Stellen Sie sich vor, Sie gehen eine belebte Straße entlang. Sie schlendern entlang, kümmern sich um Ihren eigenen Kram, als plötzlich jemand, der beim Gehen eine SMS schreibt (ein gefährlicher Zeitvertreib!), direkt in Sie hineinläuft. Sie wissen, dass diese Person Sie angerempelt hat und nicht umgekehrt. Sie wissen, dass es nicht Ihre Schuld war, sondern die des anderen.

Sagen Sie, dass es Ihnen leid tut?

Wenn Ihr erster Impuls ist, sich zu entschuldigen, sind Sie vielleicht ein Menschenfreund. People Pleasing bedeutet viel mehr als ein automatisches „Sorry!“ in einer Menschenmenge zu sagen, aber diese Situation ist ein Paradigma dafür, wie People Pleasing uns beeinflusst. Auf einer grundlegenden Ebene ist es schwierig, gesunde persönliche Grenzen zu setzen. Wir alle haben irgendwann damit zu kämpfen, aber für jemanden, der es sich zur Gewohnheit macht, kann das Problem lähmend sein.

People Pleasers werden durch ein starkes Verlangen nach Anerkennung und externer Bestätigung motiviert und können in ihren Beziehungen unsicher sein. Diese Unsicherheit führt dazu, dass sie sich den Meinungen und Erwartungen anderer anpassen – auch wenn sie das nicht wollen – und es kann ihnen schwer fallen, „Nein“ zu sagen, wenn sie etwas angeboten bekommen, das sie eigentlich nicht wollen oder mögen. Wie im Eingangsbeispiel nehmen People Pleasers oft die Schuld für andere auf sich, selbst wenn andere Menschen sie verletzen. People Pleasing ist keine Geisteskrankheit, aber es kann ein Problem sein, das sich negativ darauf auswirkt, wie viele Menschen, mit oder ohne Geisteskrankheit, mit anderen umgehen.

Vor allem versuchen People Pleasers, andere Menschen zu nähren, ohne sich selbst angemessen zu nähren. Wir alle kennen den Spruch, der in Flugzeugen gesagt wird, er ist zum Klischee geworden: Bevor Sie anderen helfen, ihre Sauerstoffmaske aufzusetzen, setzen Sie Ihre eigene auf. Aber das ist in unserem Gefühlsleben genauso wahr wie bei der Sicherheit im Flugzeug. Wenn wir versuchen, anderen zu helfen, ohne uns selbst zu helfen, geht uns allen der Sauerstoff aus.

Wie unterscheidet sich Gefälligkeit von Großzügigkeit?

Gefälligkeit kann sehr ähnlich aussehen wie bewundernswert großzügiges oder hilfreiches Verhalten. Aber es gibt einen Unterschied: Während wahre Großzügigkeit aus einem gesunden Selbstwertgefühl und echter Freude an geteilter Freude entsteht, kommt Gefälligkeit von einem Ort gesenkten Selbstwertgefühls und dem Bedürfnis nach Anerkennung durch andere.

Gefällige Menschen neigen dazu, sich anderen unterzuordnen, weil sie den Wunsch nach Anerkennung haben, was sehr lähmend sein kann. Es kann ihnen schwerfallen, eine unabhängige Haltung einzunehmen oder für sich selbst einzustehen, wenn sie es wirklich müssten. Im Grunde entspringt People Pleasing einem unsicheren Selbstgefühl und dem Wunsch, das gesamte Selbstgefühl auf die Meinung anderer zu gründen. Dies kann aus einer traumatischen Familiengeschichte, anderen Erfahrungen mit Traumata oder toxischen und missbräuchlichen Beziehungen kommen.

People Pleasing kann besonders Frauen betreffen

Während der #metoo-Bewegung haben wir viele Geschichten von Frauen gehört, die sich in missbräuchlichen Situationen wiederfanden und aufgrund des Drucks nicht Nein sagen konnten. Das hängt mit einer ganzen Reihe von kulturellen Stereotypen zusammen, die Frauen sagen, dass sie still sein, andere an erste Stelle setzen, nicht für ihre Wünsche eintreten und es den Leuten sonst recht machen sollen.

Die Forschung bestätigt das. Mehrere Studien haben gezeigt, dass menschengefälliges Verhalten sich negativ auf unsere Gesundheit auswirken kann – und dass dies bei Frauen häufiger der Fall ist. In einer Studie wurde festgestellt, dass Menschen mehr essen, wenn sie das Gefühl haben, dass es anderen gefällt, auch wenn sie es nicht unbedingt wollen. Eine andere Studie über Bewältigungsstile und Essverhalten fand heraus, dass negative Bewältigungsstile wie „people-pleasing“ positiv mit Übergewicht korreliert sind – und dass dieser Bewältigungsmechanismus bei Frauen beliebter ist: 54 % der Frauen identifizieren sich mit „people-pleasing“-Bewältigungsmechanismen im Vergleich zu 40,3 % der Männer.

Wir können dies in ungesunden Beziehungsmustern sehen. Angefangen damit, dass man sich einfach keine Zeit für sich selbst nimmt, um sich wieder aufzuladen, bis hin zum Verfallen in toxische Beziehungsmuster, kann People Pleasing die Fähigkeit von Frauen, sich zu entfalten, negativ beeinträchtigen. Während Menschen aller Geschlechter in ungesunde, toxische oder sogar missbräuchliche Beziehungsmuster mit jemandem verfallen können, der ihren Wunsch, zu gefallen, ausnutzt, kann die kulturelle Erwartung, dass Frauen immer angenehm und auf andere – und nicht auf sich selbst – ausgerichtet sind, sie deutlich benachteiligen.

Es ist okay, sich selbst an die erste Stelle zu setzen

Lassen Sie uns zu dem überfüllten Bürgersteig zurückkehren. Jedem Fremden, der Sie in der Öffentlichkeit anrempelt, die Sicherung durchzubrennen, ist ein Rezept für Stress – ganz zu schweigen davon, dass man ein unangenehmer Mensch ist. Aber die zugrundeliegende Denkweise in dieser Situation kann definitiv problematisch sein.

Zu verstehen, wofür man verantwortlich ist und wofür nicht, Grenzen zu setzen und zu lernen, durchsetzungsfähiger und selbstschützender zu sein, ist auf eine gute Weise egoistisch. Die Last der Erwartungen, Verantwortungen und Urteile anderer auf sich zu nehmen, ist nicht nur schlecht für uns – es ist auch schlecht für die anderen Menschen in unserem Leben, die vielleicht nicht die Verantwortung für ihre eigenen Handlungen und Verantwortungen übernehmen müssen, wenn wir ständig versuchen, es ihnen recht zu machen.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie es anderen recht machen, können Sie üben, „Nein“ zu sagen. Ein Therapeut kann Ihnen auch helfen, mit diesem ungesunden Muster umzugehen und zu lernen, es zu ändern. Auch wenn das Durchsetzen von Grenzen anfangs beängstigend sein kann, wird es sich letztlich in neuem Wohlbefinden für Sie auszahlen – und in besseren Beziehungen zu anderen in Ihrem Leben.

Hey, Sie können sogar „Entschuldigung“ sagen, wenn Ihnen das nächste Mal ein schurkischer Texter schamlos auf der Straße über den Weg läuft.