Liebe Therapeutin,

Mein Mann und ich sind seit 30 Jahren verheiratet und haben eine meist glückliche, freundschaftliche und unterstützende Beziehung. Sein Interesse an sexuellen Beziehungen nahm nach der Geburt unserer Kinder ab und kam vor fünf Jahren ganz zum Erliegen.

Ich habe ihn in den letzten fünf Jahren mehrfach gebeten, mit mir in eine Therapie zu gehen. Er hat es mehrmals in Erwägung gezogen, aber immer abgelehnt mit der Begründung, er habe einfach kein Interesse an einer körperlichen Beziehung. Ich habe ihn ermutigt, unsere Situation mit einem Freund oder seinem Arzt zu besprechen, aber wenn er das getan hat, hat er das Ergebnis nicht mit mir geteilt. Nach mehreren Verhandlungsversuchen und Vorschlägen, eine Therapie zu besuchen, habe ich mich mit der Tatsache abgefunden, dass er null Interesse an Sex hat und noch weniger Interesse, darüber zu reden. Unser Leben ist viel friedlicher, wenn ich es nicht anspreche.

Das Zölibat ist nicht meine Wahl und ich vermisse diesen Teil unserer Beziehung, zusammen mit der Intimität, sehr. Ich stehe also am Scheideweg: Meine zölibatäre Ehe beenden, obwohl wir sehr gute Freunde, Eltern und Partner sind? Eine ergänzende Beziehung anstreben? Oder meine eigene Sexualität opfern?

Ruby
Chicago

Liebe Ruby,

Es tut mir leid, dass Sie sich mit einem so schwierigen Thema in Ihrer Ehe beschäftigen. Obwohl Sie damit nicht allein sind – sexuelle Probleme sind in Ehen häufig – müssen Sie sich extrem einsam fühlen. Vielleicht fühlen Sie sich auch zurückgewiesen, wütend und hilflos, vor allem, weil Sie keine Erklärung dafür zu haben scheinen, warum das so ist. Aber Sie müssen sich nicht mit einem unhaltbaren Opfer abfinden. Schauen wir uns also an, was Sie tun können.

Erstens, weil Sex für die meisten Menschen ein so sensibles Thema ist, wird es helfen – zumindest anfangs – sich auf die breitere Dynamik zwischen Ihnen und Ihrem Mann zu konzentrieren. Sie sagen, dass Sie eine „glückliche“ und „unterstützende“ Ehe führen, aber stellen Sie sich für eine Sekunde vor, dass es in der Sackgasse um etwas anderes Wichtiges in einer Beziehung geht – Spannungen, die sich zum Beispiel um Geld, Gesundheit, Grenzen, Sucht oder Kinder drehen. Das Thema ist weniger wichtig als die Tatsache, dass Sie sagen, dass Sie sehr leiden, und dass Ihr Mann nicht über Ihre Sorgen sprechen will. Sex oder kein Sex, das ist ein bedeutendes Problem.

Angesichts dieses umfassenderen Themas können Sie Ihren Ansatz von dem Versuch, sein Verhalten zu ändern (ob er Sex haben wird), zu dem Versuch verlagern, Ihre Ehe zu stärken. Meine Vermutung ist, dass trotz der positiven Aspekte Ihrer Ehe, die Sie in Ihrem Brief beschreiben, Sie beide auf unterschiedliche Weise tief leiden. Sie selbst fühlen sich natürlich grob vernachlässigt. Ihr Mann hingegen kämpft wahrscheinlich mit etwas, das so schmerzhaft oder demütigend ist, dass er sich nicht dazu durchringen kann, sich damit auseinanderzusetzen.

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Es gibt viele Faktoren, die seinen Sexualtrieb beeinträchtigen könnten – eine nicht diagnostizierte Krankheit, eine Nebenwirkung eines Medikaments, ein hormonelles Ungleichgewicht, Stress, Depressionen, geringes Selbstwertgefühl, ein Trauma oder sogar Probleme in Ihrer Ehe, die er nicht angesprochen hat. Manchmal verringert auch eine bestimmte Veränderung das Verlangen – wie z. B. ein emotionales Problem im Zusammenhang mit einer Schwangerschaft oder Elternschaft. (Wenn Ihr Sexleben zum Beispiel gut war, bevor Sie Kinder bekamen, hatte er vielleicht Schwierigkeiten, Sie sowohl als Mutter als auch als romantische Partnerin zu sehen.) Es gibt auch Ursachen für sexlose Ehen, die nichts mit dem Sexualtrieb zu tun haben (Pornosucht, heimliche Vorliebe für einen Partner eines anderen Geschlechts, eine Affäre haben, aber die Ehe nicht verlassen wollen).

Was auch immer der Grund sein mag, Ihr Mann trägt wahrscheinlich eine schwere Last – und auf seine Weise fühlt er sich mit seinem Schmerz wahrscheinlich genauso allein wie Sie. Es ist weniger wahrscheinlich, dass Ihr Mann kein Interesse an Sex hat (zumindest theoretisch), und wahrscheinlicher, dass er kein Interesse daran hat, das zu öffnen, was sich für ihn wie die Büchse der Pandora anfühlen könnte.

Zurück zum eigentlichen Thema, über das Sie mit ihm reden können. Versuchen Sie dabei, ihn aus einer Position der Neugierde heraus anzusprechen, anstatt ihn zu beschuldigen. Anstatt zu sagen: „Ich möchte, dass wir wieder Sex haben“ – eine Forderung, die den Eindruck erweckt, dass er das Problem ist – können Sie etwas sagen wie: „Ich möchte nicht, dass wir so viele Konflikte rund um den Sex haben, und ich möchte sicher nicht das Gefühl haben, dass ich an dir herummeckere. Ich möchte nur, dass du weißt, dass ich die Nähe zu dir vermisse, und zwar nicht nur körperlich. Einerseits sind wir so gute Freunde, andererseits habe ich das Gefühl, dass wir viel nicht übereinander wissen. Können wir darüber reden, was zwischen uns los ist?“

Es kann sein, dass er antwortet: „Nichts ist los“, aber anstatt das als Ende des Gesprächs zu sehen (wie Sie beide es in der Vergangenheit getan haben), können Sie sagen: „Etwas ist zwischen uns los, wenn wir nicht in der Lage sind, darüber zu reden, was uns nicht verbindet. Ich brauche dich jetzt nicht, um Sex mit mir zu haben, aber ich brauche dich als meinen Partner, um mit mir zu reden.“ Lassen Sie ihn wissen, dass Sie um ein Gespräch bitten, weil Sie ihn lieben und wollen, dass Ihre Ehe funktioniert. Sagen Sie ihm abschließend, dass Sie, wenn er sich noch nicht wohl dabei fühlt, mit Ihnen zu reden, bereit sind, ihm auf jede erdenkliche Weise zu helfen, einen Ort zu finden, an dem er sich wohl fühlt. Das zeigt, dass Sie beide ein Team sind, und unterscheidet sich von dem, was sich nach einem Muster von „Verhandeln“ oder „Vorschlagen“ ohne Erfolg anhört. Hier sind Sie verletzlich und mitfühlend, aber direkt: Es geht darum, wie wir miteinander umgehen und Schwierigkeiten als Paar durchstehen. Wenn wir schwierige Dinge nicht gemeinsam durchstehen können – egal ob es sich um Sex oder etwas anderes handelt -, dann glaube ich nicht, dass wir es schaffen werden.

Hoffentlich ist er bereit, einen Teil seiner Gefühlswelt mit Ihnen oder einem Therapeuten zu teilen. Wenn ja, müssen Sie während dieses Prozesses geduldig sein und ihm zeigen, dass Sie seine Bemühungen zu schätzen wissen. Anstatt zu sagen: „Es sind schon drei Monate vergangen – schlägt die Therapie nicht an?“, sollten Sie ihm klar machen, wie viel es Ihnen bedeutet, dass er Ihre Eheprobleme ernst nimmt.

Wenn er jedoch nicht bereit ist, sie ernst zu nehmen, müssen Sie vielleicht darüber nachdenken, die Ehe zu verlassen. Wenn Sie am Ende gehen, dann nicht, weil Ihr Mann Sie sexuell ausgeschlossen hat. Es wird sein, weil er Sie emotional ausgeschlossen hat. Sie werden alles getan haben, was Sie können, um die Ehe zu retten – aber leider können Sie sie nicht allein retten.

Liebe Therapeutin, lieber Therapeut, ist nur zu Informationszwecken gedacht, stellt keine medizinische Beratung dar und ist kein Ersatz für professionelle medizinische Beratung, Diagnose oder Behandlung. Suchen Sie immer den Rat Ihres Arztes, einer Fachkraft für psychische Gesundheit oder eines anderen qualifizierten Gesundheitsdienstleisters, wenn Sie Fragen zu einem medizinischen Zustand haben. Indem Sie einen Brief einreichen, erklären Sie sich damit einverstanden, dass The Atlantic ihn – ganz oder teilweise – verwenden darf, und wir können ihn auf Länge und/oder Klarheit bearbeiten.