittens: Ist er unersetzlich? „Wenn Sie eine dieser Fragen mit ‚Ja‘ beantworten“, sagt Zaretzky, „behalten Sie den Gegenstand. Wenn nicht, werfen Sie es weg.“

Was können Paare sonst noch tun, um die Unordnung zu reduzieren? Hören Sie auf, Zeitschriften zu abonnieren, für die Sie keine Zeit haben, sie zu lesen. Streichen Sie Ihren Namen von den Verteilerlisten. Stellen Sie einen Papierkorb in der Nähe der Eingangstür auf, damit Sie unerwünschte Post sofort wegwerfen können. Um Papierrechnungen zu reduzieren, sollten Sie automatische Zahlungen einrichten und nicht mehr als zwei Kreditkarten besitzen. Führen Sie zwei Postfächer – eines für Rechnungen, eines für alles andere – und sortieren Sie beide Fächer mindestens einmal pro Woche durch.

Geldangelegenheiten

„Die Kontrolle der Finanzen und die Kontrolle der Unordnung gehören zusammen“, sagt Dr. Orr. „Paare, die den größten Erfolg bei der Überwindung finanzieller Unstimmigkeiten haben, sind diejenigen, die gut darin sind, ihre Ausgaben zu protokollieren und ihr Protokoll mindestens einmal in der Woche zu überprüfen.“

Dr. Orr bietet eine einfache Strategie an: Heben Sie alle Rechnungen und Quittungen in einem Notizbuch auf. Einmal pro Woche geht der Partner, der fleißiger mit Geld umgeht, das Buch durch, überprüft die Ausgaben und bezahlt die Rechnungen.

Diese Strategie hat bei den Shattucks gut funktioniert. „Früher habe ich gekauft, ohne nachzudenken“, gesteht Lori. „Und ich habe manchmal vergessen, die Rechnungen zu bezahlen. Scott hat mir beigebracht, bewusster zu kaufen, und wir haben die Rechnungen, um die ich mich kümmere, automatisch bezahlen lassen. Scott bezahlt den Rest unserer Rechnungen, gleicht unser Scheckbuch aus und sorgt generell dafür, dass wir unsere Finanzen im Griff haben.“

Belohnende Routinen

Strategien für die Kommunikation, die Kontrolle der Unordnung und die Verwaltung der Finanzen funktionieren am besten, wenn sie zur Routine werden. Ja, Routinen können langweilig sein – besonders für Menschen mit ADHS – aber sie sind notwendig, um den täglichen Verpflichtungen nachzukommen, bei der Arbeit und zu Hause.

Im Fall von Darcy und Eric Abarbanell erstrecken sich die Routinen darauf, sich umeinander zu kümmern. „Ich neige dazu, zu lange aufzubleiben und bin dann sehr aufgedreht“, sagt Darcy. „Eric kann sich so sehr auf Projekte konzentrieren, dass er vergisst, zu essen. Er sorgt dafür, dass ich zu einer normalen Zeit ins Bett komme. Ich mache ihm jeden Morgen als Erstes einen Smoothie und kontrolliere, ob er den ganzen Tag über etwas isst, damit er gesund bleibt.“

Routinen haben es Bob Ball aus Farmers Branch, Texas, ermöglicht, zum ersten Mal in seinem Leben beruflichen Erfolg zu haben. Nachdem sie jahrelang zusehen musste, wie ihr Mann von Job zu Job hüpfte, half Bobs Frau Julia ihm schließlich, sich zu organisieren. „Jeden Sonntagabend“, sagt sie, „koche ich ihm sein Mittagessen für die Woche. Wir stellen sein Handy so ein, dass es zweimal am Tag klingelt, wenn er seine Medikamente einnehmen muss. Einmal am Wochenende holt er seinen Kalender und seinen Übungsplan für den Chor der Dallas Symphony heraus, ich hole meinen Kalender heraus, und wir schreiben einen Plan für die Woche. Es hilft wirklich, im Voraus darüber zu sprechen, was zu erwarten ist.“

Humor hilft

Ganz gleich, welche Strategien sie wählen oder wie gut sie Routinen etablieren, ADHS-Paare brauchen einen Sinn für Humor. Das ist nicht immer einfach. „Ehen, in denen ein oder beide Partner ADHS haben, sind oft von jahrelanger Enttäuschung und aufgestautem Groll geprägt“, sagt Dr. Orr. „Der Nicht-ADHS-Ehepartner wird sagen: ‚Ich fühle mich, als hätte ich ein anderes Kind statt eines Partners.‘ Und der Ehepartner mit ADHS kann sich fühlen, als würde er genervt werden.“

Julia Ball kann über die Doppelrolle, die sie in Bobs Leben spielt, lachen. „Ich sage dann zu ihm: ‚Schatz, hier spricht jetzt dein Coach zu dir: Vergiss deinen Arzttermin heute nicht.‘ Ein anderes Mal sage ich: ‚Deine Frau möchte, dass du ein paar Hähnchenbrüste auf den Grill wirfst.'“

Julia schätzt Bobs Stärken. „Mein Mann bringt den Spaß in unsere Ehe“, sagt sie. „Er ist der Grund, warum wir so viele Freunde haben. Er ist derjenige, der sagt: ‚Lass uns Dauerkarten für die Oper kaufen‘, und er ist derjenige, der die Energie hat, mit unseren Enkelkindern herumzurennen. Ich bin gut auf dem Papier – er ist gut im wirklichen Leben.“

Vielleicht mehr als „normale“ Ehen erfordern die, in denen ADHS eine Rolle spielt, Mitgefühl, Geduld, Verständnis und bedingungslose Liebe. Aber ist das nicht auch das Erfolgsrezept für jede Ehe?

Aktualisiert am 24. September 2020