O objectivo imediato da disciplina parental é proporcionar uma mistura de instrução, encorajamento e correcção (quando necessário) para ensinar um adolescente a viver de acordo com os valores familiares e dentro das regras da família.
De facto, cada sistema familiar é único no que os valores e regras parentais mais importam.
O objectivo final da disciplina parental é ajudar os adolescentes a desenvolver uma autodisciplina suficiente para se gerirem a si próprios e às suas vidas de forma independente e bem.
Todos os anos de aconselhamento com os pais, tenho visto uma série de práticas disciplinares que quando aplicadas conscienciosamente parecem fazer uma diferença positiva na forma como os adolescentes crescem. Dez destas são brevemente descritas abaixo.
NORMAS CLEARES SÃO CONSISTENTE APOIADAS. Os pais descrevem especificamente o que é e o que não é permitido, o que deve e não deve acontecer, e não quebram a fé com estas regras fundamentais de base, por vezes, aderindo a elas e por vezes não. Não há confusão ou inconsistência que envie uma mensagem dupla — “Às vezes falamos a sério e outras vezes não” (encorajando o adolescente a apostar no “não”). O adolescente sabe qual é a posição dos pais porque eles continuam no mesmo lugar. Por exemplo, os pais deixaram claro: “Não há como usar os pertences de outra pessoa sem primeiro receber autorização, e todos contribuirão com trabalho não remunerado (tarefas) para apoiar as necessidades da família”
A INSISTÊNCIA DO PACIENTE É APLICÁVEL. Quando os pais pedem que algo seja feito, eles mantêm-se calmos e repetidamente após o adolescente até que o seu pedido seja atendido. Não há como se aborrecer para conseguir o seu caminho. Não há como esquecer o que foi pedido ou desistir. O adolescente sabe que se é suficientemente importante para os pais pedirem, é suficientemente importante para os pais verem com firmeza que o pedido seja feito. Por exemplo, o pai persiste: “A ajuda doméstica que pedi há uma hora atrás, peço-vos novamente”
CORRRECÇÃO NÃO É VALORIZADORAVELMENTE DÁ. Quando os pais agem para corrigir o mau comportamento, essa correcção é livre de críticas ou culpas, concentrando-se apenas nas escolhas que o adolescente fez e precisa de fazer de forma diferenteO adolescente sabe que ser responsabilizado não traz também censura pessoal. Por exemplo, em resposta a uma infracção, dizem os pais: “Discordamos das decisões que tomou, é por isso, é isto que precisamos que aconteça como resultado, e é isto que esperamos que aprenda com o que fez”
CONSTRUTIVE CONDUCTIVE RECEIVES POSITIVE RECOGNITION. Quando os pais supervisionam o comportamento adolescente, não só supervisionam o que precisa de ser melhorado e corrigido, mas aprovam também o que merece ser apreciado. O adolescente sabe que os pais colocam sempre quaisquer erros e má conduta dentro do contexto maior de tudo o que está a fazer bem (e tudo o que poderia estar a fazer mal que não está.) Por exemplo, os pais mantêm uma perspectiva positiva: “Qualquer problema em que se meta ou problemas que cause são pequenas partes de uma pessoa grande que acreditamos que geralmente gere muito bem”
FALANÇAR É ESPERADO. Quando os pais confrontam o adolescente com algum erro ou delito, estão prontos a ouvir a sua explicação sobre o que ocorreu e porquê. Valorizam a compreensão da sua versão dos acontecimentos, mesmo que a sua atenção não lhes faça mudar de ideias. O adolescente sabe que sempre que for necessária uma disciplina parental do tipo correctivo, ele terá uma audição completa e justa para que o seu lado das coisas seja contado. Por exemplo, eles escutam como ele explica: “Foi a companhia e as circunstâncias que me levaram a agir como eu agi”
OUTRO É DAR RECIPROCALMENTE. Quando os pais fazem contribuições para a vida do adolescente, também esperam que o adolescente faça contribuições em troca. Neste sentido, a relação pai/adolescente é uma relação contratual, o pai deixando claro como precisa de funcionar de duas maneiras, não uma. O adolescente sabe que vive num sistema familiar onde para obter uma também tem de dar. Por exemplo, os pais continuam a reiterar: “Nós fazemos por si e você faz por nós”
CONCERN COMES ANTES DA CONSEQUÊNCIA. Quando os pais se deparam com o mau comportamento do adolescente, a sua primeira resposta não é correctiva, mas sim empática. Eles querem saber se o adolescente está bem, se está a sentir-se bem, se há algo de que o adolescente precise de falar com eles. O comportamento errado ou errado pode significar que há algo mais na vida do adolescente que pode estar mal. O adolescente sabe que mesmo em resposta a um comportamento errado, a preocupação dos pais pelo seu bem-estar vem antes de decidir o que é devido pelo que fez. Por exemplo, após o incidente, a primeira pergunta dos pais foi: “Fale-nos de si antes de falarmos do que precisa de acontecer”
ESCOLHA INDIVIDUAL É RESPEITADO. Quando os pais têm um filho que entra na adolescência, sabem que a idade de comando (acreditando que “tenho de fazer o que me mandam”) acabou e a idade de consentimento chegou. “Não me podem impedir e não me podem obrigar”, exclama o adolescente desafiador. “É isso mesmo”, concordam os pais. “Estão encarregues das vossas próprias escolhas (e de enfrentar as consequências dessas escolhas), e nós não contestamos essa liberdade”. Por exemplo, os pais explicam: “A forma como escolhem comportar-se é da vossa conta, mas precisam de saber que a escolha afecta a forma como escolhemos comportar-nos em resposta”
A GUIDANÇA É FÉ DIVIDA COMPLETAMENTE. Quando os pais assumem a responsabilidade de educar os filhos, comprometem-se a fornecer uma orientação contínua que explique o mundo, instrua sobre a conduta, incuta valores, e dê feedback contínuo sobre a forma como o adolescente está a viver e a gerir a vida. Porque esta comunicação é feita directamente e com sensibilidade, o adolescente sabe que qualquer conselho comunicado é dado com o seu bem-estar em mente, e por isso é levado a sério. Por exemplo, depois de ter tido um episódio social doloroso, os pais fazem esta oferta: “Temos uma forma diferente de pensar sobre o que aconteceu, e gostaríamos de a acrescentar à forma como está a pensar agora”
A PRIMEIRA CONSEQUÊNCIA É COMUNICAÇÃO. Quando os pais estão a deliberar como responder à última infracção menor ou maior, a primeira consequência que escolhem é a comunicação. “Sempre que algo grave como isto acontece,” explicam eles, “antes de decidirmos sobre qualquer sanção, precisamos de falar sobre o que aconteceu. Precisamos de ouvir o que têm a dizer para nossa satisfação e precisamos de ouvir tudo o que temos a dizer. E depois temos de esperar para ver o que, se houver alguma, outras consequências irão ocorrer”. Por exemplo, com base em experiências repetidas, o adolescente aprendeu isto muito: “Sempre que eu fizer asneira, sei que a primeira coisa que vai acontecer será aquilo a que os meus pais chamam uma ‘boa conversa'”
Disciplina parental é uma responsabilidade e uma arte – criando influências que mantêm o adolescente numa passagem construtiva, restaurando uma direcção saudável quando ele ou ela tiver momentaneamente caído. Instrução e encorajamento são a maior parte do que é preciso. A correcção precisa de desempenhar um papel menor.
É quando os pais, no extremo da sua preocupação e frustração, investem a maior parte da sua influência na correcção e ignoram a instrução e o encorajamento de que os momentos difíceis com o adolescente tendem a ficar piores e não melhores. Nestas situações tensas, como o castigo se torna a escolha disciplinar de primeiro recurso, os pais ficam muitas vezes com muito pouca influência.
Para mais informações sobre a parentalidade dos adolescentes, ver o meu livro “SURVIVING YOUR CHILD’S ADOLESCENCENCE” (Wiley, 2013.) Informação em: www.carlpickhardt.com
Entrada da próxima semana: Ouvindo o seu adolescente