Lorsque vous tapez sur Google  » célibataire et enceinte « , les résultats sont principalement basés sur la survie, et pour une bonne raison ; la lutte des célibataires et des femmes enceintes est réelle. Bien que le mouvement de monoparentalité par choix prenne de plus en plus d’ampleur, ce n’est toujours pas une décision intentionnelle pour la majorité de la population. Par conséquent, la plupart des articles semblent se concentrer sur la façon de traverser les neuf prochains mois avec un minimum de bon sens et soulignent l’importance de demander de l’aide. Je ne dis pas que ces récits ne sont pas importants – la grossesse est difficile quel que soit le statut relationnel, et « s’en sortir » est si souvent le verbiage utilisé, que la femme soit en couple ou non. Faire grandir un humain est une entreprise étrange, inconfortable et étrangère, même dans les meilleurs moments.

Mais quand j’ai décidé de tomber enceinte toute seule – une voie qui me donnait l’impression d’avoir plus de contrôle que de dépendre de la recherche d’un partenaire qui pourrait potentiellement ne pas rester dans le coin – j’étais déterminée à défier la norme, à poser des questions inattendues, comme « Oubliez la survie, et le plaisir ? ». Si Miranda dans Sex and the City (une icône enceinte dans mes livres) pouvait sortir en boîte avec ses copines et continuer à avoir des relations sexuelles célibataires avec des célibataires admissibles, qu’est-ce qui m’en empêchait ? C’est peut-être pour cela que je n’ai jamais réfléchi à deux fois avant de sortir avec quelqu’un pendant ma grossesse, tout comme je l’ai fait pour aller à un cours de fitness ou manger des sushis. À mon avis (peut-être naïf), la peur est le pire ennemi d’une maman en bonne santé (et d’un bébé en bonne santé).

En janvier, je passais mon réveillon à Palm Springs dans une maison de rêve du milieu du siècle avec un groupe de femmes kickass. J’avais pris la décision quelques semaines plus tôt qu’une fois de retour de vacances, je commencerais à poursuivre activement mon projet de tomber enceinte par moi-même via une donneuse, et je me sentais plutôt excitée par l’avenir. Un soir, nous avons fini par nous partager des pichets de margaritas et des assiettes de nachos dans un restaurant mexicain local, et en sortant, j’ai entendu une conversation animée entre un groupe de femmes à la table d’à côté. « Si tu as un enfant et que quelqu’un montre de l’intérêt pour toi, tu ferais mieux de le garder quoi qu’il arrive, parce que c’est probablement ta seule chance ! » a dit une femme, ses amies acquiesçant toutes. Bien que leur conversation soit tout sauf personnelle, je me suis sentie attaquée.

Ce sentiment semble être repris presque partout où je me suis tournée. Lorsque j’ai écrit mon premier essai pour FLARE, sur ma décision de devenir une mère célibataire par choix, quelqu’un a commenté le post Facebook en disant que j’aurais « pu trouver quelqu’un… », et un grand nombre de mes DM et e-mails ont tourné autour de la question « N’as-tu pas peur d’être seule pour toujours ? ». Je comprends tout à fait la position des gens sur le fait qu’il sera tellement plus difficile de rencontrer quelqu’un maintenant, et à bien des égards, ils ont raison. Ce ne sera certainement pas facile, mais, au contraire, je pense que prendre cette décision a changé ma vie amoureuse pour le mieux.

Bien que ce n’était pas intentionnel, je me retrouve avec des normes nouvellement décalées qui reflètent mon nouveau chemin de vie. Je trouve toujours le même genre de types de fuckboi attrayants, bien sûr – vous savez ceux-là : les trentenaires arborant un chignon d’homme, faisant du skateboard, qui dépensent tout leur revenu en tatouages et en bière artisanale, qui jurent qu’ils sont  » féministes  » et qui ne semblent pas pouvoir décider de ce qu’ils veulent dans la vie, et encore moins dans une relation. Mais maintenant, dans les rares cas où je suis sur Bumble et que je ne peux pas m’empêcher de glisser à droite sur ce type de groupe de musique à moto (spoiler – la moto n’est généralement pas vraiment la sienne) qui vit encore chez ses parents, la chose la plus miraculeuse se produit : Ce type de gars n’a plus envie de me poursuivre. Grâce à ma bosse toujours plus grande, je peux éviter complètement le type de partenariat qui se serait très probablement terminé par beaucoup de temps perdu – et de larmes perdues. Maintenant que j’en suis à six mois de grossesse et que cela se voit sans aucun doute, je ne peux pas cacher à quel point je suis sérieuse quant à mes projets d’avenir, et pourquoi le devrais-je ?

En faisant le choix d’aller de l’avant avec ce que je sais être bon pour moi, j’ai créé un filtre accidentel qui bloque le non-sérieux et le non-engagement. Oui, être enceinte de mon propre chef réduit la population de personnes intéressées à sortir avec moi, mais est-ce une si mauvaise chose ? Les hommes qui ne veulent rien avoir à faire avec des enfants se tiennent à l’écart, et avec mon amour intense des enfants et mon désir d’être mère, ils n’auraient pas eu leur place dans mon plan de vie de toute façon, enceinte ou non. Les hommes qui veulent sortir avec moi mais qui ne veulent pas s’engager me disent tout de suite leurs intentions, ce qui m’évite de passer des mois à me demander pourquoi mon nouveau prétendant ne me laisse pas rencontrer ses amis ou ne répond pas à mes SMS en temps voulu. Et puis il y a les hommes totalement désemparés et confus qui posent des questions comme « Hum, est-ce qu’on a le droit de faire l’amour quand on est enceinte ? » ou « Alors quoi, tu n’as plus tes règles maintenant ? ». Je ne pense pas avoir besoin d’expliquer pourquoi je suis heureux d’éviter ceux-là.

Une fois que j’ai remarqué le changement, j’ai voulu tester toute cette théorie sur une échelle plus mesurable, alors je me suis installé sur une stratégie de recherche. J’ai créé trois comptes de rencontres en ligne sur trois plateformes – Bumble, Tinder et Hinge – parce que, la science. Sur Tinder et Bumble, j’ai tout mis à plat avec un profil qui disait : « Célibataire et enceinte d’un donneur de sperme. J’étais prête à devenir mère et je n’avais pas trouvé le bon, alors je me suis lancée sans lui. Si cela ne vous fait pas peur, discutons-en ! » Hinge a rendu les choses un peu plus compliquées en n’offrant pas d’espace pour écrire une quelconque biographie ou information personnalisée, donc avec les prétendants présents, je devais en fait le dire à mes partenaires après qu’ils aient déjà décidé qu’ils étaient intéressés par moi. Pendant une minute, j’ai pensé à faire un swiping à droite sur toutes les personnes que je croisais pour recueillir des données sur un large échantillon de la population, mais j’ai finalement décidé qu’il serait plus efficace de suivre mes tendances habituelles de swiping et d’étudier à quel point l’expérience était différente pendant la grossesse. M’étais-je engagée dans une vie triste et solitaire, destinée à  » verrouiller  » toute personne qui jetait un regard dans ma direction ?

Les résultats, en fin de compte, n’étaient pas remarquablement différents de mes tentatives passées de célibat et de recherche. J’ai eu des tonnes de correspondances sur les trois plateformes et, comme toujours, certaines étaient terribles à la conversation, se sont fantômisées sans raison ou semblaient géniales mais ont évité les plans pour se rencontrer réellement. Sur Tinder, j’ai reçu des tas de propositions un peu glauques de venir me faire des massages, de satisfaire mes envies, de prendre soin de moi, et quelques commentaires du type « j’aurais aimé être ton donneur ». J’ai laissé tomber cette application assez rapidement – être un fétiche de grossesse à rayer de la liste des choses à faire d’un étranger me semblait un peu trop sordide, même pour les besoins de mon expérience. De plus, j’avais déjà quelques types de branchement sûrs, respectueux et dignes de confiance dans ma poche arrière pour ces moments de femme enceinte particulièrement excités.

Hinge en fin de compte était également un no-go, car c’est un profil préétabli avec des images et des questions de style trivia qui ne peut pas être adapté avec une bio écrite spécifique. Comme je n’avais aucun moyen d’expliquer avec précision que j’allais avoir un bébé avant d’être jumelée, j’avais peur que quelqu’un de mauvais caractère me reproche de l’avoir induit en erreur ou de lui avoir  » menti « , et bien que cela ne se soit jamais produit, quelques gars se sont excusés, ont expliqué qu’ils n’étaient pas intéressés et n’ont pas été jumelés. C’était plus que mon délicat ego de femme enceinte ne pouvait en supporter.

Et puis il y a Bumble, mon ride-or-die dans le monde des applications de rencontre. J’utilise la mignonne petite ruche jaune depuis des années et j’ai eu de multiples relations réussies qui en sont issues. J’ai commencé à travailler directement avec la marque sur mon Instagram, et j’ai même pris la parole lors d’un panel sur le sexe et les relations qu’ils ont organisé l’année dernière – donc, oui, je suis un fan. J’ai toujours dit que Bumble semble être le meilleur endroit pour trouver des hommes plus féministes et éduqués, parce que l’application est si clairement marquée comme créée par des femmes et donne tout le pouvoir aux filles, avec des femmes qui commencent la conversation une fois qu’un match est fait – il était temps de vraiment mettre cette idée à l’épreuve. De plus, ayant pris la décision de prendre les rênes de tout le reste de ma vie, il était logique que je m’en sorte mieux avec une application qui me donne le plein contrôle. Certaines femmes trouvent le premier « Bonjour » difficile, mais je pense que c’est responsabilisant, surtout dans mon état actuel, quelque peu vulnérable.

Le premier trimestre de ma grossesse était presque identique à ce film ringard de JLo, The Backup Plan. Je barbotais sur Bumble tout en essayant de concevoir, mais à ce stade, je ne sentais pas que c’était quelque chose que je devais partager, alors je l’ai gardé en dehors de mon profil et de la conversation du premier rendez-vous. J’ai fini par rencontrer un homme qui me plaisait beaucoup. Notre premier rendez-vous s’est déroulé dans une brasserie artisanale au tout début de l’été : nous avons assisté à un spectaculaire coucher de soleil et nous nous sommes embrassés jusqu’à en avoir mal à la bouche. Pour des raisons de simplicité et d’anonymat, appelons ce prétendant R. Quelques mois plus tard, lors de mon échographie, j’ai réalisé que j’avais conçu sans le savoir la veille de notre premier rendez-vous.

J’ai rencontré quelques autres personnes, ignorant encore que j’étais aux tout premiers stades de la grossesse, mais je n’ai cliqué avec aucune d’entre elles comme je l’avais fait avec R. Après ce premier rendez-vous, nous nous sommes vus plusieurs fois, et R m’a dit qu’il n’avait pas ressenti cela pour quelqu’un depuis des lustres. Puis il est parti voyager en Grèce pendant un mois, et peu de temps après j’ai eu un test de grossesse positif.

J’ai raisonné que c’était mal de lui dire que j’étais enceinte d’un donneur de sperme par SMS, alors j’ai évité le sujet dans les longues conversations que nous avons eues pendant son absence. Alors que les semaines passaient et qu’il ne montrait aucun signe d’aller nulle part – il m’a même envoyé un bouquet de mes pivoines de charme corail préférées lorsqu’il a appris que mon chiot senior avait été opéré – j’ai commencé à paniquer. Je me suis convaincue qu’il n’allait tout simplement pas rester dans le coin – qui le ferait, n’est-ce pas ? Nous n’avions même pas encore couché ensemble et j’étais enceinte ! J’avais toutes ces voix dans ma tête qui répétaient  » N’as-tu pas peur d’être seule pour toujours ?  » et soudain, je l’étais.

R est revenu de Grèce presque exactement un mois après le début de ma grossesse et j’étais nerveuse au niveau next-level pour le voir. Nous avons eu deux rendez-vous en deux jours qui se sont étendus d’une lecture d’aura, à une promenade en voilier, à un film en plein air, et dans tous ces moments, je n’ai pas pu trouver les mots pour lui dire que ce n’était pas seulement nous deux lors de nos rendez-vous, et que ça ne l’avait jamais été. En rentrant à pied d’une projection de Rushmore, j’ai finalement franchi le pas : je l’ai arrêté au milieu du trottoir et lui ai simplement dit : « Je n’ai couché avec personne d’autre, et je t’aime vraiment bien, mais je suis enceinte. » Les quelques minutes suivantes ont été un flou de confusion, de câlins et de questions, mais à la fin, il a dit quelque chose comme « C’est vraiment effrayant, mais l’idée de te perdre est en quelque sorte plus effrayante. »

Nous sommes immédiatement devenus exclusifs, il a acheté le livre sur la grossesse que je lisais et a partagé ses notes sans être trop imposant sur moi et mes plans, et nos rendez-vous ont continué à être aussi mignons que d’habitude, juste avec quelques cocktails en moins de mon côté. Tout se passait bien, jusqu’à ce que ses amis s’en mêlent. Il s’est avéré que son ex partageait toujours son compte Kindle et a vu le livre sur la grossesse que nous lisions tous les deux, ce qui a conduit à l’envoi d’un message groupé à ses amis que je rencontrais ce soir-là. Mon refus d’accepter une boisson (j’ai apporté mon propre kombucha, parce que je suis classe comme ça) n’a fait qu’accroître leurs soupçons, et le week-end suivant, lors d’un mariage, R a été pris en embuscade. Dès qu’il a été précisé qu’il ne m’avait en fait pas mise enceinte, ses amis étaient encore plus confus, insistant sur le fait qu’il pouvait faire mieux. Il m’a répété toutes ces informations lors d’un rendez-vous quelques jours plus tard et nous avons bien ri tous les deux, mais le week-end suivant, il m’a envoyé un SMS pour mettre fin à tout cela de manière abrupte. (Quel jeune de 36 ans fait ça ? !) Il a dit qu’il avait réalisé que je  » n’étais tout simplement pas son âme sœur. « 

Je ne sais toujours pas si ses amis l’ont eu, ou s’il a capté à quel point je m’étais éloignée – au fur et à mesure que je connaissais R, j’ai réalisé qu’il y avait beaucoup de choses chez lui qui ne correspondaient pas, et j’avais agi en conséquence. Il buvait presque constamment et appréciait encore les drogues chimiques récréatives de temps en temps, deux choses que je ne voulais pas vraiment dans ma vie en général, mais surtout avec un bébé en route. Il a librement admis qu’il avait été un fêtard dans le passé et, bien qu’il veuille changer, je réalisais chaque jour un peu plus que je n’avais pas la largeur de bande nécessaire pour aider un gars à grandir tout en faisant grandir un humain.

En fin de compte, j’ai eu deux très bonnes prises de toute cette expérience. La première : que les choses avec R n’auraient probablement pas fonctionné dans n’importe quelle situation, mais que ma grossesse a accéléré le processus d’élimination, rendant ses défauts plus clairs plus rapidement. Ma « condition » m’a épargné une expérience potentiellement longue, fastidieuse et frustrante avec quelqu’un qui n’était tout simplement pas sur la même longueur d’onde que moi. Et deuxièmement, je ne suis pas moins aimable parce que j’ai pris le contrôle de ma maternité selon mes propres conditions. Ce type ne s’est pas enfui instantanément, parce qu’il m’aimait trop pour être effrayé par ma quête de la maternité, et c’est ce genre de relations que je veux dans ma vie. À quoi servent tous les rendez-vous avec tous les beaux garçons de Toronto s’ils ne mènent à rien que je veuille vraiment ?

Mes expériences de swiping depuis ont été positives, mais pas d’autres étincelles pour l’instant. J’ai appris la leçon malheureuse de combien de gars swipe purement basé sur les photos sans lire les profils, mais maintenant que Bumble inclut vos informations de profil immédiatement après votre première photo, j’ai eu beaucoup moins de réponses accidentelles « TBH je n’ai pas lu votre profil ». Ils ont également ajouté des petits badges, dont un qui permet aux gens de dire s’ils aiment les enfants ou s’ils en ont déjà, ce qui facilite grandement le swiping pour moi. Au fur et à mesure que mon ventre grossit, le nombre de mes correspondances a nettement diminué, mais je deviens aussi de plus en plus sélective quant aux personnes que je considère en premier lieu, à mesure que la date de l’accouchement approche. En protégeant ce bébé, je suis automatiquement devenue meilleure pour me protéger moi aussi.

À ceux qui craignent que je sois seule pour toujours, je dis ceci : Êtes-vous déjà entré en contact avec quelqu’un qui a véritablement été seul pour toujours ? Nous trouvons tous l’amour, peu importe à quoi ressemblent nos familles ou le fait que nos bagages puissent se présenter dans un adorable paquet en forme d’enfant. Le fait d’être une mère célibataire ne me rend pas moins digne, il me rend digne d’un meilleur type de personne qui n’a pas peur de s’engager et de se soucier d’elle en dehors de ce à quoi ressemble une « rencontre normale ». Contrairement aux croyances de ces femmes à la table d’à côté à Palm Springs, je ne pense pas qu’avoir un bébé soit une condamnation à mort des rencontres – c’est un nouveau bail sur ma vie amoureuse terne.

Une chère amie m’a récemment rencontrée pour prendre le thé dans un haut lieu du brunch local et au milieu de notre conversation, elle a fait un commentaire qui m’a instantanément fait pleurer. « N’est-ce pas si spécial que l’homme qui tombe amoureux de vous ait la chance de rencontrer votre enfant au même moment et de tomber amoureux de vous deux ? ». Cela semble tiré par les cheveux, mais c’est le genre d’amour que j’ai cherché toute ma vie. Et elle a raison : si être mère fait de moi la meilleure version de moi-même, alors la meilleure personne pour moi – pour nous – est juste au coin de la rue.

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