Cher thérapeute,

Mon mari et moi sommes mariés depuis 30 ans et avons une relation le plus souvent heureuse, amicale et solidaire. Son intérêt pour les relations sexuelles a diminué après la naissance de nos enfants et s’est complètement arrêté il y a cinq ans.

Je lui ai demandé de suivre une thérapie avec moi à de multiples reprises au cours des cinq dernières années. Il l’a envisagé plusieurs fois mais a toujours refusé, déclarant qu’il n’avait tout simplement aucun intérêt pour une relation physique. Je l’ai encouragé à discuter de notre situation avec un ami ou son médecin, mais s’il l’a fait, il n’a pas partagé le résultat avec moi. Après plusieurs tentatives de négociation et de suggestion de suivre une thérapie, je me suis résignée au fait qu’il n’a aucun intérêt pour le sexe, et encore moins pour en parler. Notre vie est beaucoup plus paisible si je n’en parle pas.

La célibat n’est pas mon choix et cette partie de notre relation, ainsi que l’intimité, me manquent énormément. Je suis donc à la croisée des chemins : Mettre fin à mon mariage célibataire même si nous sommes de très bons amis, parents et partenaires ? Chercher une relation complémentaire ? Ou sacrifier ma propre sexualité ?

Ruby
Chicago

Chère Ruby,

Je suis désolé que vous soyez confrontée à un problème aussi difficile dans votre mariage. Bien que vous ne soyez pas seule dans cette situation – les problèmes sexuels sont courants dans les mariages – vous devez vous sentir extrêmement seule. Vous pouvez aussi vous sentir rejeté, en colère et impuissant, surtout parce que vous ne semblez pas avoir d’explication à ce qui se passe. Mais vous n’êtes pas obligé de vous résigner à un sacrifice insoutenable. Voyons donc ce que vous pouvez faire.

Premièrement, parce que le sexe est un sujet si sensible pour la plupart des gens, il sera utile – au moins au début – de se concentrer sur la dynamique plus large entre vous et votre mari. Vous dites que vous avez un mariage « heureux » et « solidaire », mais imaginez une seconde que l’impasse porte sur quelque chose d’autre de significatif dans une relation – des tensions découlant, disons, de l’argent, de la santé, des limites, de la dépendance ou des enfants. Le sujet est moins important que le fait que vous dites que vous souffrez beaucoup et que votre mari ne veut pas discuter de vos préoccupations. Sexe ou pas, c’est un problème important.

Vu cette question plus large, vous pouvez changer votre approche et passer d’essayer de changer son comportement (s’il aura des relations sexuelles) à essayer de renforcer votre mariage. Mon intuition est que, malgré les aspects positifs de votre mariage que vous décrivez dans votre lettre, vous souffrez tous deux profondément, de différentes manières. Vous, bien sûr, vous vous sentez grossièrement négligée. Votre mari, quant à lui, est probablement aux prises avec quelque chose de si douloureux ou humiliant qu’il ne peut se résoudre à y faire face.

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De nombreux facteurs peuvent affecter sa libido – un problème médical non diagnostiqué, un effet secondaire d’un médicament, un déséquilibre hormonal, le stress, la dépression, une faible estime de soi, un traumatisme, ou même des problèmes dans votre mariage qu’il n’a pas évoqués. Il arrive aussi qu’un changement spécifique diminue le désir, comme un problème émotionnel lié à la grossesse ou à la parentalité. (Si, par exemple, votre vie sexuelle était bonne avant d’avoir des enfants, il a peut-être eu du mal à vous voir à la fois comme une mère et une partenaire romantique). Il existe également des causes de mariages sans sexe qui n’ont rien à voir avec la libido (avoir une addiction au porno, préférer secrètement un partenaire d’un autre sexe, avoir une liaison mais ne pas vouloir quitter le mariage).

Quelle que soit la raison, votre mari porte probablement un lourd fardeau – et à sa manière, il se sent probablement aussi seul que vous dans sa douleur. Il est moins probable que votre mari n’ait aucun intérêt pour le sexe (du moins, en théorie), et plus probable qu’il n’ait aucun intérêt à ouvrir ce qui, pour lui, pourrait ressembler à une boîte de Pandore.

Retournons donc à la question plus générale, dont vous pouvez lui parler. Lorsque vous le faites, essayez de l’aborder à partir d’un lieu de curiosité plutôt que de blâme. Au lieu de dire : « J’ai besoin que nous fassions à nouveau l’amour » – une demande qui donne l’impression que c’est lui le problème – vous pouvez dire quelque chose comme : « Je ne veux pas que nous ayons autant de conflits autour du sexe, et je ne veux certainement pas avoir l’impression de te harceler. Je veux juste que tu saches que ça me manque de me sentir proche de toi, et pas seulement physiquement. D’un côté, nous sommes de si bons amis, et de l’autre, j’ai l’impression qu’il y a beaucoup de choses que nous ne savons pas l’un sur l’autre. Pouvons-nous parler de ce qui se passe entre nous ? « 

En réponse, il peut dire :  » Il ne se passe rien « , mais plutôt que de laisser cela être la fin de la conversation (comme j’imagine que vous l’avez tous les deux fait dans le passé), vous pouvez dire :  » Il se passe quelque chose entre nous si nous ne sommes pas capables de parler des façons dont nous ne sommes pas connectés. Je n’ai pas besoin que tu fasses l’amour avec moi en ce moment, mais j’ai besoin que tu sois mon partenaire et que tu me parles. » Faites-lui comprendre que vous demandez une conversation parce que vous l’aimez et que vous voulez que votre mariage fonctionne. Enfin, dites-lui que s’il ne se sent pas encore à l’aise pour vous parler, vous êtes prête à l’aider de toutes les manières possibles à trouver un endroit où il se sentira à l’aise. Cela montre que vous formez une équipe, et c’est différent de ce qui semble être un schéma de « négociation » ou de « suggestion » sans résultat. Ici, vous êtes vulnérable et compatissante, mais directe : il s’agit de la façon dont nous sommes liés l’un à l’autre et dont nous traversons les difficultés en tant que couple. Si nous ne pouvons pas surmonter les choses difficiles ensemble – qu’il s’agisse de sexe ou d’autre chose – je ne pense pas que nous allons durer.

Espérons qu’il sera prêt à partager une partie de son monde émotionnel avec vous ou avec un thérapeute. Si c’est le cas, vous devrez être patiente pendant ce processus et lui montrer que vous appréciez ses efforts. Au lieu de lui dire :  » Cela fait trois mois, la thérapie ne fonctionne pas ? « , assurez-vous qu’il sache à quel point le fait qu’il prenne au sérieux vos problèmes de couple compte pour vous.

Cependant, s’il n’est pas prêt à les prendre au sérieux, vous devrez peut-être réfléchir à quitter le mariage. Si vous finissez par partir, ce ne sera pas parce que votre mari vous a exclu sexuellement. Ce sera parce qu’il vous aura exclu émotionnellement. Vous aurez fait tout ce que vous pouviez pour sauver le mariage – mais malheureusement, vous ne pourrez pas le sauver seule.

Cher thérapeute est fourni à titre d’information uniquement, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis, un diagnostic ou un traitement médical professionnel. Demandez toujours l’avis de votre médecin, d’un professionnel de la santé mentale ou d’un autre fournisseur de soins de santé qualifié pour toute question concernant un problème médical. En soumettant une lettre, vous acceptez que The Atlantic l’utilise – en partie ou en totalité – et nous pouvons l’éditer pour des raisons de longueur et/ou de clarté.