Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf VICE UK.
Sie sind im Urlaub, starren auf eine Speisekarte und rutschen in einen existenziellen Abgrund. Pommes oder Süßkartoffelpommes? Was mögen Sie lieber? Und letztendlich, was spielt es überhaupt für eine Rolle? Beides sind stärkehaltige Häppchen, die nur 3,50 Dollar kosten. Aber sollten Sie sich nicht eigentlich mehr um das Geld kümmern? Was ist, wenn Sie zu feuchtfröhlich sind, um jemals für Kinder zu sorgen? Und mit 26 ist die Blütezeit Ihrer Fruchtbarkeit sowieso vorbei, oder? Sie haben ein Liniendiagramm gesehen, und es sieht nicht gut aus. Also wirst du wahrscheinlich adoptieren müssen, und das ist, wenn du überhaupt ein Kinder-Typ bist (wer bist du?), also wenn das bald passieren wird, solltest du dann nicht mit deinem Freund Schluss machen und die nächsten vier Jahre damit verbringen, mit jedem Sex zu haben, den du kannst?
Dann sagst du deinem Freund, dass du die normalen Pommes haben wirst. Und die werden kalt.
Es ist der erste Tag zurück auf der Arbeit nach deinem Urlaub und du fühlst dich seltsam, und dann merkst du, dass dieses seltsame Gefühl „eigentlich nur ein Gefühl des Chillens“ ist. Nafisa fragt, wie Ihre Reise war, und Sie sagen, dass es Spaß gemacht hat, und dann fragt James, und Sie sagen, dass es großartig war – eine Welt außerhalb der Produktivität und des Gefühls, ein entrechtetes, unterbezahltes, wegwerfbares Rädchen in der Maschine zu sein, mit mehr als 2.000 E-Mails, die Sie ständig beantworten müssen. Dann gehen Sie auf die Toilette und fangen an, MA-Abschlüsse zu googeln.
Intensive Selbstzweifel, das Gefühl, in einem Job oder einer Beziehung gefangen zu sein, und das Gefühl, desillusioniert darüber zu sein, was das „wahre Leben“ ist? Ziemlich sicher haben Sie eine Krise mit Mitte 20.
Dr. Oliver Robinson ist ein Mann, der seine eigene Krise mit Mitte 20 hatte, verschiedene Teile seines Lebens hinter sich ließ und eine Karriere als Akademiker begann, der die Krise mit Mitte 20 als Phänomen untersucht. „Eine Quarter-Life-Crisis ist ein zweischneidiges Schwert“, sagte er mir am Telefon. „Es ist eine Zeit der Instabilität und des Stresses, aber auch eine Zeit der intensiven Entwicklung und des Wachstumspotenzials.“
Diese Krisen waren unter jungen Menschen noch nie so verbreitet wie heute, denn neben der Tatsache, dass die Welt derzeit ein erschreckender Ort zum Leben ist, hat sich das, was wir traditionell in unseren 20ern getan haben, um ein Jahrzehnt nach hinten verschoben: Die Leute heiraten und bekommen Kinder später in ihren 30ern. „Die gute Seite davon ist, dass es den Leuten die Chance gibt, lustige Erfahrungen zu machen, bevor sie sich in eine Routine einleben, aber die andere Seite ist, dass es eine Quarter-Life-Crisis wahrscheinlicher macht, weil es mehr Instabilität und Stress in diesem Altersbereich gibt“, sagt Robinson.
Er fügt hinzu, dass es zwei Arten von Krisen mit Mitte 20 gibt: die Locked-in-Krise und die Locked-out-Krise. „In der Locked-out-Krise hat der junge Mensch das Gefühl, dass er, egal wie sehr er sich bemüht, nicht in die Gesellschaft der Erwachsenen hineinkommt“, erklärt er. „In der Locked-in-Krise findet sich ein junger Mensch auf einem Weg wieder, auf dem er nicht sein möchte, und wird große Entscheidungen darüber treffen, was er tun möchte, was ein langer und schmerzhafter Prozess sein kann.“
Natürlich muss es nicht so sein; wenn Sie Glück haben, könnten Sie eine spannende Mischung aus beidem erleben!
Da Sie sich nicht sagen lassen wollen, dass Sie anfangen sollen zu meditieren oder ein Moodboard zu machen (die Idee meiner Mutter), um aus der Verwirrungs-Paralyse herauszukommen, sind hier ein paar andere Ideen von Life-Coaches, Psychologen und Menschen, die selbst Erfahrung damit haben, durch eine Krise mit Mitte 20 zu kriechen, was Sie tun sollten, um die Dinge ein bisschen besser zu bewältigen.
Ein paar junge Männer auf Mopeds. Photo by Chris Bethell
Erkennen Sie Ihre lächerliche, aber ganz normale Reaktion auf Ihre Krise
Laut Karin Peeters, Lebenscoach und Psychologin, ist eine Krise mit Mitte 20 im Wesentlichen ein anhaltender Entscheidungsstress. „Manche Menschen reagieren mit Erstarren und Handlungsunfähigkeit, andere reagieren mit Flucht, also einfach den Job, den Partner oder die Stadt verlassen“, sagt sie. „Und die dritte Reaktion ist Kampf, oder ‚Ich werde härter arbeiten und ins Fitnessstudio gehen und alles tun, was ich kann, um etwas zu erreichen, irgendetwas.'“
Erkennen Sie Ihre Reaktion. Meine liegt irgendwo zwischen a) einer an die Wand gepinnten Lähmung, unfähig, eine einfache Entscheidung darüber zu treffen, was ich zu Mittag esse, und b) einem irrationalen Weglaufen vor einer Reihe von Umständen. Ich würde beides nicht empfehlen, aber wenn Sie Ihr Verhalten analysieren und mit diesen Impulsen arbeiten wollen, anstatt blindlings Schnappentscheidungen zu treffen, ist es hilfreich, zu versuchen, sich selbst bewusster zu werden.
Ändern Sie Ihr Zeitkonzept
Lassen Sie uns ein schmerzhaftes Klischee-Dilemma der Mittzwanziger nehmen: „Soll ich in meinem mittelmäßigen Job bleiben, obwohl ich eigentlich irgendwann reisen möchte und gerade dem Tod immer näher komme, anstatt eine abgelegene Route durch Mittelamerika zu planen?“
Diese Angst wird durch die Tatsache verstärkt, dass Sie im Unmittelbaren und auf einer sehr kurzen Zeitskala denken. Sollte ich diese Dinge jetzt, jetzt, jetzt tun? Life Coach Natalie Dee schlägt vor, Ihre Vorstellung von Zeit zu erweitern: „Planen Sie längerfristig“, sagt sie. „Denken Sie: In meinen 20ern, irgendwann, möchte ich ein bisschen reisen. Das ist ein großer, grandioser Plan, aber es gibt Ihnen mehr Zeit, ihn zu verwirklichen. In meinen 30ern möchte ich auf der Karriereleiter stehen, die mir gefällt. In meinen 40ern möchte ich mich wirklich etablieren. In diesen zehn Jahren, wenn ich eine Familie möchte, bin ich offen für die Möglichkeit, jemanden kennenzulernen.“
In anderen Worten: Hören Sie auf, sich darüber Gedanken zu machen, sofort drei Monate in Thailand zu verbringen, und machen Sie sich klar, dass Sie bereits ein halbes Jahrzehnt älter sind als alle anderen auf den Vollmondpartys, also werden ein paar Jahre mehr nicht schaden. Bonus: Sie können diese Art der weniger neurotischen Planung auf jeden anderen Aspekt Ihres Lebens anwenden.
Hören Sie auf, die Ehe und alles, was damit zusammenhängt, als Schwerpunkt Ihres Lebens als junger Erwachsener zu sehen
„Ich weiß nicht, warum ich mich auf dieses Alter fixiert habe, aber ich denke, es ist wirklich cool, 37 und Single zu sein“, sagt Bertie Brandes, Mitbegründerin des Magazins Mushpit, das gerade seine „Crisis Issue“ herausgebracht hat – in der es im Grunde darum geht, eine Krise mit Mitte 20 zu haben. „Ich glaube, man muss die ganze Idee, dass die Ehe der Mittelpunkt des frühen Erwachsenenlebens ist, das dann bis zum Tod andauert, neu bewerten und sich bewusst machen, dass jedes einzelne Jahr des Lebens ein kostbares Jahr ist. Es ist ein Druck, den wir uns selbst auferlegt haben. Ich habe alleinstehende männliche Freunde, die älter sind, und obwohl sie darüber nicht gerade begeistert sind, erkennen sie, dass sie keine erbärmliche Katastrophe sind und es ihnen gut geht.“
Die Erweiterung dieser unsichtbaren Zeitlinie ist das Kinderkriegen. Das betrifft Menschen mit Gebärmüttern mehr als Männer, weshalb – so glaubt Peeters – mehr weibliche Klienten mit Mitte 20 zu ihr kommen, während Männer in der Regel erst später im Leben Hilfe suchen. Man kann nicht mit der Biologie argumentieren, aber es gibt auch nur so viel Druck, wie man sich selbst auferlegen kann. Außerdem, wenn es die Ehe ist, um die Sie sich Sorgen machen, wie mir ein ehemaliger Kollege einmal versicherte, werden Sie, wenn es mit 40 nicht klappt, heiß und unnahbar sein und die erste Runde von Scheidungswilligen abholen. Das ist es also.
Hören Sie auf, mit dem Gedanken zu spielen, wieder aufs College zu gehen
Wenn Sie das Geld haben, warum nicht. Wenn Sie unbedingt eine Umschulung machen und den Beruf wechseln wollen, nur zu. Aber sich wieder in ein Studium zu stürzen, um die Pubertät aufrechtzuerhalten, was Sie nur noch mehr in Schulden stürzen wird, als Sie ohnehin schon haben, ist eine schreckliche Idee. Sie sind nicht Van Wilder, und Gott weiß, dass Sie das nicht sein wollen. Machen Sie weiter mit dem Erwachsensein; nehmen Sie keinen Kredit auf, um einen MA in kreativem Unternehmertum zu machen.
Vertrauen Sie auf Ihre krisenmotivierten Trennungen
Wenn Sie mitten in einer hektischen Krise mit Mitte 20 mit jemandem Schluss machen, ist es schwer, sich nicht zu fragen, ob Sie es nur wegen der ganzen Krisensache tun – ob Sie in ein paar Jahren zurückblicken und erkennen, dass Sie einen schrecklichen Fehler gemacht haben. „Sie sind kein zufälliges Symptom“, sagt Brandes. „Man kommt in seinem Leben an einen Punkt, an dem man merkt, dass eine Person zwar fit ist, aber eigentlich ein Arschloch ist, und dann ist Schluss damit. Es ist ein sehr egoistisches Alter, und man muss sich einfach ein bisschen mit sich selbst beschäftigen.“
Indem Sie egoistisch sind, lernen Sie etwas über sich selbst und was Sie von einer anderen Hälfte brauchen, damit Sie nicht mit einem langweiligen Arschloch enden.
Hören Sie nicht auf, halbwegs regelmäßigen Sex zu haben
Das ist wissenschaftlich, also stellen Sie es nicht in Frage. Eine Phase, in der man mit niemandem schläft, ist oft eine goldene Ära der Produktivität und Selbstentwicklung, aber man kann sich auch dabei ertappen, wie man so wählerisch und separatistisch wird, dass es fast so ist, als würde man sich selbst testen, wie lange man keinen Sex haben kann. Wenn es schon sechs Monate waren, was sind dann noch drei Jahre?
Nein. „Versuchen Sie, mindestens alle vier Monate Sex zu haben“, rät Brandes. „Sonst bekommt man Angst vor Intimität und wird richtig besessen von seiner Karriere oder seiner Nicht-Karriere oder davon, wie man auf Bildern aussieht, und man stalkt sein eigenes Instagram noch mehr als die Exen seiner Ex. Man vergisst, wie es ist, auf diese Weise mit anderen Menschen zu interagieren.“
Und machen Sie Ihr Zimmer nicht zu einem heiligen Raum
„Wenn Sie Ihr Zimmer zu einem seltsamen Schrein machen, in dem nichts fehl am Platz sein kann, fangen Sie an zu denken, dass Sie Ihren Raum oder Ihr Bett niemals mit einer anderen Person teilen können“, sagt Brandes. „Sie machen eine zweite Gebärmutter.“
Foto von Bruno Bayley
Splitten Sie Ihren Stress in Verlangen vs. Brauchen
Wir sind zur Schule gegangen, wir haben studiert, wir haben einen Job bekommen – wir sind unhinterfragt dem Weg gefolgt, der uns vorgeschrieben wurde, und so ist es kein Wunder, dass ein Großteil der Krisen vieler Menschen mit Mitte 20 darauf zurückzuführen ist, dass wir plötzlich auf der Weide stehen und uns nach der sich zerstreuenden Herde umschauen.
Life-Coach Natalie meint, dass es jetzt an der Zeit ist, ernsthaft zwischen dem, was Sie wollen, und dem, was Sie meinen, haben zu müssen, zu unterscheiden. „Ein ‚Bedürfnis‘ ist etwas, das Ihnen auferlegt wird, möglicherweise von der Gesellschaft, Ihren Freunden, Ihren Kollegen. Das hat eine andere Energie als ein Wunsch“, sagt sie. „Es ist fast wie ein Muss, und es übt eine Menge Druck auf Sie aus. Das Verlangen ist eine Bewegung in Richtung von etwas – Sie sind derjenige, der darauf drängt.“
Achten Sie darauf, nicht nur einen bestimmten Bereich Ihres Lebens zu beschuldigen
Es ist leicht zu denken, wenn Sie einen anständigen Job hätten, wären Sie ein ganz anderer Mensch und alles andere würde sich einfach von selbst erledigen. „Ich fixiere mich auf die Idee, dass ich nicht mehr Single sein kann, aber das hat nichts mit der Tatsache zu tun, dass ich eine Beziehung brauche oder will; es liegt eher daran, dass ich verwirrt bin, was ich mit dem Rest meines Lebens anfangen soll“, sagt Brandes. „Was gefährlich ist, denn wenn Sie sich auf Ihren Job fixieren als die eine Sache, die Sie unglücklich macht, und das ist sie nicht, und dann kündigen Sie und merken, dass Sie in Schwierigkeiten sind.“
Siehe auch: Hören Sie auf, sich über Ihren Job zu definieren.
Schützen Sie Ihr Recht, erschöpft zu sein
Es hat mich 25 Jahre gekostet, mich nicht unglaublich schuldig zu fühlen, „nicht produktiv genug“ zu sein, wenn ich beschließe, im Bett zu sitzen und das ganze Wochenende Netflix zu schauen, wenn ich emotional oder körperlich erschöpft bin. Ich würde an Monate oder Jahre denken, die ich an psychische Krankheiten „verschwendet“ habe, in denen ich nicht leistungsfähig war. Aber wenn Sie Lust auf Auszeiten haben, bestrafen Sie sich nicht dafür.
„Letztes Jahr hatte ich eine Phase, in der ich mich deprimiert fühlte und nur im Bett saß und von YouTube-Vlogs besessen war; ich konnte nicht gehen, ohne sie zu schauen“, sagt Brandes. „Ich hatte das Gefühl, mein verdammtes Leben zu vergeuden, und drei Monate später schrieb ich dieses eine Stück darüber, das sich auf alles bezog, was ich gefühlt hatte, und es ergab einen Sinn. Jede einzelne Erfahrung, die man macht, selbst wenn es fünf Tage im Bett sind, wird einem in irgendeiner Weise nützlich sein. Es fühlt sich nur in dem Moment nicht so an. Wir sind so darauf konditioniert zu denken, dass wir die ganze Zeit etwas leisten sollten, dass wir den Respekt vor Zeitverschwendung völlig verloren haben. Zeitverschwendung ist, wenn so viele gute Dinge passieren, oder dumme Ideen, die sich in erstaunliche Ideen verwandeln. Ruhe ist nützlich. Wenn Sie im Bett liegen, ruht sich Ihr Körper aus, auch wenn Ihr Verstand verrückt spielt.“
Diese Kultur, ständig „on“ sein zu müssen und in jedem einzelnen Bereich unseres Lebens voll da zu sein, hat denselben Ursprung wie die Midlife-Crisis. Wie Robinson sagt, ist es ohnehin wahrscheinlicher, dass Sie von einem Ort der Ruhe aus die richtigen Entscheidungen treffen als von einem Ort des Stresses, also gönnen Sie sich Auszeiten, wo immer Sie können.
Foto: Jake Lewis
Fuck Anyone (Figuratively, Not Literally) Who Dismiss Your Feelings as Entitlement
„Viele junge Erwachsene machen sich Sorgen, dass andere ihre ‚Krise‘ als Jammern oder Klagen ansehen“, sagt Robinson. „Und manche Menschen – vor allem ältere Menschen oder solche, die diese Phase der Selbstzweifel nie erlebt haben – tun vielleicht genau das. Denken Sie daran, dass alles, was Sie fühlen, gültig ist, auch wenn andere das nicht so zu sehen scheinen.“
Wenn Sie also das nächste Mal jemand daran erinnert, dass Ihre 20er die beste Zeit Ihres Lebens sind, sagen Sie ihm, dass ein Experte auf dem Gebiet der Generationskrisen gesagt hat: „Die Menge an riesigen Entscheidungen, die Sie treffen müssen, schafft den wohl schwierigsten Teil der Lebensspanne in Bezug auf Stress und psychische Gesundheit.“
Zuletzt: Tun Sie einfach etwas, irgendetwas
Trotzen Sie der Tatsache, dass egal wie sehr Sie Ihr unmittelbares Leben versauen, es auf lange Sicht wahrscheinlich gar nicht so schlimm sein wird. Tun Sie es einfach. Oder tun Sie es nicht, und sitzen Sie hier mit diesem Lesezeichen auf Ihrem Arbeitscomputer, bestellen kalte Pommes und verabreden sich mit jemandem, für den Sie nur lauwarm sind.
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