Schlägt, beißt oder zeigt Ihr Kleinkind aggressives Verhalten? Wenn Ihr Kind regelmäßig ausrastet, fragen Sie sich vielleicht, warum das so ist oder was Sie dagegen tun können.

Schlagen, Beißen, Treten, Schieben, andere Kinder anschreien und Spielzeug wegnehmen sind häufige Verhaltensweisen bei Kleinkindern. Die meisten Eltern sind sich jedoch einig, dass diese Verhaltensweisen inakzeptabel sind und gestoppt werden müssen.

Wenn Sie versucht haben, Ihr Kind in die Auszeit zu schicken, weil es schlägt, beißt oder sich daneben benimmt, und Sie immer noch keine Ergebnisse sehen, könnte dieser Artikel Ihnen helfen, die Beweggründe für das Verhalten Ihres Kindes zu verstehen.

Verstehen Sie, warum Kleinkinder Aggressionen zeigen, damit Sie die Motivation dahinter angehen können.

Aggression ist etwas, mit dem jedes Kind experimentiert, manche in größerem Maße als andere. Wenn Ihr Kind Autismus oder besondere Bedürfnisse hat, kann es Aggression als eine Methode der Kommunikation oder Selbstberuhigung verwenden.

Manchmal sind Kinder durch Experimentieren motiviert. Wenn dies bei Ihrem Kind der Fall ist, ist es eine Phase, die schnell vorübergehen wird.

Wenn Ihr Kleinkind gerade angefangen hat, mit Schlagen oder Beißen zu experimentieren (meine beiden Jungs taten dies im Alter von etwa zwei Jahren), fangen Sie sanft die kleine Faust oder lenken Sie die winzigen Zähne ab. Verwenden Sie eine klare, einfache Sprache, wie zum Beispiel: „Das tut weh! Ich kann nicht zulassen, dass du mich schlägst. Autsch!“

Andere Male kann Aggression zur Gewohnheit werden. Trotz der Versuche der Eltern, das Verhalten im Keim zu ersticken, scheint es nicht aufhören zu können.

Wir hatten dieses Problem mit meinem Vierjährigen. Es kam und ging, an manchen Tagen schlimmer als an anderen.

Dann meldeten wir ihn in einer neuen Kindertagesstätte an. Plötzlich war er aggressiver, als wir ihn je gesehen hatten. Die Erzieherinnen berichteten, dass er andere Kinder schlug, anderen ins Gesicht schrie, andere Kinder schubste und Spielzeug klaute. (Zum Glück hat er nicht gebissen).

Wir wussten zuerst nicht, was wir tun sollten. Sicher, diese Verhaltensweisen traten auch zu Hause hin und wieder auf, aber wir hatten unser Kleinkind noch nie so häufig schlagen sehen.

Ich begann, die Erzieherinnen in der Kita zu befragen. Wie gingen sie mit der Situation um? Was hat man meinem Sohn in dem Moment gesagt? Es war klar, dass er an seine Grenzen ging.

Seit er vier Jahre alt war, konnten wir mit ihm über das Schlagen sprechen, und sein Verhalten verbesserte sich. Aber sobald er aufhörte, in der Kita zu schlagen, fing er an, sich zu Hause mehr aufzuführen. Er bekam einen Wutanfall nach dem anderen, wenn er nach Hause kam, schrie seinen Bruder an und zeigte immer aggressiveres Verhalten.

Ich wusste, dass etwas geschehen musste.

Zuerst musste ich verstehen, was meinen Sohn zu diesem Verhalten motivierte.

Natürlich begannen wir, viel mehr auf vorbeugende Maßnahmen zu achten und auf die Art und Weise, wie wir auf das Schlagen unseres Kleinkindes reagierten.

Es wurde schnell klar, dass er für einen so kleinen Jungen eine Menge Frustration verinnerlicht hatte.

Aber erst als er anfing, nach Hause zu kommen und mich zu fragen, ob er „ein böses Kind“ sei, wurde mir klar, dass viele der Probleme aus der Kita selbst kamen.

Ich habe ein wenig über die Psychologie der Aggression von Kleinkindern nachgelesen und herausgefunden, dass sie normalerweise durch Angst oder Frustration motiviert ist.

Wenn Angst die Motivation ist, ist es die Aufgabe der Eltern, das Kind zu beruhigen und ihm zu zeigen, dass es sicher ist.

Die meisten Kleinkinder drücken ihre Frustration durch Wutanfälle aus. Ich lernte bald, dass mein Sohn in der Kita keine Wutanfälle bekommen durfte, also hatte er sich dem Schlagen als Alternative zugewandt.

Nach kurzer Zeit wurde diese Alternative seine erste Reaktion.

Wenn Sie die Ursachen für das Schlagen und Beißen von Kleinkindern verstanden haben, können Sie diese Schritte versuchen, um das Verhalten zu verhindern.

Aggression ist fast immer durch Emotionen motiviert. Neben Angst und Frustration kann es auch ein Ausdruck von Wut, Eifersucht oder Traurigkeit sein. Wutanfälle geben Kleinkindern eine Möglichkeit, verinnerlichte und vielleicht sogar unterdrückte Emotionen auszudrücken.

Erwachsene vermitteln, ohne es zu wollen, oft einen Unwillen, die großen Emotionen eines Kindes zu erleben. Wir sagen den Kleinen, sie sollen aufhören zu weinen, zu schreien, sich nicht mehr aufzuregen.

Ich selbst habe meinem ältesten Kind beigebracht, „tief durchzuatmen“, wenn er einen Nervenzusammenbruch hatte. Damals dachte ich, dass ich ihm eine gesunde Art und Weise geben würde, mit seinen Gefühlen umzugehen. Schließlich gibt es viele Artikel darüber, wie man seinem Kind beibringt, seine Emotionen zu unterdrücken und „sich selbst zu kontrollieren“

(Es gibt jedoch auch viele Psychologen, die Ihnen die Wahrheit sagen werden: Kleinkinder sind entwicklungsmäßig noch nicht bereit, ihre Emotionen zu kontrollieren).

So habe ich meinem Sohn, ohne es zu wollen, beigebracht, seine Emotionen zu unterdrücken und sich selbst vom Weinen abzuhalten, wenn er verärgert war.

Ich erkannte, dass er nicht wusste, wie er seine Emotionen verarbeiten sollte, und dass er deshalb ständig schlug. Vielleicht dachte er sogar, dass es schlecht sei, einen emotionalen Zusammenbruch zu haben, vor allem, weil seine Kindergärtner ihn immer wieder für diese Ausbrüche bestraften.

Er bekam auch zu Hause Auszeiten für Schläge und andere aggressive Verhaltensweisen. Inzwischen habe ich gelernt, dass Auszeiten kontraproduktiv sein können, wenn es darum geht, Ihr Kleinkind vom Schlagen abzuhalten.

So begannen wir einen Prozess, in dem wir erkannten, was er fühlte und lernten, diese Emotionen auf eine gesunde Art und Weise auszuleben.

5 einfache Schritte, um Ihrem Kleinkind zu helfen, Emotionen zu verarbeiten & und sie auf eine gesunde, nicht-aggressive Weise auszudrücken:

Zuallererst mussten wir unserem Kind helfen, die Emotion(en) zu identifizieren, die es fühlte. Dann sprachen wir mit ihm darüber und erlaubten ihm, die Emotionen in einer sicheren Umgebung voll auszuleben.

Das bedeutete, dass wir jedes Mal, wenn er ein anderes Kind schlug, schubste oder trat, folgendes taten:

1. Unser Kleinkind davon abhalten, zu schlagen oder aggressiv zu sein.

Aggressives Verhalten muss sofort gestoppt werden. Aber da unser Sohn Aggressionen zeigte, wussten wir, dass es wichtig war, das Verhalten so sanft wie möglich zu stoppen. Wir mussten ein ruhiges Verhalten vorleben, wenn wir wollten, dass unser Sohn lernt, nicht mehr so aggressiv zu sein.

2. Überprüfen Sie, ob es dem anderen Kind gut geht und trösten Sie es zuerst.

Sobald das Verhalten gestoppt war, und vorausgesetzt, dass es sicher war, stellten wir sicher, dass es dem anderen Kind gut ging.

Wir nahmen uns dann Zeit, das Kind zu trösten, das das Ziel der Aggression gewesen war. Das war unsere Art, Mitgefühl zu zeigen und dem nicht-aggressiven Kind zu versichern, dass es in Sicherheit ist.

3. Entfernen Sie das aggressive Kind aus der Situation und bringen Sie es in einen sicheren Raum.

Als Nächstes würden wir unser aggressives Kleinkind sanft aus der Situation entfernen. Ich habe versucht, mein Kind an diesem Punkt nicht zu beschimpfen oder zu schimpfen. Besonders wenn es einen Anfall hatte, konnte es in dieser Phase nicht logisch denken. Stattdessen erinnerte ich mich daran, dass es meine Aufgabe als sein Elternteil war, die Ruhe inmitten seines Sturms zu sein.

In meinem Fall verarbeitete mein Sohn keine Emotionen und warf keine Wutanfälle. Ich musste ihm anfangs tatsächlich „die Erlaubnis“ geben, einen Wutanfall zu bekommen. Das bedeutete, dass ich ihm ein Ultimatum stellen musste, wie zum Beispiel: „Du kannst dich entscheiden, das Spielzeug zurückzugeben, oder du kannst es mir geben und ich mache es für dich.“

Eine Aussage wie diese lässt die meisten Kinder in Tränen ausbrechen. Aber mein Sohn hat an dieser Stelle zunächst noch keine Emotionen gezeigt. Also fragte ich: „Was denkst du darüber?“ Erst als er wusste, dass ich bereit war, dass er seine Gefühle ausdrücken konnte, begann er mit seinem Wutanfall.

4. Dem Wutanfall des Kindes seinen Lauf lassen.

Nachdem wir unser Kind aus der Situation herausgenommen hatten, brachten wir es an einen sicheren Ort, an dem es seinen Wutanfall ausleben konnte, ohne sich selbst oder jemand anderen zu verletzen. Hier ist es die Aufgabe der Eltern, Verständnis, Mitgefühl und Geduld zu zeigen. Wenn das Kind einen Wutanfall hat, ist es nicht mehr in der Lage, vernünftig zu handeln. Sobald der Wutanfall vorbei ist (in der Regel 5-15 Minuten), wird es die Fähigkeit, klar zu denken, wiedererlangen.

Kleinkinder versuchen manchmal, sich selbst oder andere während eines Wutanfalls zu verletzen. Geben Sie ihnen einfach eine Alternative, ohne den Wutanfall zu stoppen. Wenn sie Sie schlagen, lenken Sie das Schlagen oder Treten einfach sanft von Ihnen weg (ich stelle fest, dass meine Kinder normalerweise zu überwältigt sind, um mich während eines Wutanfalls effektiv zu verletzen). Wenn ein Kind seinen Kopf auf den Boden schlägt, kann man ihm ein Kissen unter den Kopf legen, damit es sich nicht verletzt, bis der Wutanfall vorbei ist.

Kleinkinder beenden einen Wutanfall oft mit einer Umarmung oder sogar mit Lachen. Sie wissen, dass ihr Wutanfall vorbei ist, weil sie dann viel ruhiger sind. Weil sie ihre Emotionen vollständig verarbeiten durften, zeigen sie vielleicht sogar mehr Geduld und Freundlichkeit, nachdem ein Wutanfall vorbei ist.

5. Sprechen Sie mit unserem Kleinkind darüber, was gerade passiert ist.

Wir wussten, dass es wichtig war, die Verarbeitung von Emotionen bei unserem Sohn zu verstärken. Da er die Dinge vorher nicht vollständig verarbeitet hatte, wollten wir, dass er bewusst anerkennt, was passiert war.

Oft hatte er eine ganze Reihe von Emotionen erlebt – Traurigkeit über den Verlust eines Spielzeugs, Wut und Ärger darüber, dass jemand sein Spiel vermasselt hatte, Frustration darüber, dass er die Situation nicht selbst lösen konnte. Und all diese Emotionen wieder, wenn ein Erwachsener Wut über seine Reaktionen zeigte.

6. Geben Sie unserem Kleinkind Alternativen zum Schlagen, Beißen, etc.

Nach einem Wutanfall konnte unser Sohn ruhig über seine Gefühle sprechen, ohne wieder zu weinen. Wir sprachen auch Alternativen zu aggressivem Verhalten an.

Wenn er frustriert ist, kann er das laut sagen oder einen Erwachsenen finden, der ihm hilft. (Letzteres haben wir ihm sehr ans Herz gelegt, da er seine Ausbrüche anfangs nicht kontrollieren konnte. Jetzt ist er jedoch in der Lage, Ersteres zu tun, weil er geübt hat, sich auf andere Weise als durch Aggression auszudrücken. Er hat auch gelernt, seine Bedürfnisse und Wünsche anderen Kindern gegenüber verbal auszudrücken, was für ältere Kleinkinder angemessener ist).

Diese Erfahrung hat uns gezeigt, dass unser Sohn ein großes Herz und eine große Fähigkeit zum Mitgefühl hat.

Oft waren seine Ausbrüche darauf zurückzuführen, dass er ein sehr starkes Gefühl für richtig und falsch hat. Wenn er das Gefühl hat, dass er oder andere Kinder ungerecht behandelt werden, zögert er nicht, die Dinge richtig zu stellen.

Mein ältester Sohn ist auch ein großer Softie, wie ich. Er nimmt Dinge persönlich und seine Gefühle werden sehr leicht verletzt. Dieses Wissen half uns, ihn zu befähigen, mit den Momenten umzugehen, in denen seine Gefühle verletzt wurden.

Wir konnten ihm beibringen, seine Konversationsfähigkeiten zu nutzen (Junge, hat er einen Wortschatz!), um anderen Kindern zu sagen, wie ihre Handlungen ihn fühlen ließen.

Seitdem hat er gelernt, dass, wenn er anderen sagt, wie er sich fühlt, sie viel eher Verständnis für ihn aufbringen.

Unglücklicherweise weigerte sich unsere Kindertagesstätte, geeignete Maßnahmen zu ergreifen, um die Aggressionen unseres Kindes abzubauen.

Wir sahen fast sofort Ergebnisse zu Hause. Da ein Wutanfall ein natürlicher Weg für Kleinkinder ist, Emotionen auszudrücken, zeigte unser Sohn Welten an Geduld und Ruhe, nachdem er einen Wutanfall vollständig beendet hatte. Er war wie ein ganz neues Kind.

Allerdings blieb sein aggressives Verhalten in der Kindertagesstätte bestehen. Er schlug zwar nicht mehr, aber er war immer noch grob zu den anderen Kindern, klaute häufig Spielzeug und schrie andere an.

Ich stellte diese Methode der Erzieherin vor, in der Hoffnung, dass sie das Problem sofort im Keim ersticken würde.

Es wurde jedoch schnell klar, dass die Erzieherin nicht bereit war, unserem Sohn zu helfen, seine Gefühle zu verarbeiten. Sie wollte nicht, dass er während der Spielzeit Wutanfälle bekommt, und sie wollte ihn nicht physisch aus einer Situation entfernen, wenn er aggressiv wurde. Es stellte sich heraus, dass die Lehrer den Kindern auch sagten, dass sie stundenlang stillsitzen sollten.

Kein Wunder, dass mein vierjähriger Sohn die ganze Zeit so frustriert war. Und kein Wunder, dass er Anfälle bekam, wenn er nach Hause kam! Er durfte während der Betreuungszeit nicht wackeln, laut sein oder Wutanfälle bekommen. Also hat er natürlich seinen ganzen aufgestauten Frust sofort ausgedrückt, als er nach Hause kam.

Unnötig zu sagen, dass wir diese Tagesstätte nicht mehr besuchen. Nach drei Wochen sagten sie uns, dass sie nicht mehr wollen, dass mein ältester Sohn zurückkommt (obwohl sie die Frechheit hatten, mir zu sagen, dass mein jüngerer Sohn bleiben kann). Aber das war egal, denn ich war bereits auf der Suche nach einer alternativen Kinderbetreuung. Es war mir klar, dass die Umgebung für keines meiner Kinder gut war.

Unser Au Pair ist jedoch erstaunlich, wenn es darum geht, unsere disziplinarischen Bedürfnisse zu unterstützen.

Adriana kam im November 2018 zu unserer Familie. Sie als Lebensretterin zu bezeichnen, wäre eine gewaltige Untertreibung. Ihr Fokus hat uns maßgeblich dabei geholfen, das Schlagen unseres Kleinkindes zu reduzieren.

Siehe auch: Ist das Leben mit einem Au Pair das Richtige für Sie?

Adriana ist liebevoll und fest, wenn es darum geht, unseren Kindern mit ihren Emotionen zu helfen. Meine Jungs haben in den ersten Wochen ihres Aufenthaltes so viel Druck gemacht, um zu sehen, womit sie durchkommen.

Aber bald haben sie gemerkt, dass sie strenger ist als ich (Adriana hat mir gesagt, dass ich ein Softie bin und sie „die Fiese“ ist 😂).

Adriana weiß, dass wir unsere Kinder nicht davon abhalten, Wutanfälle zu haben, und sie lässt ihre Wutanfälle ihren Lauf nehmen. Ihr Bedürfnis, Wutanfälle zu bekommen, ist von fünf Mal am Tag auf ein- bis zweimal gesunken.

Wir sind nicht die Einzigen, die von dem positiven Einfluss unseres Au Pairs profitiert haben.

Tom, ein Gastvater aus D.C., sagt, dass sein Au Pair, Jolin, einen positiven Einfluss auf seine Erziehung hatte. „Im letzten Jahr hat ihr cooles Auftreten einige ängstliche Momente gemildert und Mama und Papa inspiriert, einen kühlen Kopf zu bewahren.“

„Ich bin eine bessere Mutter wegen dieses Programms“, sagt Jennifer, eine Gastmutter aus Minnesota. „Ich bin nicht so erschöpft.“

In Wahrheit, wenn ich kurz davor bin, die Geduld mit meinen Kindern zu verlieren, hilft mir Adriana, mich daran zu erinnern, „die Ruhe zu bewahren“. Und da ich weniger erschöpft bin, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass ich meine Kinder am Ende eines langen Tages anschnauze.

Unsere Kinder lernen weiterhin, sich auszudrücken und emotional zu wachsen.

Jetzt erleben wir eine ganz neue Runde des Schlagens mit meinem Jüngsten. Das ist die Experimentierphase. Er schlägt einem mitten im Spiel lachend ins Gesicht und bricht dann in einem Kicheranfall zusammen. Weil Dreijährige eben so sind.

(Ich verlasse den Raum, wenn das passiert, denn das lasse ich mir auf keinen Fall gefallen… Und ich werde auf keinen Fall zulassen, dass er mich über sein wahnsinniges Kichern lachen sieht).

Doch ich mache mir keine Sorgen, dass wir dieses Mal die gleichen Probleme haben werden. Denn jetzt sieht mein Dreijähriger, dass sein älterer Bruder auch mit seinen Emotionen auf eine gesunde Art und Weise umgeht.

Wir haben sogar einen Spruch eingeführt, den die beiden immer sagen, wenn sie sich streiten. „Ich bin wütend, ich gehe weg.“ Sie sind so jung, aber sie verstehen bereits, wie man proaktiv handelt.

Unser „Elternteam“ (Adriana eingeschlossen) ist gut geübt im Umgang mit Schlägen und Aggressionen bei Kleinkindern. Also bezweifle ich, dass sein Verhalten über das Experimentieren hinaus eskalieren wird. Aber wenn es das tut, wissen wir, was zu tun ist.