Terapeuta da Audição,

p>p>Meu marido e eu estamos casados há 30 anos e temos uma relação maioritariamente feliz, amigável e de apoio. O seu interesse nas relações sexuais declinou depois de os nossos filhos terem nascido e parou completamente há cinco anos.

P>Pedi-lhe para ir à terapia comigo em várias ocasiões nos últimos cinco anos. Ele considerou-o várias vezes, mas sempre recusou, afirmando simplesmente não ter interesse numa relação física. Encorajei-o a discutir a nossa situação com um amigo ou com o seu médico, mas se o fez, não partilhou comigo o resultado. Após várias tentativas de negociação e sugestões para assistir à terapia, resignei-me ao facto de ele ter zero interesse em sexo, e ainda menos interesse em falar sobre isso. A nossa vida é muito mais tranquila se eu não falar nisso.

Celibato não é a minha escolha e sinto muita falta dessa parte da nossa relação, juntamente com a intimidade. Por isso, estou numa encruzilhada: Acabar com o meu casamento celibatário, apesar de sermos muito bons amigos, pais e parceiros? Procurar uma relação suplementar? Ou sacrificar a minha própria sexualidade?

Ruby
Chicago

Dear Ruby,

p>p>Lamento que esteja a lidar com um assunto tão difícil no seu casamento. Embora não esteja sozinho neste assunto – as questões sexuais são comuns nos casamentos – deve sentir-se extremamente solitário. Pode também sentir-se rejeitado, zangado e indefeso, especialmente porque parece não ter qualquer explicação para o porquê de isto estar a acontecer. Mas não tem de se resignar a um sacrifício insustentável. Portanto, vejamos o que pode fazer.

P>Primeiro, porque o sexo é um tema tão sensível para a maioria das pessoas, ajudará – pelo menos inicialmente – a concentrar-se na dinâmica mais ampla entre si e o seu marido. Diz que tem um casamento “feliz” e “solidário”, mas imagine, por um segundo, que o impasse era sobre algo mais significativo numa relação – tensões decorrentes, digamos, de dinheiro, saúde, limites, dependência, ou filhos. O tema é menos importante do que o facto de dizer que está a sofrer muito, e que o seu marido não vai discutir as suas preocupações. Sexo ou não sexo, esse é um problema significativo.

Dado este assunto mais amplo, pode mudar a sua abordagem de tentar mudar o seu comportamento (se ele vai ter relações sexuais) para tentar fortalecer o seu casamento. O meu palpite é que, apesar dos aspectos positivos do seu casamento que descreve na sua carta, ambos estão a sofrer profundamente de formas diferentes. Sentem-se, evidentemente, grosseiramente negligenciados. O seu marido, entretanto, está provavelmente a lutar com algo tão doloroso ou humilhante que não consegue lidar com isso.

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Existem muitos factores que podem estar a afectar o seu impulso sexual – uma condição médica não diagnosticada, um efeito secundário de um medicamento, um desequilíbrio hormonal, stress, depressão, baixa auto-estima, trauma, ou mesmo problemas no seu casamento que ele não tenha abordado. Por vezes, também uma mudança específica diminui o desejo – como uma questão emocional relacionada com a gravidez ou a paternidade. (Se, por exemplo, a sua vida sexual era boa antes de ter filhos, talvez ele tenha tido dificuldade em vê-la tanto como mãe como como parceira romântica). Há também causas de casamentos sem sexo que nada têm a ver com o desejo sexual (ter um vício pornográfico, preferir secretamente um parceiro de outro sexo, ter um caso mas não querer deixar o casamento).

Seja qual for a razão, o seu marido está provavelmente a carregar um pesado fardo – e à sua maneira, ele provavelmente sente-se tão só na sua dor como você. É menos provável que o seu marido não tenha interesse em sexo (pelo menos, em teoria), e mais provável que não tenha interesse em abrir o que para ele poderia parecer uma caixa de Pandora.

Então voltando à questão mais ampla, que é algo sobre o qual pode falar com ele. Ao fazê-lo, tente abordá-lo a partir de um local de curiosidade em vez de culpar. Em vez de dizer: “Preciso que voltemos a ter sexo” – uma exigência que faz parecer que ele é o problema – pode dizer algo como: “Não quero que tenhamos tanto conflito em torno do sexo, e certamente não quero sentir que estou a chateá-lo. Só quero que saiba que sinto falta de me sentir próximo de si, e não apenas fisicamente. Por um lado, somos tão bons amigos, e por outro, sinto que há muita coisa que não sabemos um sobre o outro. Podemos falar sobre o que se passa entre nós?”

p>Em resposta, ele pode dizer: “Nada se passa”, mas em vez de deixar que isso seja o fim da conversa (como imagino que ambos fizeram no passado), pode dizer: “Passa-se algo entre nós se não formos capazes de falar sobre as formas como não nos estamos a ligar. Não preciso que tenhas sexo comigo neste momento, mas preciso que sejas meu parceiro e que fales comigo”. Deixa-o saber que estás a pedir uma conversa porque o amas e queres que o teu casamento funcione. Finalmente, diz-lhe que se ele ainda não se sentir à vontade para falar contigo, estás disposta a ajudar de qualquer forma possível a encontrar um lugar onde ele se sinta à vontade. Isto estabelece que vocês os dois são uma equipa, e é diferente do que parece ser um padrão de “negociação” ou “sugestão” em vão. Aqui, estão a ser vulneráveis e compassivos, mas directos: trata-se da forma como nos relacionamos um com o outro e ultrapassamos as dificuldades como um casal. Se não conseguirmos ultrapassar juntos coisas difíceis – seja sexo ou qualquer outra coisa – penso que não vamos durar.p>esperadamente, ele estará disposto a partilhar algum do seu mundo emocional consigo ou com um terapeuta. Se assim for, terá de ser paciente durante esse processo e mostrar-lhe que aprecia os seus esforços. Em vez de dizer: “Já passaram três meses – a terapia não está a funcionar?”, certifique-se de que ele sabe o quanto significa para si levar a sério os seus problemas matrimoniais.

No entanto, se ele não estiver disposto a levá-los a sério, talvez tenha de pensar em abandonar o casamento. Se acabar por sair, não será porque o seu marido a excluiu sexualmente. Será porque ele a excluiu emocionalmente. Terá feito tudo o que estava ao seu alcance para salvar o casamento – mas infelizmente, não pode salvá-lo sozinho.

Terapeuta da Audiência é apenas para fins informativos, não constitui aconselhamento médico, e não substitui o aconselhamento médico profissional, diagnóstico, ou tratamento. Procure sempre o conselho do seu médico, profissional de saúde mental, ou outro profissional de saúde qualificado com quaisquer questões que possa ter relativamente a uma condição médica. Ao enviar uma carta, está a concordar em deixar The Atlantic utilizá-la em parte ou na totalidade e podemos editá-la por extensão e/ou clareza.