Je me souviens avoir cherché le terme en ligne et lu chaque puce. Soudain, j’ai réalisé que je souffrais en fait d’une véritable affection depuis si longtemps, car je me suis rendu compte que je pouvais m’identifier à chaque symptôme.

Ednos désigne les troubles alimentaires qui présentent certaines des caractéristiques d’autres troubles, comme l’anorexie mentale ou la boulimie, mais dont les comportements ne correspondent pas aux critères complets de ces affections.

Ednos signifie « trouble de l’alimentation non spécifié par ailleurs » et on parle aussi maintenant d’OSFED (other specified feeding and eating disorder).

Symptômes d’Ednos

Ednos consiste en des cycles de restriction alimentaire, puis de frénésie alimentaire, suivis de purges après des sentiments de honte et de culpabilité. Une nature obsessionnelle et une conscience excessive sont courantes autour de la nourriture, du poids et du contrôle des calories, où le fait de restreindre et d’éviter les repas est un autre des nombreux symptômes.

Une personne vivant avec Ednos peut avoir certaines règles sur les types de nourriture qu’elle peut ou ne peut pas manger et à quelles heures elle pense être autorisée à manger. Des comportements tels que l’utilisation de laxatifs, les vomissements ou l’excès d’exercice sont souvent exprimés comme un moyen de compenser l’alimentation. Il est courant de se gaver de grandes quantités de nourriture, suivi d’une période de comportements restrictifs ou de purges. Ednos est massivement sous-représenté dans les médias, mais constitue un pourcentage important des troubles alimentaires dans le monde.

Comment cela s’est manifesté

Pendant neuf ans, de façon intermittente, j’ai passé chaque jour dans la peur d’être en surpoids ; devenir  » grosse  » m’a toujours terrifiée. Je ne pense pas pouvoir me souvenir d’une époque où j’étais heureuse de mon corps, même si, lentement mais sûrement, j’apprends à l’être maintenant. J’ai toujours été en surpoids en grandissant et lorsque j’ai atteint l’âge de 13 ans, j’avais des insécurités massives.

J’ai été victime d’intimidation pendant la majeure partie de mon enfance, principalement à cause de mon poids, et je détestais mon apparence avec passion. J’ai commencé à restreindre mon alimentation au strict minimum et le poids s’est déchargé sur moi. L’idée de manger me rendait malade et il m’arrivait de me faire vomir. Au fil du temps, mes beaux cheveux épais sont tombés et je me suis retrouvée avec des cheveux fins (que j’ai toujours à ce jour) et une grande plaque chauve à l’arrière de ma tête.

J’ai réussi à sortir de ce trouble alimentaire initial un an ou deux plus tard sans trop y penser, et le poids s’est empilé à nouveau sur moi, car mon métabolisme s’était dissous en pratiquement rien.

Un cycle sans fin

À 18 ans, Ednos est revenu en force après que j’ai réussi à me libérer d’une relation manipulatrice et émotionnellement abusive, où mon estime de soi s’était effondrée. Mes comportements addictifs entourant le comptage des calories et le fait de m’affamer ont recommencé.

J’étais obsédée par le fait d’être mince et je ne m’arrêterais pas tant que je ne le serais pas. Mais je n’étais jamais heureuse – moins je mangeais, moins je pesais – c’était sans fin. Peu importe à quel point je devenais mince, car je n’ai jamais cru que je l’étais. Je menais une bataille perdue d’avance. Un cycle sans fin. Se restreindre, se gaver, se purger et répéter. C’était une pensée qui devenait un comportement, qui se transformait en habitude, qui finissait par devenir une seconde nature, jusqu’à ce que finalement Ednos soit tout ce que j’étais.

Une journée dans la vie d’Ednos

Chaque matin commençait de la même façon. Je me réveillais et je sentais mon ventre sans même y penser. Si je ne sentais pas les os de mes hanches de manière aussi proéminente que le matin précédent, alors un sentiment écrasant de misère et de culpabilité se mettait en place, tandis que je planifiais mon  » allocation quotidienne  » pour la journée.

Si j’avais fait des excès la veille ou mangé ce que je pensais être trop, alors je m’en voulais constamment et passais la journée à me dégoûter d’être aussi  » gourmand « . Bien sûr, cela ne faisait aucune différence si je croyais effectivement que je sentais davantage mes os ou que mon ventre semblait plus plat, parce qu’une fois de plus, je planifiais ce que je pouvais ou ne pouvais pas manger ce jour-là pour que le lendemain, je me réveille en me sentant encore plus mince.

Je me pesais tous les jours, parfois plusieurs fois par jour, et je pouvais tenir des jours en ne mangeant que des liquides, souvent suivis d’une frénésie. Parfois, je me rendais malade si je pensais avoir trop mangé. Je passais la majeure partie de la journée à rêvasser à la nourriture, obsédée par ce que je pouvais et ne pouvais pas manger, où je décidais ce que j’étais autorisée à consommer pour être sûre de peser moins et de me sentir  » mieux  » le lendemain.

Comparer et juger

Je me comparais constamment aux autres filles, peu importe où j’étais, et je jugeais ma valeur personnelle sur le fait qu’elles étaient beaucoup plus minces que moi. Je me sentais alors si faible que, parfois, je devais quitter l’endroit où je me trouvais juste pour échapper à mes pensées. Je comptais chaque calorie qui entrait dans ma bouche et tout au long de la journée, je faisais plusieurs récapitulations mentales pour m’assurer que le nombre total de calories que j’avais consommées ne dépassait pas la limite que j’avais fixée.

Bien sûr, mon métabolisme était fondamentalement inexistant, donc plus cela durait, plus je mangeais de moins en moins, plus il devenait difficile de perdre du poids et de me sentir plus mince, car mon corps s’accrochait à toute nourriture que je lui donnais car j’étais passé en mode famine.

Le diagnostic

J’ai passé quatre années de plus piégée dans ce cercle vicieux d’Ednos, à mentir à mon merveilleux partenaire depuis 3 ans, à refuser la vérité à mes proches et à moi-même. Il était devenu si difficile de cacher mes comportements à mon partenaire lorsque nous avons emménagé ensemble et c’était devenu accablant. Un soir d’ivresse l’année dernière, il m’a surprise en train de me rendre malade et l’honnêteté m’a envahie. Je lui ai tout raconté et le lendemain, j’ai vu un diététicien qui m’a diagnostiqué un Ednos.

Parcours de guérison

Depuis, j’ai travaillé sur mon parcours de guérison au cours des neuf derniers mois, en respectant un plan de repas et en ayant des séances régulières de TCC. J’ai parfois fait des faux pas, mais en parlant à mon partenaire et à mon thérapeute, j’ai réussi à me remettre sur les rails. C’est la chose la plus difficile que j’aie jamais eu à faire, mais à chaque pas que je fais, je deviens une personne plus positive et plus épanouie. J’écris des blogs sur mon site web et j’ai des comptes sur les médias sociaux pour promouvoir le rétablissement alors que je vaincs Ednos pour de bon.

Sensibilisation

J’espère utiliser mon histoire pour motiver les autres à faire de même et je veux faire connaître Ednos. Je crois qu’il y a beaucoup d’autres personnes qui souffrent et qui ne croient pas qu’elles ont un trouble alimentaire, comme je l’ai cru autrefois, parce qu’elles ne sont pas au courant de cette condition.

Si j’avais su qu’Ednos existait il y a des années, j’aurais peut-être réalisé plus tôt que j’avais un vrai trouble. Je pensais que parce que je ne me rendais pas malade tout le temps, je ne souffrais pas de boulimie, et je croyais que je n’étais pas assez mince ou malade pour souffrir d’anorexie. C’est le danger des stéréotypes et des troubles alimentaires : ils concernent bien plus que le poids. Ednos existe.