Sou bastante destemido e culinário. Não posso beber álcool por razões médicas e qualquer coisa com muito chili ou carbonatação significa maus momentos, mas se for textualmente estranho, cheiro estranho, ou envolver as palavras “fermentado”, “apodrecido”, “sangue”, “órgãos”, ou “iguarias regionais bizarras, as pessoas enganam os turistas para comer”, estou lá com uma tigela. Mas o queijo outré nunca foi a minha chávena de chá. Um cheddar saboroso é uma coisa, mas as rodas sérias e premiadas embebidas em substâncias inimagináveis e deixadas a apodrecer até desenvolverem o sentimento? Nunca. O que significa, obviamente, que se eu fosse receber uma educação sobre queijos, teria de experimentar os queijos mais mal cheirosos do mundo .

Não me foi feito chichi a nível de entrada; fui seriamente duro, e porque estou em Inglaterra, poderia obter coisas que na realidade são ilegais nos EUA: Precisava de alguma ajuda na minha busca de socos na cara à base de queijo; muitos queijos seriamente mal cheirosos tiveram as suas cascas lavadas em álcool, o que significa que não posso tocar nos seus pedaços duros exteriores. Por isso, fiquei com dois golpes de beliscão: o meu marido, e a minha companheira Alice. (Lamento imenso, Alice.) Armazenámos a queijaria ofensiva em latas de bolo herméticas e camadas de Saran Wrap, cobrimos a mesa com bolachas, água e chocolate para evitar náuseas, e mergulhámos.

Como prova de como estas coisas cheiravam mal: um cão muito mal comportado esteve na sala para as três primeiras provas gustativas, do tipo que come regularmente cocó de outros cães e considera o composto fetido como a sua despensa gourmet pessoal – e nem sequer se aproximou deles. Este era um queijo fedorento nojento e sério. Mas foi uma viagem interessante. Eis o que aconteceu…

Ouro do arco arco-íris

O que é: O Rainbow’s Gold parece ter sido produzido por um preguiçoso que tenta fazer com que os seus companheiros agricultores se amordacem. É feito de leite de vaca não pasteurizado no condado de Somerset em Inglaterra, e lavado todos os dias durante várias semanas com cerveja dourada, até cheirar tão incrivelmente forte que poderia fazer o seu cabelo encaracolar se acidentalmente ficasse meio quilómetro a favor do vento.

Smell: “Gym gear gear sweat”. O cheiro que se sente nos tapetes de ginástica que não são usados há algum tempo”? “A parte de baixo de um relógio de pulso Casio no Verão”. “Pés malcheirosos”. Realmente, pés fedorentos” “

Gosto”: “Hum. Sabe como se alguém tivesse enterrado o meu queijo cheddar no composto e depois o tivesse desenterrado novamente. Acho que vou ficar doente”. “Um cheddar muito, muito picante”. “Doce, mas a casca é horrível”. Consigo cheirá-la a partir daqui. É suposto comer isso?”

Verdito”: Um cheiro verdadeiramente horrível e pegajoso de um queijo profundamente maduro. A parte do queijo estava bem, mas nunca me senti tão lembrado de excreções corporais de adolescentes por um alimento. É a memória olfactiva de Proust, cruzada com um álbum dos Nine Inch Nails.

Morbier

O que é: O Morbier, um queijo de leite de vaca das montanhas francesas, é reconhecível pela camada de cinzas que atravessa o seu meio. Costumava ser feito com duas camadas diferentes de queijo, do leite da manhã e do leite da noite, mas hoje em dia os fabricantes limitam-se a adicionar na linha de cinzas para o manter com aspecto fresco.

Smell: “Corte de relva, a sair no Verão”. “O interior de um caixote do lixo alimentar”. É aquela coisa de matéria vegetal podre. A doçura na beira da decomposição”. “Cocó de bebé”. A sério, é como o cocó de bebé”

Sabor: “Sabor cremoso, mas afiado como sh*t.” “É um pouco como vinagre de cidra”. “Doce, mas… estranho”. Ainda a apanhar o cocó de bebé””

P>Verdito: Este sabia mesmo bem, o que me surpreendeu. Apesar do severo bloqueio psicológico da estrada de provar algo que cheirava a composto ou a fralda de bebé, estava bastante fresco.

Missário afundado

O que é: Este é famoso, o Big Daddy, o queijo malcheiroso do conhecedor sério. O nosso não estava suficientemente maduro para ser verdadeiramente avassalador (é difícil curar um queijo quando se vive numa casa que está a cerca de cinco graus Celsius), mas continuava a ser forte como um cavalo. É lavado em cidra de perada em Gloucestershire, e tinha um camafeu no filme Wallace & Gromit, onde é usado para trazer uma personagem de volta dos mortos. Isso agora parece ser uma proposta inteiramente racional.

Smell: “Como a terra. A casca cheira como se algo se tivesse tornado fetide”. “Fumo de charuto envelhecido? Na verdade, acho que já tive muitos mais cheiros”. “Cheira a algo doce que se tornou pútrido, como carne apodrecida”

Smell: “A parte do meio sabe a fumo”. “Queijo doce de nozes”. Sim, isto definitivamente não estava suficientemente maduro, a última vez que tive o Stinking Bishop tive de raspar a minha língua com uma faca”. “Acrid. A sério, vou ficar doente”.

Verdito”: Não recebemos o verdadeiro poder horrível do Bispo Fedorento, o que me deixa grato, porque raios me partam. Raios me partam. O poder adormecido daquela coisa deve ser usado pelos militares. FOGO DE BISPO FEDORENTO NO BURACO.

Cados

O que é: Isto é um pouco de queijo gourmet. É o Camembert, o famoso queijo de pasta mole que se verá em festas de faculdade pretensiosas, embebido em licor de Calvados e depois coberto de migalhas de pão. O tratamento de Calvados, sem surpresa, é o que o torna mortal.

p>Smell: “Cheira a caca de cão*t”. “Silagem”. Definitivamente ensilagem”

Sabor: “Quer dizer, sabe muito bem se gostarmos de Calvados e queijo muito, muito forte”

Verdito: Não consegui provar este porque estava literalmente ensopado em álcool, podíamos espremê-lo como uma esponja, mas o seu cheiro a cocó de cão, seriamente enervante, significa que não estou muito chateado com isso.

Epoisse

O que é: O Epoisse é um queijo de leite de vaca francês, e é tão picante que está de facto proibido nos transportes públicos franceses . Literalmente, se comprar esta coisa em França, está a apanhar um táxi ou a caminhar para casa. É tão lendário e pungente. Está continuamente manchado de brandy, por isso cheira mal e está estragado. Facto engraçado: é completamente ilegal nos EUA libertar o queijo!

p>Smell: “Oh, deus, na verdade canta ligeiramente os teus seios nasais. Cheira a gunk que se acumula sob as suas unhas dos pés”. “Ia dizer ovos podres, mas sim, isso também”

P>Sabor: “Uau. Não sabe tão bem ao cu do diabo como eu estava à espera?” “É um brie perfeitamente normal, doce e com um sabor amargo massivamente amargo”. “Que travo amargo? Oh. OH. Sim. Sulphur ahoy””

Verdito: Este era outro que não tinha amadurecido ao máximo, mas o cheiro não era na realidade um grande desvio. Se gostarmos de coisas doces que se viram e nos dão murros nas amígdalas após um minuto e meio, é uma viagem divertida.

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