Vous essayez de sauver votre mariage après avoir entendu un conjoint vous dire que vous êtes toujours contrôlant. Comment pouvez-vous sauver un mariage lorsqu’un conjoint a abandonné, à cause de votre comportement de contrôle ? Accrochez-vous, et nous allons explorer cette question.

J’entends des gens presque tous les jours, me disant que leur conjoint vient de révéler à quel point ils sont en colère et blessés par le comportement contrôlant – beaucoup sont au bord du divorce, à cause de cette dynamique.

Beaucoup de gens me disent qu’ils ne se rendaient même pas compte qu’ils étaient contrôlants. Cependant, à la réflexion, beaucoup sont finalement prêts à admettre que, effectivement, ils sont contrôlants. Parfois, cela se fait sur l’enjeu de devoir sauver un mariage qui est sur le point de s’effondrer.

Alors, qu’est-ce qui provoque un comportement contrôlant ? Pourquoi certaines personnes semblent-elles avoir besoin de trouver un moyen de contrôler les autres ? Pourquoi de nombreuses personnes se retrouvent-elles à chercher constamment à avoir le résultat tel qu’elles le souhaitaient, en éliminant le résultat ou l’opinion de quiconque ?

Le comportement de contrôle a un thème central. En fait, il y a une cause centrale au contrôle du comportement. La raison derrière le comportement de contrôle est très importante à comprendre si vous voulez changer ce comportement. En fait, jusqu’à ce que vous compreniez pleinement à quel point cette seule émotion vous affecte, vous allez constamment travailler et vous efforcer de contrôler les situations autour de vous, même si c’est une proposition perdante.

(Et je vous promets, essayer de contrôler un conjoint, un enfant, ou presque n’importe quelle situation, est une recette pour l’échec. C’est aussi une recette pour la misère, pas seulement la vôtre, mais celle de tous ceux qui vous entourent.)

Alors, quelle est cette unique émotion ? La réponse est très simple. En fait, elle peut sembler trop simple. Écoutez-moi bien. Je pense que vous serez d’accord pour dire que la seule raison de contrôler le comportement est …. LA PEUR. C’est l’émotion. C’est l’émotion qui vous fera passer à un comportement de contrôle, même lorsque les choses vont bien.

La chose intéressante est que certaines personnes ont élevé leur comportement de contrôle au point d’essayer de le faire passer pour un trait de caractère correct, voire un attribut positif. J’ai entendu beaucoup de gens dire « Je suis un maniaque du contrôle », « J’aime juste avoir les choses à ma façon » ou « Je suis juste comme ça. » La façon dont c’est dit trahit le fait qu’ils sont, au fond, plutôt fiers de ce fait.

Dès que nous élevons un trait négatif, nous savons que nous nous dirigeons vers des problèmes. Nous avons réussi à justifier notre propre comportement, et à l’imposer aux autres.

Bien sûr, nous voulons tous que les choses se passent à notre manière, mais parfois, nous arrivons à un point où nous ne pouvons pas l’avoir autrement. Nous ne permettons même pas aux autres d’avoir une opinion. Et s’ils essaient de faire quelque chose, et que ce n’est pas conforme à nos normes, nous prenons le relais et leur disons quoi faire, ou même le faire nous-mêmes. Lorsque ce comportement s’incruste, alors il est passé à un niveau dangereux.

C’est souvent le cas dans un mariage. Et malheureusement, quand il y a une crise de mariage, il est encore plus facile de devenir de plus en plus contrôlant. C’est parce que la peur s’active régulièrement.

Vous avez peur que quelque chose arrive, que vous perdiez cette relation, et donc vous contrôlez de plus en plus.

La peur. C’est ce qui motive le comportement de contrôle. Même si vous n’êtes pas conscient de la peur et de l’anxiété. Même si vous en êtes conscient.

La peur vient de deux endroits.

La première est la peur d’être hors de contrôle. C’est la peur de ne pas pouvoir contrôler votre environnement, une chose qui tourne dans le sens que vous ne voulez pas, et de sentir et d’être incapable de faire bouger les choses dans la direction que vous voulez.

La seconde est liée. C’est le sentiment de peur de ne pas obtenir ce que l’on veut et ce dont on pense avoir besoin. Lorsque nous avons peur de ne pas obtenir ce que nous voulons, nous pouvons pour essayer de contrôler la situation, notre tentative d’obtenir ce que nous voulons.

Cette peur peut causer des problèmes dans une relation. Parce qu’en essayant d’obtenir ce que nous voulons, nous affectons probablement ce que quelqu’un d’autre veut d’une manière négative. En d’autres termes, si j’essaie de forcer la situation pour qu’il obtienne ce que je veux, vous n’obtiendrez probablement pas ce que vous voulez.

Mais soyons clairs à ce stade : le contrôle est une illusion. Il ne fonctionne pas. Il n’est pas efficace. Et il ne crée que du ressentiment de la part de ceux qui nous entourent.

Alors pourquoi le faisons-nous ? Parce que les rares fois où cela fonctionne réellement, du moins à court terme, cela nous convainc que nous POUVONS contrôler la situation. Nous obtenons un renforcement positif pour quelque chose qui ne fonctionne pas vraiment. Puis, lorsque cela ne fonctionne pas, nous nous souvenons de la fois où cela a fonctionné, et nous décidons que nous devons simplement essayer davantage. Lorsque nous faisons cela, nous devenons juste plus contrôlants.

Cela vous semble familier ? Est-ce un endroit où vous vous trouvez parfois ? Pouvez-vous vous identifier à ce que je dis ?

Vous voyez, construit dans le contrôle est la croyance que nous avons raison. Si vous ne pensiez pas avoir raison, vous n’essayeriez pas de contrôler les choses. Le contrôle peut provenir des meilleures intentions du monde, et quand même détruire une relation.

Au fil du temps, le comportement de contrôle provoque du ressentiment de la part de la personne qui est contrôlée. Au fil du temps, il oblige également la personne qui contrôle à avoir toujours raison et à être toujours responsable. Dans cette configuration, les deux personnes sont perdantes.

Dans un mariage, lorsqu’il y a une personne qui contrôle, ou un comportement de contrôle, l’autre personne doit se laisser contrôler. Le couple met en place une dynamique de contrôle/contrôle entre eux, et cela commence à ronger la relation.

Ce qui ressort souvent de ces relations, c’est une relation parent-enfant entre les conjoints. Et chaque fois qu’il y a une relation parent-enfant, cet enfant finira par atteindre l’adolescence. À ce moment-là, vous avez soudainement un conjoint rebelle sur les bras, même s’il a bénéficié de la relation contrôlée/contrôlante.

Une relation contrôlée/contrôlante ne consiste pas à être un NOUS. C’est une relation toi/moi, où l’opinion d’une personne est perdue pour l’autre. Les opinions et les actions de l’un sont niées par l’autre. C’est là que le vrai mal est fait.

Un point important concernant le contrôle du comportement est qu’il est basé sur les normes d’une personne. Une norme est quelque chose que vous attendez de vous-même. C’est la norme que vous attendez pour savoir comment vous allez être dans le monde, comment vous allez traiter les autres, comment vous allez remplir vos devoirs et comment vous allez interagir.

Malheureusement, nous attendons souvent des autres qu’ils aient la même norme que nous. Or, ce n’est pas le cas. Le problème vient, non pas de notre propre norme, mais lorsque nous essayons de la placer sur quelqu’un d’autre, et que nous sommes contrariés lorsqu’il ne remplit pas notre propre norme. En pratique, il n’est pas possible de donner votre norme à quelqu’un d’autre.

Encore une fois, ce n’est pas une déclaration philosophique, mais une déclaration pratique. Par exemple, vous pouvez avoir une norme selon laquelle vous serez honnête avec les personnes qui vous entourent. Cependant, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que ces personnes soient honnêtes avec vous. Pour être clair, il peut y avoir des conséquences si quelqu’un n’est pas honnête avec vous, mais vous ne pouvez pas les forcer à être honnêtes.

Ceci se produit souvent avec les parents et les enfants. Les parents vont imposer leur norme à un enfant, mais l’enfant fera autrement. C’est pourquoi je dis que ce n’est pas une déclaration philosophique. Ce serait bien de pouvoir s’assurer que nos enfants suivent nos normes élevées. Mais cela n’est pas dans nos possibilités. Par exemple, avec la norme d’honnêteté, vous pouvez avoir des conséquences pour quelqu’un s’il est malhonnête avec vous, mais il peut mentir à tous les autres autour de lui. Il n’y a rien que vous puissiez faire pour arrêter cela. En pratique. Encore une fois, ce n’est pas philosophique.

Pour autant, lorsque nous sommes dans notre coin de contrôle, c’est souvent parce que nous essayions d’obtenir que notre norme soit remplie par quelqu’un d’autre. Par exemple, beaucoup de couples se disputent à propos du ménage. L’un ou l’autre va effectuer une tâche ménagère qui ne sera pas aux normes de l’autre personne. La personne qui a la norme la plus élevée, et la plus grande frustration, traite l’autre comme un enfant. Elle essaie de lui enseigner, de l’amadouer, de le coacher ou de le forcer à faire le devoir correctement.

Il ne s’agit pas, comme on le formule souvent entre les membres du couple, d’une question de faire les choses correctement ou incorrectement, mais d’une différence de normes. Cependant, elle se manifeste par un comportement de contrôle.

Alors, que faites-vous de votre comportement de contrôle ? Si votre conjoint vous dit qu’il ne peut plus tolérer le comportement de contrôle, comment résoudre ce problème ?

J’ai quelques suggestions pour vous.

1. Reconnaissez ce que vous faites. Remarquez les moments où vous ressentez le besoin de prendre le contrôle. Remarquez les moments où vous entraînez ou amadouez quelqu’un pour qu’il fasse quelque chose à votre façon.

Reconnaissez que la peur vous anime. Ensuite, considérez ce que cette peur pourrait être à propos de ce qui évoque une réponse craintive pour vous ? Qu’est-ce qui vous semble à risque ?

Puis remarquez que ce comportement est vraiment sans valeur. Et généralement inefficace. Les couples ont les mêmes disputes encore et encore, au fil des années. Le comportement rebelle est souvent la réponse au comportement de contrôle. Au bout du compte, au mieux, on se retrouve dans une impasse. Au pire, vous obtenez un conflit, de la colère, du ressentiment et finalement du dédain.

2. Respirez. Sérieusement, respirez. Rappelez-vous, le comportement de contrôle est basé sur la peur. La peur se produit au plus profond de votre cerveau.

Les menaces sont perçues bien avant que vous en soyez conscient. Votre cerveau inconscient détecte la menace, et vous met en mode peur. La respiration est un moyen de court-circuiter ce processus.

Mais vous devez respirer correctement. Vous voulez apprendre à respirer par le ventre, si vous ne savez pas déjà le faire. Si vous ne savez pas comment le faire, c’est facile. Allongez-vous sur un lit, placez une main sur votre poitrine, et placez une main sur votre nombril.

Maintenant, commencez à respirer, de sorte que seule la main sur votre ventre bouge. La main sur votre poitrine doit être complètement immobile. Lorsque vous faites cela, c’est une respiration relaxante qui indique à votre cerveau qu’il n’y a rien à craindre. Ainsi, lorsque vous vous sentez anxieux et tendu, et que vous ressentez le besoin de corriger la façon dont quelque chose se passe, ou de forcer un résultat, respirez par le ventre. Respirez lentement et consciemment, et votre cerveau se calme un peu.

3. Soyez attentif aux interactions. Identifiez les endroits où vous devenez contrôlant. Avec qui devenez-vous contrôlant ? Quelles circonstances vous poussent à devenir contrôlant ? Commencez à être attentif à ces moments.

Observez-vous lorsque vous passez dans ces circonstances. Observez votre pensée, et ce qui arrive à votre pensée.

Votre objectif est de reconnaître, de plus en plus, quand ces moments se produisent. En remarquant ces moments, vous serez plus attentif à la réponse qu’elle suscite en vous, et pourrez décider d’une réaction plus consciente.

4. Commencez à développer votre conscience émotionnelle. Pour beaucoup d’entre nous, lorsque nous sommes craintifs ou anxieux, nous cessons de remarquer nos émotions et commençons à agir sur nos émotions.

Mais vous pouvez découvrir que si vous vous asseyez simplement avec vos émotions – sans réagir à vos motions, mais en vous asseyant simplement avec elles, elles ne sont pas dangereuses, rien ne se passera, et vous pouvez choisir de ne pas agir ou réagir à l’émotion.

La conscience émotionnelle ne consiste pas à changer l’émotion, mais à réaliser les émotions telles qu’elles sont, et à réaliser que cela ne nécessite aucune action particulière de votre part. C’est alors que vous pouvez décider de vous asseoir avec vos émotions, plutôt que de réagir et de répondre à vos émotions.

5. Soyez ouvert à d’autres possibilités et potentiels. Existe-t-il d’autres façons d’éduquer un enfant ? Existe-t-il d’autres façons de charger le lave-vaisselle ? Existe-t-il d’autres façons de régler les factures ? Y a-t-il d’autres façons de décider ce qui doit être fait et ce qui ne doit pas être fait le week-end ?

Si vous vous éloignez de l’hypothèse selon laquelle il y a un mal et un bien, vous vous retrouvez avec la possibilité d’autres options. Les choses peuvent ne pas être faites à votre façon ; cela ne signifie pas que c’est la mauvaise façon. Richard Carlson, l’auteur de Don’t Sweat The Small Stuff, était célèbre pour avoir dit qu’on pouvait être heureux ou avoir raison, mais qu’on ne pouvait pas être les deux. Lequel voulez-vous être ? Être ouvert aux possibilités mène au bonheur. Mais seulement après vous être débarrassé de votre anxiété et de votre peur.

Une dernière pensée pour vous : ne faites pas soudainement et sans préavis le contraire de contrôler. Ne passez pas du statut de contrôlant à l’abandon soudain de tout contrôle. Ce n’est pas juste non plus. Comme c’est souvent le cas, la santé se situe entre les deux. C’est là où les deux personnes sont responsables, et prennent des décisions, et partagent des perspectives.

Imaginez une minute que vous êtes le trapéziste d’une équipe de trapézistes. Pendant des années, votre partenaire a lâché la barre du trapèze et a sauté dans vos bras, attendant de l’attraper. Vous l’avez fait tous les deux, encore et encore et encore. Pendant des années, vous avez fait ça. A tel point que vous savez tous les deux exactement comment le faire, même les yeux fermés. En fait, avec les flips que votre partenaire fait, il ne voit même pas vos mains, mais il les attrape à chaque fois. Chaque fois que votre partenaire saute, vous l’attrapez. Puis un jour, sans aucun avertissement, vous arrêtez d’attraper. Votre partenaire se retrouve à flotter dans les airs, sans la moindre idée de ce qui s’est passé.

C’est ce qui se passe lorsque quelqu’un passe d’une attitude très contrôlante à un refus de faire quoi que ce soit, en abandonnant tous les points de contrôle. Les deux personnes sont déséquilibrées, et aucune ne va atterrir en toute sécurité. Soyez clair sur les endroits où vous décidez d’abandonner le contrôle, et soyez clair sur la façon de partager cette responsabilité.

Le comportement de contrôle vient de la peur, mais une peur injustifiée, et inutile. La menace n’est pas réelle, et la catastrophe ne s’abattra pas sur la plupart des questions autour desquelles les gens contrôlent.

C’est aujourd’hui qu’il faut renoncer à votre contrôle, et en venir à un partenariat. Il est temps de commencer un WE et de faire un changement vers un nouveau partenariat.