Nennen Sie sie Schwindeleien, Lügengeschichten oder einfach Unwahrheiten: Wie auch immer Sie sie bezeichnen, Kinder werden wahrscheinlich irgendwann lügen. Während ein jüngeres Kind vielleicht eine ausgeklügelte Geschichte darüber erfindet, wie es unmöglich ein jüngeres Geschwisterkind getreten haben kann, lügen ältere Kinder vielleicht ganz offen darüber, dass sie ihre Hausaufgaben gemacht haben.

Manchmal ist der Beginn des Lügens plötzlich und intensiv, berichtet Matthew Rouse, PhD, ein klinischer Psychologe am Child Mind Institute. „Es ist eine neue Sache, bei der sie vorher die meiste Zeit ziemlich wahrheitsgemäß waren und dann lügen sie plötzlich über eine Menge Dinge“, sagt er. Das ist natürlich besorgniserregend für die Eltern. Aber wenn die Betreuer verstehen, warum Kinder lügen, und darauf vorbereitet sind, mit dem Problem umzugehen, kann die Wahrheit ans Licht kommen.

Warum Kinder lügen

Die meisten Eltern denken, dass Kinder lügen, um etwas zu bekommen, was sie wollen, um eine Konsequenz zu vermeiden oder um sich vor etwas zu drücken, was sie nicht tun wollen. Das sind gängige Motivationen, aber es gibt auch einige weniger offensichtliche Gründe, warum Kinder vielleicht nicht die Wahrheit sagen – oder zumindest die ganze Wahrheit.

Um ein neues Verhalten auszuprobieren

Dr. Rouse sagt, ein Grund, warum Kinder lügen, ist, dass sie eine neue Idee entdeckt haben und sie ausprobieren, so wie sie es mit den meisten Verhaltensweisen tun, um zu sehen, was passiert. Sie fragen sich: „Was passiert, wenn ich in dieser Situation lüge?“, sagt er. „Was wird es für mich tun? Wie komme ich da raus? Was bringt es mir?'“

Um das Selbstwertgefühl zu steigern und Anerkennung zu bekommen

Kinder, denen es an Selbstvertrauen mangelt, können grandiose Lügen erzählen, um sich selbst beeindruckender, besonderer oder talentierter erscheinen zu lassen, um ihr Selbstwertgefühl aufzublähen und sich in den Augen anderer gut aussehen zu lassen. Dr. Rouse erinnert sich an die Behandlung eines Achtklässlers, der etwa 80 Prozent der Zeit wild übertrieben hat: „Es waren irgendwie unglaubliche Erlebnisse, die überhaupt nicht im Rahmen des Plausiblen lagen.“ Der Junge behauptete zum Beispiel, er sei auf einer Party gewesen und alle hätten angefangen, für ihn zu singen, als er zur Tür hereinkam.

Um den Fokus von sich selbst abzulenken

Kinder mit Angstzuständen oder Depressionen könnten über ihre Symptome lügen, um das Rampenlicht von sich abzulenken, bemerkt Dr. Rouse. Oder sie spielen ihre Probleme herunter und sagen etwas wie „Nein, nein, ich habe letzte Nacht gut geschlafen“, weil sie nicht wollen, dass sich die Leute Sorgen um sie machen.

Sprechen, bevor sie denken

Dr. Carol Brady, PhD, eine klinische Psychologin und regelmäßige Kolumnistin für das ADDitude Magazin, die mit vielen Kindern mit ADHS arbeitet, sagt, dass sie aus Impulsivität lügen können. „Eines der Kennzeichen des impulsiven Typs von ADHS ist, dass sie reden, bevor sie denken“, sagt sie, „daher kommt es oft zu diesem Lügenproblem.“

Manchmal können Kinder wirklich glauben, dass sie etwas getan haben und etwas erzählen, das wie eine Lüge klingt, fügt Dr. Brady hinzu. „Manchmal vergessen sie es auch einfach. Ich habe Kinder, die sagen: ‚Um die Wahrheit zu sagen, Dr. Brady, ich dachte, ich hätte meine Hausaufgaben gemacht. Ich dachte wirklich, ich hätte sie gemacht. Ich habe mich nicht daran erinnert, dass ich diese zusätzliche Arbeit hatte.'“ Wenn das passiert, sagt sie, brauchen sie Hilfe, um ihr Gedächtnis zu ergänzen, indem sie Techniken wie Checklisten, Zeitlimits und Organizer benutzen.

Und dann gibt es Notlügen

Um die Dinge noch komplizierter zu machen, können Eltern in bestimmten Situationen ihre Kinder tatsächlich dazu ermutigen, eine Notlüge zu erzählen, um die Gefühle von jemandem zu schonen. In diesem Fall fällt die Notlüge und die Frage, wann man sie einsetzt, unter den Begriff der sozialen Kompetenz.

Verwandt: Wie können wir Kindern bei der Selbstregulation helfen?

Was Eltern gegen das Lügen tun können

Beide, Dr. Rouse und Dr. Brady, sagen, dass es zunächst wichtig ist, über die Funktion der Lüge nachzudenken. „Wenn ich eine Untersuchung durchführe, gibt es auf unseren Aufnahmeformularen Fragen, bei denen die Eltern ankreuzen können, ob das Kind lügt“, sagt Dr. Rouse. „Das ist etwas, mit dem ich mich vielleicht 20 Minuten lang beschäftige. Welche Arten von Lügen, was sind die Umstände der Lügen?“ Er sagt, dass verhaltenstherapeutische Behandlungen von der Funktion der Lügen und dem Schweregrad des Problems abhängen. „Es gibt keine harten und schnellen Richtlinien“, sagt er. „Unterschiedliche Stufen bedeuten unterschiedliche Auswirkungen.“

Stufe-1-Lüge

Wenn es um aufmerksamkeitsheischendes Lügen geht, sagt Dr. Rouse, dass es im Allgemeinen am besten ist, es zu ignorieren. Anstatt unwirsch zu sagen: „Das ist eine Lüge. Ich weiß, dass dir das nicht passiert ist“, schlägt er eine sanfte Herangehensweise vor, bei der die Eltern nicht unbedingt eine Konsequenz ziehen, aber auch nicht versuchen, dem Kind viel Aufmerksamkeit zu schenken.

Dies gilt besonders dann, wenn die Lüge aus einem niedrigen Selbstwertgefühl kommt. „Wenn sie also sagen: ‚Ich habe heute in der Pause beim Fußball 10 Tore geschossen und jeder hat mich auf die Schulter genommen und es war unglaublich‘, und Sie denken, dass das nicht stimmt, dann würde ich sagen, stellen Sie nicht einen Haufen Folgefragen.“ Für diese Art von Low-Level-Lügen, die niemanden wirklich verletzen, aber kein gutes Verhalten sind, ist Ignorieren und Umleiten auf etwas, von dem Sie wissen, dass es sachlicher ist, der richtige Weg.

Level-2-Lüge

Wenn das nicht funktioniert, sagt Dr. Rouse, können Eltern transparenter sein, indem sie einen milden Verweis anbieten. „Ich hatte schon Situationen, in denen es sich um eine aufgeblasene, fantastische Art von Lüge handelte“, sagt er. „Ich lasse die Eltern das als Lügenmärchen bezeichnen. Wenn das Kind eine solche Geschichte erzählt, wird ein Elternteil sanft sagen: ‚Hey, das klingt wie ein Lügenmärchen, warum versuchst du es nicht noch einmal und erzählst mir, was wirklich passiert ist?‘ „Es geht darum, auf das Verhalten hinzuweisen und Kinder zu ermutigen, es noch einmal zu versuchen.

Lüge der Stufe 3

Wenn etwas ernster ist, wie ältere Kinder, die darüber lügen, wo sie waren oder ob sie ihre Hausaufgaben gemacht haben, können Eltern über eine Konsequenz nachdenken. Den Kindern sollte klar sein, dass es für diese Art von Lüge Konsequenzen geben wird, damit sie nicht aus heiterem Himmel kommt. Wie bei allen Konsequenzen empfiehlt Dr. Rouse, dass es sich um etwas Kurzlebiges handeln sollte, das nicht übertrieben ist und dem Kind die Chance gibt, wieder bessere Verhaltensweisen zu üben. Einige Beispiele: das Telefon für eine Stunde zu verlieren oder eine Hausarbeit machen zu müssen

Auch muss, je nach Schweregrad, eine Komponente vorhanden sein, die anspricht, worüber gelogen wurde. Wenn ein Kind gesagt hat, dass es die ganze Woche keine Hausaufgaben hatte und die Eltern dann herausfinden, dass es jeden Tag Hausaufgaben hatte, muss es eine Art von Konsequenz für die Lüge geben und es muss sich auch hinsetzen und die Arbeit machen. Wenn er ein anderes Kind geschlagen hat und darüber gelogen hat, gibt es eine Konsequenz für das Lügen und auch für das Schlagen. In diesem Fall, sagt Dr. Rouse, würden Sie ihn auch einen Entschuldigungsbrief an das andere Kind schreiben lassen.

Wege, wie Sie Ihren Kindern helfen können, gar nicht erst zu lügen

Lassen Sie sie wissen, dass die Wahrheit die Konsequenzen mindert

Wenn Jugendliche zum Beispiel auf einer Party getrunken haben, werden die Eltern wollen, dass sie anrufen, um abgeholt zu werden. Aber Kinder wissen, dass es auch eine Konsequenz für das Trinken geben muss. „Es ist ein schwieriges Gleichgewicht zwischen einem offenen Dialog und dem Setzen von Grenzen, wenn es nötig ist“, sagt Dr. Rouse.

In dieser Situation, in der Lügen einfacher gewesen wäre, können die Eltern das Kind für das Aussprechen der Wahrheit loben und ihm sagen, dass es dadurch vertrauenswürdiger geworden ist. Sie können die Konsequenz auch abmildern, z. B. indem sie dem Kind sagen, dass sie ihm das Handy für einen Tag statt für eine Woche wegnehmen.

Dr. Rouse fügt einen Vorbehalt hinzu: Kinder und Jugendliche sollten nicht denken, dass Konsequenzen verhandelbar sind. „Manchmal wird das Kind sagen: ‚Aber ich habe dir die Wahrheit gesagt'“, sagt er. „Sie werden dann manipulativ und sagen: ‚Das führt nur dazu, dass ich nie wieder die Wahrheit sagen will.'“ Eltern sollten an diesem Punkt nicht nachgeben.

Wahrheitschecks verwenden

Angenommen, Eltern haben von einem Lehrer erfahren, dass ihr Kind seine Hausaufgaben nicht gemacht hat. Dr. Brady schlägt vor, dass sie ihrem Kind eine Chance geben, die Wahrheit zu sagen. Wenn sie das zunächst nicht tut, könnten die Eltern sagen: „Ich gehe jetzt weg und gebe dir 10 Minuten Zeit, dann komme ich wieder und frage dich erneut. Wenn du deine Meinung änderst und mir eine andere Antwort geben willst, ist das nur eine Wahrheitsprüfung und du bekommst keinen Ärger.“

Wenn ein Kind auf diese Weise aus dem Stegreif antwortet, weil es Angst vor Konsequenzen hat oder die Eltern nicht enttäuschen will, hat es die Chance, wirklich darüber nachzudenken, ob es lügen oder gestehen will, ohne die Konsequenzen zu tragen. Dr. Brady merkt an, dass diese Technik nicht für ein Kind geeignet ist, das chronisch lügt.

Verwenden Sie die Präambel-Methode

Eltern können Kinder auch darauf vorbereiten, die Wahrheit zu sagen, indem sie sie daran erinnern, dass sie keine Perfektion erwarten, merkt Dr. Brady an. Eltern könnten sagen: „Ich werde dir jetzt eine Frage stellen und vielleicht wirst du mir etwas sagen, was ich eigentlich nicht hören will. Aber denk daran, dein Verhalten ist nicht das, was du bist. Ich liebe dich, egal was passiert, und manchmal machen Menschen Fehler. Ich möchte also, dass du darüber nachdenkst, mir eine ehrliche Antwort zu geben.“ Kindern eine Chance zu geben, darüber nachzudenken, kann dazu führen, dass sie die Wahrheit sagen.

Geben Sie Kindern mit ADHS mehr Zeit zum Nachdenken

Dr. Brady sagt, dass Kinder mit ADHS, die dazu neigen, impulsive Antworten zu geben, die sich als Lügen herausstellen, etwas mehr Zeit brauchen, um Dinge zu durchdenken, bevor sie sprechen. Impulsivität kann sowohl zu Hause als auch in der Schule ein Problem sein, wenn ein Lehrer fragt, ob ein Kind eine Aufgabe beendet hat, und das Kind mit „Ja“ antwortet, ohne überhaupt auf sein Papier zu schauen. Dann muss ihm beigebracht werden, langsamer zu werden und seine Arbeit zu überprüfen.

Was Eltern nicht tun sollten

Das Kind nicht in die Enge treiben

Ein Kind in die Enge zu treiben, kann es dazu bringen, zu lügen. Wenn Eltern die wahre Geschichte kennen, empfiehlt Dr. Brady, sollten sie direkt zur Sache kommen und sie besprechen. Anstatt ein Kind zu fragen, ob es seine Hausaufgaben nicht gemacht hat, könnten die Eltern einfach sagen: „Ich weiß, dass du sie nicht gemacht hast. Lass uns darüber reden, warum das keine gute Idee ist.“

Stempeln Sie Ihr Kind nicht als Lügner ab

Es ist ein großer Fehler, ein Kind als Lügner zu bezeichnen, argumentiert Dr. Brady. Die Wunde, die dadurch entsteht, ist größer als der Umgang mit dem, worüber es überhaupt gelogen hat. Er denkt: „Mama wird mir nicht glauben.“ Es gibt ihm ein schlechtes Selbstwertgefühl und kann ein Muster des Lügens entwickeln.