Si vous quittez l’objectif des yeux, les exigences de la vie quotidienne peuvent détourner votre bonheur – et avant que vous le sachiez – vous êtes dans une relation conjugale malheureuse.

Le plus souvent, cela arrive sans prévenir. Le frisson de l’engouement fait place à la régularité de la routine quotidienne. C’est normal. Mais ensuite, progressivement, une combinaison de travail, d’obligations familiales, d’enfants, de finances et de hauts et de bas de la vie quotidienne conspire à vider une relation de sa vitalité. Avant longtemps, vous vivez dans une relation conjugale malheureuse.

Une relation conjugale malheureuse aujourd’hui signifie-t-elle qu’elle est condamnée à jamais et que vous devez vous résigner au divorce ou souffrir en silence ?

La réponse à cette question est un « non » nuancé – vous avez d’autres choix que de vous séparer ou de faire la grimace et de supporter votre relation conjugale malheureuse. Bien sûr, les abus émotionnels et physiques sont des motifs évidents de divorce, mais il existe d’autres causes plus courantes de mariages ratés.

Toutes les relations passent par des étapes.

Même les mariages les plus solides traversent des tempêtes et endurent des périodes de malheur et de mécontentement. Les chercheurs nous disent que les relations passent par cinq étapes : l’engouement, la lutte pour le pouvoir, la réflexion et la réévaluation, la transformation et l’engagement, et l’acceptation et la réconciliation.

Connaître l’étape actuelle de votre relation peut être éclairant. Au début, il n’est pas rare que les couples s’accrochent au stade de l’engouement comme point de repère de ce qu’ils attendent de leur relation. Ils utilisent cette étape comme un instrument de mesure de leur satisfaction conjugale, même des années plus tard, et se demandent pourquoi ils se sentent malheureux.

L’étape de la lutte pour le pouvoir est chargée de disharmonie et de pensées de divorce. Certains couples restent bloqués à ce stade. Lorsque la fleur se détache de la rose, des différences apparaissent, souvent négligées ou ignorées dans les jours innocents du nouvel amour.

Les couples qui n’ont pas de bonnes compétences en communication et en résolution de conflits ne peuvent pas résoudre ces différences. Le passage incomplet de l’étape de la lutte pour le pouvoir entraîne souvent la séparation des couples ou la cimentation d’une relation malheureuse criblée de conflits. C’est donc le meilleur moment pour demander une aide extérieure avant qu’il ne soit trop tard.

Les mariages heureux sont aussi heureux que les personnes qui les composent.

Au cours de la vie, les gens ont des périodes plus heureuses que d’autres, indépendamment de leur relation amoureuse. Le bonheur relationnel fluctue également. Une base construite sur des caractéristiques relationnelles positives aide pendant les périodes de flux. Les couples qui vivent des mariages durables ont tendance à être plus positifs que négatifs, à passer du temps à parler au moins 5 heures par semaine, à partager des expériences ensemble et à prendre le temps de l’intimité physique.

Une étude de 2002 a révélé que deux tiers des adultes dans des relations conjugales malheureuses qui sont restés ensemble étaient heureux cinq ans plus tard. Ils ont également constaté que ceux qui ont divorcé n’étaient pas plus heureux, en moyenne, que ceux qui sont restés ensemble. En d’autres termes, la plupart des gens qui sont malheureux en mariage – ou en cohabitation – finissent par être heureux s’ils y restent.

Alors, comment étayer une fondation chancelante et donner à votre mariage suffisamment de poids pour résister aux flux et reflux naturels du bonheur relationnel ?

La statistique souvent citée selon laquelle 50% de tous les mariages se terminent par un divorce signifie qu’au moins 50% des mariages durent. Des études récentes nous apprennent qu’un nombre surprenant de personnes sont toujours amoureuses après 20 ans de mariage. Et l’amour à long terme offre un confort, une stabilité et un contentement qui font défaut au nouvel amour.

En fait, les scanners cérébraux des personnes qui vivent une relation heureuse à long terme montrent la même activation dans les zones associées à la récompense, à la motivation et au désir que celles qui vivent un nouvel amour. Mieux encore, l’amour romantique à long terme stimule les régions du cerveau qui répriment l’anxiété et la douleur. Un mariage à long terme, comme un chausson bien usé, offre une combinaison de bonheur et de calme.

Évoluez votre pensée en mettant à jour vos notions sur le mariage. Concentrez-vous sur les avantages d’un mariage à long terme et ne vous laissez pas berner par l’idée fausse que la phase d’engouement en montagnes russes pourrait durer éternellement. D’une part, votre système nerveux s’épuiserait et pas seulement à cause des factures impayées.

Naturellement, si vous vous ennuyez dans votre mariage banal parce qu’il manque de romantisme et d’excitation, les marqueurs des premiers jours d’engouement ne s’imposeront pas face à un mariage de 20 ans avec trois enfants à la ceinture. De nombreux couples ne voient pas qu’ils utilisent les mauvaises mesures, en comparant des pommes avec des oranges.

Ne bradez pas les vertus de l’amour mature et comprenez ce point crucial : les relations passent par des étapes, le bonheur fluctue, et il n’y a rien de mieux qu’une relation soutenue et aimante.

2. Gardez espoir.

Lorsque vous êtes dans une mauvaise passe, vous ne pouvez pas imaginer que la vie s’améliore. Mais rappelez-vous que vous avez ressenti la même chose à l’inverse lorsque vous étiez amoureux. Vous ne pouviez pas imaginer que les choses puissent aller mal. Et pourtant, elles l’ont fait. Le malheur est rarement permanent. Votre mariage peut et va s’améliorer.

3. Soyez gentil et généreux (et attendez la même chose en retour).

De simples actes de gentillesse contribuent grandement à créer du bonheur dans une relation. La science dit que les relations durables se résument à deux choses : la gentillesse et la générosité.

Le dictionnaire définit la gentillesse comme la qualité d’être amical, généreux, utile, attentionné, doux et prévenant. Cela semble assez facile, non ? Vous le penseriez jusqu’à ce que vous passiez suffisamment de temps avec des couples en crise où la gentillesse est absente et où le mépris, la critique et le conflit prédominent.

Voici quelques façons spécifiques de faire preuve de gentillesse dans votre relation :

-Soyez attentif.

Il est facile de savoir quand un conjoint a besoin d’attention. Se tourner vers lui et lui offrir de l’attention est une preuve de gentillesse. Arrêtez ce que vous êtes en train de faire et concentrez-vous sur lui. Complimentez-le, tapez-lui dans le dos pour un travail bien fait ou asseyez-vous près de lui lorsqu’il a passé une mauvaise journée.

-Ne critiquez pas

Qui connaît mieux vos défauts et vos failles que votre partenaire ? Râler son partenaire est une habitude facile et mortelle.

La critique empoisonne et crée des relations conjugales malheureuses. Pour des raisons qui ne sont pas entièrement connues, certaines personnes confondent une licence de mariage avec une licence pour réprimander et rabaisser leur partenaire. Elles critiquent tout, de la capacité à charger le lave-vaisselle au taux de graisse corporelle, en passant par la technique de mastication et les compétences en matière de lit.

C’est un acte de bonté que de s’abstenir de critiquer, et de se concentrer plutôt sur ce qu’il y a de bon chez votre partenaire. Vous l’avez épousé(e), n’est-ce pas ? Il est peut-être temps de vous rappeler les raisons pour lesquelles vous êtes tombés amoureux en premier lieu.

– Le toucher

Le toucher est le langage universel de la gentillesse. Un léger toucher sur l’épaule lors d’un moment difficile ou un câlin après une longue journée nous rappelle que l’on se soucie de nous.

Le toucher apaise les tensions, diffuse la colère et calme. Le toucher quotidien comme se tenir la main, donner des baisers inattendus ou un regard tendre démontre votre amour et votre attention l’un pour l’autre.

– Soyez prompt à pardonner.

Pardonner, c’est être gentil. Cela signifie laisser tomber les rancunes et être prêt à se réconcilier après une dispute parce que vous choisissez d’aimer votre partenaire et que vous le choisissez plutôt que votre colère.

Nous faisons tous des erreurs. Il y a de fortes chances que votre partenaire se sente déjà assez mal pour ses petites transgressions et n’ait pas besoin qu’on lui rappelle ses manquements occasionnels. Personne ne veut vivre avec un gardien.

Le pardon signifie libérer votre emprise sur vos émotions négatives pour faire place à la positivité, le pain et le beurre des bonnes relations.

4. Construisez la bonne volonté.

Le Dr John Gottman, mondialement connu pour ses 40 années de recherches révolutionnaires sur la satisfaction conjugale, compare une relation à un compte bancaire émotionnel et propose une stratégie pour promouvoir la positivité dans les relations.

Le compte bancaire représente le solde positif et négatif de votre relation. Les meilleurs couples maintiennent des soldes élevés alors que les couples qui se séparent sont souvent dans le rouge.

Vous faites des dépôts lorsque vous montrez à votre partenaire que vous vous souciez de lui ou que vous le soutenez. Vous effectuez des retraits lorsque vous avez une interaction négative. Une interaction négative se produit lorsque vous critiquez ou rabaissez votre partenaire, que vous avez la mèche courte ou que vous ignorez ou vous détournez de votre partenaire lorsqu’il essaie de vous engager dans une interaction positive.

La leçon à retenir : Faites cinq choses agréables chaque jour et reconnaissez quand votre partenaire les fait pour vous. Les retraits et les dépôts n’ont pas le même poids. D’où le rapport 5:1. Gardez les petits dépôts quotidiens pour le moment où vous devez encaisser votre bonne volonté, après une interaction négative.

5. Soyez un meilleur ami.

Tout le monde veut avoir un meilleur ami. Lorsqu’un couple est pris dans les rôles qu’il joue dans la vie et le mariage, il peut involontairement déclencher le cycle négatif d’une relation conjugale malheureuse. Il y a de fortes chances que vous n’ayez pas épousé un soutien de famille, une cuisinière, une femme de ménage ou une tondeuse à gazon. Vous avez épousé une personne dont vous vous sentiez proche et qui avait des qualités que vous trouviez attrayantes.

Au fil des années, ils perdent de vue la personne qui se cache derrière les rôles, et leurs plaintes se concentrent sur l’incapacité du partenaire à maintenir la machine bien huilée au maximum de son fonctionnement.

Les recherches montrent que les couples qui restent les meilleurs amis sont moins susceptibles de divorcer malgré les problèmes conjugaux. Contrairement à de nombreux conjoints malheureux, les gens laissent du mou à leurs meilleurs amis et leur accordent le bénéfice du doute. Vous pouvez compter sur votre meilleur(e) ami(e) pour assurer vos arrières, être loyal(e), vous écouter, vous soutenir émotionnellement, vous aider à sortir du pétrin, vous offrir une épaule sur laquelle pleurer, être attentionné(e), fiable et vous accepter tel(le) que vous êtes, malgré et parfois à cause de vos défauts.

Votre partenaire peut-il(elle) compter sur vous pour faire de même ? Vous voulez transformer une relation conjugale malheureuse ? Commencez par traiter votre partenaire comme vous le feriez avec votre meilleur ami.

6. Favorisez le cycle positif du sexe et de l’affection physique.

Le sexe et l’affection physique quotidienne jouent un rôle puissant dans le bonheur conjugal. Les chercheurs ont constaté que l’intimité physique est bénéfique au-delà de ses effets physiologiques et hédonistes évidents. Le sexe et l’affection physique favorisent également un lien positif et fort entre les couples. En d’autres termes, les moments d’amour et d’affection engendrent le sexe et le sexe engendre l’affection.

Des décennies de recherche soutiennent l’idée que programmer les rapports sexuels est une très bonne idée. Les couples occupés mettent souvent le sexe sur leur liste de choses à faire. Bien que certains prétendent que la planification des rapports sexuels réduit l’intimité physique au rang de corvée, d’autres affirment qu’elle élève le sexe au rang de priorité. Sans réserver du temps, cela ne se produirait tout simplement pas.

Plutôt que de reléguer le sexe à une priorité inférieure à celle, par exemple, du temps passé à la salle de sport, les couples qui planifient les rapports sexuels signalent que ceux-ci se produisent plus souvent. De plus, la planification peut amplifier le plaisir par l’anticipation, la tension et l’excitation, des avantages souvent imprévus.

7. Soyez reconnaissant.

Les couples reconnaissants sont des couples heureux. Les chercheurs dans le domaine de la psychologie positive ont découvert que la gratitude est fortement et constamment associée à un plus grand bonheur et à un plus grand optimisme. La gratitude aide les gens à ressentir des émotions plus positives, à rester en bonne santé, à faire face à l’adversité et à construire des relations solides. De simples actes de gratitude peuvent transformer une relation conjugale malheureuse.

Une recherche menée par Sara Algoe et ses collègues a révélé que les couples reconnaissants se sentent plus satisfaits dans leur relation et plus proches les uns des autres. De plus, les couples reconnaissants sont plus susceptibles de rester dans leur relation, selon les recherches d’Aime M. Gordon, docteur en psychologie de la personnalité sociale à l’Université de Californie. San Francisco.

– Remerciez votre partenaire pour quelque chose chaque jour. Cela peut être pour avoir accompli une corvée, pour vous avoir rendu heureux, pour vous avoir épousé, ou pour son sens de l’humour ou son esprit généreux.

– Remerciez-le et soyez reconnaissant pour ce qu’il fait, et encore plus important, pour qui il est.

– Complimentez, reconnaissez et affirmez et vous pourriez être surpris que votre partenaire fasse de même. Les gens ont soif d’être vus, entendus et de savoir qu’ils comptent.

– Remerciez-les de faire les corvées même si la corvée est leur travail et que vous vous attendez à ce qu’ils la fassent. Il s’agit de montrer que vous les remarquez et les appréciez et les tâches banales peuvent même sembler plus faciles.

8. Parlez de vos problèmes ensemble.

Les couples qui restent ensemble sont souvent des experts pour régler leurs différences -et chaque couple en a- tout en restant bienveillants. Les couples dont le mariage est malheureux balaient souvent les problèmes sous le tapis et ignorent l’éléphant dans la pièce. Étouffer la douleur, la colère et la déception n’est pas une stratégie efficace à long terme. Cela conduit plutôt à des explosions de colère, à un repli sur soi et à un ressentiment amer, les choses mêmes qui conduisent à des relations conjugales malheureuses.

Les couples forts ne laissent pas les problèmes non résolus. S’ils sont coincés et qu’ils ne parviennent pas à les résoudre, ils demandent l’aide d’un professionnel objectif. Ils apprennent et pratiquent également de bonnes compétences en matière de communication et de résolution des conflits.

N’attendez pas qu’il soit trop tard ou trop difficile pour essayer de redresser votre relation conjugale malheureuse. Plus la négativité traîne, plus le gouffre qui en résulte est large et plus il est difficile de construire un pont.

Soyez proactif et commencez à utiliser ces stratégies et vous remarquerez de minuscules changements. Avant que vous le sachiez, vous sortirez lentement de votre relation conjugale malheureuse. Bientôt, vous aurez rejoint les rangs des couples qui réussissent en se prélassant dans la chaleur et le calme d’une relation aimante et durable.