C’est généralement entre neuf et douze ans que nos petits enfants mignons et câlins, autrefois si disposés à grimper sur nos genoux et à partager leurs secrets, veulent soudainement peu ou pas du tout avoir affaire à nous. Un enfant en préadolescence n’est plus la même personne qu’il y a un an ou deux. Il a changé – physiquement, cognitivement, émotionnellement et socialement. Il développe une nouvelle indépendance et peut même vouloir voir jusqu’où il peut repousser les limites fixées par les parents.

Ce qu’il ne sait peut-être pas, c’est qu’il a plus que jamais besoin de vous, car une relation parent-enfant solide maintenant peut préparer le terrain pour une adolescence beaucoup moins turbulente. Mais ce ne sera pas facile, car vous devez, en tant que parent, respecter le besoin d’autonomie de votre enfant afin de forger une relation fructueuse avec cette version « actualisée » de votre enfant.

Nous avons demandé à quelques experts des conseils parentaux pour vous aider à garder les canaux de communication ouverts entre vous et votre préadolescent – et à avoir une transition plus douce vers l’adolescence.

1. Ne vous sentez pas rejeté par leur nouvelle indépendance. Il est approprié pour les enfants de cet âge de commencer à se détourner de leurs parents et à compter de plus en plus sur leurs amis, mais les parents peuvent prendre le retrait de leur préadolescent comme un rejet. « Trop souvent, les parents personnalisent une partie de la distance qui se produit et l’interprètent à tort comme un refus volontaire ou peut-être un comportement d’opposition », explique Catherine Steiner-Adair, psychologue à Harvard, consultante dans les écoles et auteur de The Big Disconnect.

Défiez-vous d’essayer de forcer l’information d’un préadolescent réfractaire. « C’est une période où les enfants commencent vraiment à avoir des secrets pour nous », explique le Dr Steiner-Adair, « et les parents qui ont une faible tolérance pour cette transition – ils veulent tout savoir – peuvent aliéner leurs enfants en étant trop curieux. »

2. Réservez un temps spécial avec votre enfant. Il est souvent difficile d’amener les préadolescents à s’ouvrir et à parler. Laura Kirmayer, psychologue clinicienne, suggère d’établir une période spéciale de temps en tête-à-tête une ou deux fois par semaine que vous passez avec votre préadolescent, où vous lui accordez toute votre attention ,et où vous ne travaillez pas ou n’envoyez pas de SMS en même temps,

En faisant cela, vous améliorez non seulement votre relation, mais vous enseignez également des compétences interpersonnelles qui seront cruciales à l’avenir. « Ce temps de qualité est vraiment essentiel », dit le Dr Kirmayer, « et c’est quelque chose que nous pourrions négliger parce que nos enfants pourraient dire qu’ils n’en veulent pas et s’éloigner. Et nous pourrions involontairement être de connivence avec cette tendance. »

3. Essayez l’approche indirecte. Quand ils étaient plus jeunes, vous pouviez leur poser des questions directes. Comment était l’école ? Comment as-tu réussi le test ? Maintenant, l’approche directe – les bombarder de questions sur l’école et leur journée – ne fonctionne pas. Tout à coup, cela semble écrasant et intrusif. Et cela va se retourner contre vous.

Selon le Dr Kirmayer, il faut plutôt adopter l’approche inverse et se positionner surtout comme un simple auditeur : « Si vous vous asseyez réellement, sans poser de questions, et que vous vous contentez d’écouter, vous avez plus de chances d’obtenir les informations sur la vie de votre enfant que vous souhaitez. » Selon le Dr Kirmayer, cette approche fait comprendre aux enfants que « c’est un endroit où ils peuvent venir et parler, et qu’ils ont la permission de dire tout ce qu’ils pensent ou ressentent ». Parfois, vous serez en mesure d’aider et de donner des conseils, mais n’essayez pas d’intervenir et de résoudre tous leurs problèmes. D’autres fois, vous serez juste là pour compatir à la difficulté de gérer ce qu’ils traversent.

4. Ne portez pas de jugement excessif. « À cet âge, vos enfants vous observent très astucieusement pour entendre à quel point vous êtes jugeant », conseille le Dr Steiner-Adair. « Ils se fient à la façon dont vous parlez des enfants des autres, en particulier de ceux qui ont des problèmes – comment cette fille s’habille, ou comment ce garçon a de bonnes ou de mauvaises manières. Et ils observent et décident si vous êtes dur, critique ou jugeant. »

Elle donne l’exemple du parent qui dit : « ‘Je ne peux pas croire qu’elle ait posté cette photo sur Facebook ! Si nous étions ses parents, nous serions mortifiés’. Ou ‘Je n’arrive pas à croire qu’il ait envoyé cette vidéo sur YouTube !’. Ils commentent des comportements qui doivent être commentés, mais c’est l’intensité et la rigidité de leur jugement qui se retourne contre eux. »

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5. Regardez ce qu’ils regardent avec eux. À partir du collège, regarder les trucs que votre enfant veut regarder avec lui et pouvoir en rire et en parler est un moyen important de se connecter et de pouvoir discuter de sujets qui seraient autrement tabous. « Ne soyez pas trop intense dans votre façon de critiquer les valeurs », dit le Dr Steiner-Adair.

C’est notre travail en tant que parents, ajoute-t-elle, d’aider les garçons et les filles à reconnaître comment les médias inculquent le code de genre – le barrage de messages culturels qui disent aux enfants ce que cela « signifie » d’être un garçon ou une fille – et de les aider à identifier quand quelque chose franchit la ligne de la taquinerie à la méchanceté. Mais allez-y avec légèreté et utilisez l’humour.

6. N’ayez pas peur d’entamer des conversations sur le sexe et les drogues. La malheureuse réalité est que les enfants commencent à expérimenter les drogues et l’alcool dès 9 ou 10 ans. Et selon le Dr Kirmayer, « le développement sexuel joue un rôle important à cet âge, et c’est à ce moment-là que nous commençons à voir apparaître des troubles de l’alimentation, donc ce sont des années clés pour que nous construisions des bases solides et que nous leur donnions des informations adaptées à leur développement. » Le Dr Kirmayer suggère de fournir à votre préadolescent des informations et des ressources sur la sexualité sans la pression d’une grande  » discussion « . »

Elle recommande des livres comme The Boy’s Body Book (de Kelli Dunham) et, pour les filles, The Care and Keeping of You (de Valarie Schaefer) pour introduire le développement sexuel et Ten Talks Parents Must Have With Their Children About Drugs and Choices (de Dominic Cappello) pour aborder le sujet des drogues.

« Ils vont être exposés à ces choses par le biais de leur groupe de pairs », dit-elle. « Vous voulez leur fournir des informations exactes, mais vous voulez le faire d’une manière qui ne soit pas écrasante. Laissez-leur le livre sur leur étagère pour qu’ils puissent le feuilleter et venir vous poser des questions. » Le livre du Dr Steiner-Adair, The Big Disconnect, propose également des scripts et des conseils sur la façon de parler de sexualité à vos enfants.

7. Ne réagissez pas de façon excessive. Le Dr Steiner-Adair met en garde contre le fait d’être la maman ou le papa qui, dans une mauvaise situation, aggrave les choses. Elle donne cet exemple : « Votre fille arrive en pleurant ; elle n’a pas été invitée à une soirée pyjama. Elle en voit une photo sur Instagram ou Snapchat. Le parent dit : ‘Oh mon Dieu, je ne peux pas croire que tu n’aies pas été invitée ! C’est horrible ! Je vais appeler la mère.' » Le parent fou amplifie le drame, jetant de l’huile sur la flamme déjà hyper-réactive du pré-adolescent. Ils rendent leurs enfants encore plus bouleversés.

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8. Ne soyez pas non plus  » paumé « . À l’autre extrême, ne soyez pas un parent qui « ignore tout », dit le Dr Steiner-Adair. Vous risquez de paraître inconscient ou indifférent aux enfants.

Lorsqu’un adolescent est surpris à organiser une fête avec de l’alcool, le parent désemparé pourrait dire :  » Oh, ce sont juste des enfants qui se saoulent à une fête de seconde. Alors les enfants regardent leurs frères et sœurs plus âgés s’en tirer sans conséquences et ils se disent : ‘Super, pourquoi je leur dirais quoi que ce soit ? Pourquoi est-ce que je me tournerais vers eux ? »

9. Encouragez les sports pour les filles. L’estime de soi des filles atteint un pic à l’âge tendre de 9 ans et retombe ensuite, mais les recherches montrent que les filles qui jouent dans des équipes ont une meilleure estime d’elles-mêmes. Les filles qui font partie d’équipes sportives ont également tendance à avoir de meilleurs résultats scolaires et à avoir moins de problèmes d’image corporelle.

Anea Bogue, créatrice d’un programme d’autonomisation pour les filles appelé REALgirl, note : « Il y a une corrélation très commune, selon mon expérience, entre les filles qui pratiquent des sports d’équipe et les filles qui souffrent moins d’une faible estime de soi parce qu’elles regardent à l’intérieur et vers d’autres filles pour leur valeur, par opposition à regarder les garçons pour la validation. »

10. Nourrissez le côté émotionnel de votre garçon. « L’une des choses vraiment difficiles pour les garçons à cet âge, c’est que les messages de la culture sur leur capacité à aimer, à avoir de vraies amitiés et des relations sont si néfastes pour eux », explique le Dr Steiner-Adair. « Ils disent que tout ce qui a trait aux vrais sentiments – l’amour, la tristesse, la vulnérabilité – est girly, donc mauvais. »

À tout le moins, les parents devraient faire tout ce qu’ils peuvent pour encourager les garçons à être sensibles et vulnérables à la maison, tout en reconnaissant la réalité que ces traits de caractère pourraient ne pas bien passer à l’école. « Vous pouvez lui dire, explique le Dr Steiner-Adair, qu’à 15 ou 16 ans, lorsqu’il voudra avoir une petite amie, cela lui servira vraiment. »

Trouver le juste équilibre avec votre préadolescent ne sera probablement pas la tâche parentale la plus facile que vous ayez jamais eue. Il faudra faire quelques essais et erreurs, mais garder les canaux de communication ouverts pendant ces années vaut bien le travail que vous devrez fournir.

Si vous développez la confiance avec les préadolescents, vous pourrez leur offrir un endroit sûr où revenir quoi qu’il arrive dans le nouveau monde qu’ils habitent, et ce faisant, vous préparerez également le terrain pour une adolescence plus douce.

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