Das unmittelbare Ziel elterlicher Disziplin ist es, eine Mischung aus Anleitung, Ermutigung und Korrektur (wenn nötig) zu bieten, um einem Heranwachsenden beizubringen, nach den Werten der Familie und innerhalb der Familienregeln zu leben.

Natürlich ist jedes Familiensystem einzigartig darin, welche elterlichen Werte und Regeln am wichtigsten sind.

Das ultimative Ziel elterlicher Disziplin ist es, Heranwachsenden zu helfen, genügend Selbstdisziplin zu entwickeln, um sich selbst und ihr Leben unabhängig und gut zu managen.

Im Laufe der Jahre, in denen ich Eltern berate, habe ich eine Reihe von Disziplinierungspraktiken gesehen, die, wenn sie gewissenhaft angewendet werden, einen positiven Unterschied in der Entwicklung von Heranwachsenden zu machen scheinen. Zehn davon sind im Folgenden kurz beschrieben.

Klare Regeln werden konsequent durchgehalten. Die Eltern beschreiben konkret, was erlaubt ist und was nicht, was passieren darf und was nicht, und sie brechen nicht mit diesen fundamentalen Grundregeln, indem sie sich manchmal daran halten und manchmal nicht. Es gibt keine Verwirrung oder Inkonsequenz, die eine doppelte Botschaft sendet – „Manchmal meinen wir, was wir sagen, und manchmal meinen wir es nicht“ (was den Jugendlichen ermutigt, auf „nicht“ zu setzen).Der Teenager weiß, wo die Eltern stehen, weil sie immer wieder an derselben Stelle stehen. Zum Beispiel haben die Eltern deutlich gemacht: „Es gibt kein Benutzen von fremdem Eigentum, ohne vorher die Erlaubnis zu erhalten, und jeder wird unbezahlte Arbeit (Hausarbeiten) beitragen, um die Bedürfnisse der Familie zu unterstützen.“

Es wird unablässig auf die Eltern eingewirkt. Wenn Eltern darum bitten, dass etwas getan wird, werden sie ruhig und wiederholt hinter dem Teenager her sein, bis ihre Bitte erfüllt ist. Es gibt kein Aufregen, um ihren Willen durchzusetzen. Es gibt kein Vergessen dessen, worum gebeten wurde, oder ein Aufgeben. Der Teenager weiß, dass, wenn es für die Eltern wichtig genug ist, darum zu bitten, es für die Eltern auch wichtig genug ist, hartnäckig dafür zu sorgen, dass es erledigt wird. Zum Beispiel beharrt der Elternteil: „Die Haushaltshilfe, um die ich vor einer Stunde gebeten habe, bitte ich jetzt noch einmal.“

Korrekturen werden nicht wertfrei gegeben. Wenn Eltern Fehlverhalten korrigieren, ist diese Korrektur frei von Kritik oder Schuldzuweisungen und konzentriert sich nur auf die Entscheidungen, die der Jugendliche getroffen hat und die er anders treffen muss.

Der Teenager weiß, dass es keine persönliche Zensur bedeutet, wenn er zur Verantwortung gezogen wird. Zum Beispiel sagen die Eltern als Reaktion auf eine Übertretung: „Wir sind nicht einverstanden mit den Entscheidungen, die du getroffen hast, das ist der Grund dafür, das ist das, was wir als Ergebnis haben wollen, und das ist, was wir hoffen, dass du aus dem, was du getan hast, lernen wirst.“

KONSTRUKTIVES VERHALTEN ERHÄLT POSITIVE ANERKENNUNG. Wenn Eltern das Verhalten des Heranwachsenden überwachen, kontrollieren sie nicht nur, was verbessert und korrigiert werden muss, sondern sie billigen auch, was Anerkennung verdient. Der Teenager weiß, dass die Eltern Fehler und Fehlverhalten immer in den größeren Kontext all dessen stellen, was er gut macht (und alles, was er schlecht machen könnte, was er aber nicht tut). Zum Beispiel halten die Eltern eine positive Perspektive aufrecht: „Jeder Ärger, in den du gerätst, oder jedes Problem, das du verursachst, sind kleine Teile einer großen Person, die unserer Meinung nach im Allgemeinen sehr gut zurechtkommt.“

SPEAKING UP IS EXPECTED. Wenn Eltern den Heranwachsenden mit einem Fehler oder einer Missetat konfrontieren, sind sie bereit, sich seine Erklärung anzuhören, was passiert ist und warum. Sie legen Wert darauf, seine Version der Ereignisse zu verstehen, auch wenn sie dadurch vielleicht nicht ihre Meinung ändern. Der Teenager weiß, dass er, wann immer elterliche Disziplinierung der korrigierenden Art gefragt ist, eine volle und faire Anhörung bekommt, so dass seine Seite der Dinge erzählt werden kann. Sie hören zum Beispiel zu, wenn er erklärt: „Es waren die Gesellschaft und die Umstände, die mich dazu veranlasst haben, so zu handeln, wie ich es getan habe.“

Es gibt ein reziprokes Geben. Wenn Eltern Beiträge zum Leben des Jugendlichen leisten, erwarten sie auch, dass der Jugendliche im Gegenzug Beiträge leistet. In diesem Sinne ist die Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen eine vertragliche Beziehung, wobei die Eltern deutlich machen, dass es in beide Richtungen funktionieren muss, nicht nur in eine. Der Teenager weiß, dass er in einem Familiensystem lebt, in dem man, um zu bekommen, auch geben muss. Zum Beispiel wiederholen die Eltern immer wieder: „Wir tun für euch und ihr tut für uns.“

KONZERN KOMMT VOR DER KONSEQUENZ. Wenn Eltern mit dem Fehlverhalten des Heranwachsenden konfrontiert werden, ist ihre erste Reaktion nicht korrigierend, sondern einfühlsam. Sie wollen wissen, ob es dem Teenager gut geht, ob er sich wohl fühlt, ob es irgendetwas gibt, worüber der Teenager mit ihnen reden möchte. Falsches oder falsches Verhalten kann ein Zeichen dafür sein, dass im Leben des Teenagers etwas anderes nicht stimmt. Der Teenager weiß, dass auch bei Fehlverhalten die elterliche Sorge um sein Wohlergehen vor der Entscheidung kommt, was für sein Verhalten fällig ist. Zum Beispiel war die erste Frage der Eltern nach dem Vorfall: „Erzähl uns von dir, bevor wir darüber sprechen, was passieren muss.“

Einzelne Entscheidungen werden respektiert. Wenn Eltern ein Kind haben, das in die Pubertät kommt, wissen sie, dass das Zeitalter des Befehls (der Überzeugung „Ich muss tun, was mir gesagt wird“) vorbei ist und das Zeitalter der Zustimmung gekommen ist. „Du kannst mich nicht aufhalten und du kannst mich nicht zwingen!“, ruft der trotzige Teenager aus. „Das ist richtig“, stimmen die Eltern zu. „Du bist für deine eigenen Entscheidungen verantwortlich (und für die Konsequenzen dieser Entscheidungen), und wir stellen diese Freiheit nicht in Frage.“ Zum Beispiel, erklären die Eltern: „Wie du dich entscheidest, dich zu benehmen, ist deine Sache, aber du musst wissen, dass deine Wahl beeinflusst, wie wir uns als Reaktion darauf verhalten.“

Eltern sind vertrauensvoll gestimmt. Wenn Eltern die Verantwortung für die Kindererziehung übernehmen, verpflichten sie sich, fortlaufend Anleitung zu geben, die die Welt erklärt, Verhaltensanweisungen gibt, Werte einflößt und fortlaufendes Feedback darüber gibt, wie der Heranwachsende das Leben erlebt und bewältigt. Da diese Kommunikation direkt und einfühlsam erfolgt, weiß der Teenager, dass jeder Ratschlag, der ihm gegeben wird, sein Wohlergehen im Sinn hat und daher beherzigt wird. Zum Beispiel, nachdem sie eine schmerzhafte soziale Episode hatte, machen die Eltern dieses Angebot: „Wir haben eine andere Art, über das zu denken, was passiert ist, und wir würden sie gerne zu der Art hinzufügen, wie du jetzt denkst.“

Die erste Konsequenz ist die Kommunikation. Wenn Eltern überlegen, wie sie auf den letzten kleinen oder großen Regelverstoß reagieren sollen, ist die erste Konsequenz, die sie wählen, die Kommunikation. „Wann immer so etwas Ernstes passiert“, erklären sie, „bevor wir über eine Strafe entscheiden, müssen wir darüber sprechen, was passiert ist. Wir müssen hören, was Sie zu unserer Zufriedenheit zu sagen haben, und Sie müssen alles hören, was wir zu sagen haben. Und dann müssen Sie abwarten, welche weiteren Konsequenzen, wenn überhaupt, eintreten werden.“ Aus wiederholter Erfahrung hat der Teenager zum Beispiel Folgendes gelernt: „Jedes Mal, wenn ich Mist baue, weiß ich, dass das Erste, was passieren wird, das ist, was meine Eltern ein ‚gutes Zureden‘ nennen.“

Elterliche Disziplin ist eine Verantwortung und eine Kunst – Einflüsse zu schaffen, die den Heranwachsenden auf einem konstruktiven Weg halten und eine gesunde Richtung wiederherstellen, wenn er oder sie kurzzeitig abgefallen ist. Unterweisung und Ermutigung sind das meiste, was es braucht. Korrekturen müssen eine geringere Rolle spielen.

Wenn Eltern im Übermaß ihrer Sorge und Frustration den größten Teil ihres Einflusses in Korrekturen investieren und Unterweisung und Ermutigung vernachlässigen, werden schwierige Zeiten mit dem Heranwachsenden eher schlimmer als besser. In diesen angespannten Situationen, in denen Bestrafung zur disziplinarischen ersten Wahl wird, haben Eltern oft nur noch sehr wenig Einfluss.

Weitere Informationen über die Erziehung von Jugendlichen finden Sie in meinem Buch „SURVIVING YOUR CHILD’S ADOLESCENCE“ (Wiley, 2013.) Informationen unter: www.carlpickhardt.com

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