Le but immédiat de la discipline parentale est de fournir un mélange d’instruction, d’encouragement et de correction (lorsque nécessaire) pour apprendre à l’adolescent à vivre selon les valeurs et les règles familiales.

Bien sûr, chaque système familial est unique en ce qui concerne les valeurs et les règles parentales qui comptent le plus.

Le but ultime de la discipline parentale est d’aider les adolescents à développer une autodiscipline suffisante pour se gérer eux-mêmes et gérer leur vie de manière indépendante et bien.

Au fil des années de conseil aux parents, j’ai vu un certain nombre de pratiques disciplinaires qui, lorsqu’elles sont appliquées consciencieusement, semblent faire une différence positive dans la façon dont les adolescents grandissent. Dix d’entre elles sont brièvement décrites ci-dessous.

Des règles claires sont soutenues de manière cohérente. Les parents décrivent spécifiquement ce qui est et ce qui n’est pas autorisé, ce qui doit et ne doit pas se produire, et ils ne rompent pas la foi avec ces règles de base fondamentales en s’y tenant parfois et parfois pas. Il n’y a pas de confusion ou d’incohérence qui envoie un double message – « Parfois nous pensons ce que nous disons et parfois non » (encourageant l’adolescent à parier sur « non »). L’adolescent sait où les parents se tiennent parce qu’ils se tiennent toujours au même endroit. Par exemple, les parents ont été clairs : « Il est interdit d’utiliser les biens de quelqu’un d’autre sans en avoir reçu la permission au préalable, et tout le monde contribuera au travail non rémunéré (corvées) pour subvenir aux besoins de la famille. »

L’INSISTENCE PRÉVENTIVE EST RELATIVEMENT APPLIQUÉE. Lorsque les parents demandent que quelque chose soit fait, ils vont calmement et de manière répétée poursuivre l’adolescent jusqu’à ce que leur demande soit accomplie. Ils ne s’énervent pas pour obtenir ce qu’ils veulent. Ils n’oublient pas ce qu’ils ont demandé et n’abandonnent pas. L’adolescent sait que si c’est assez important pour que les parents le demandent, c’est assez important pour que les parents veillent résolument à ce que ce soit fait. Par exemple, le parent persiste :  » L’aide ménagère que j’ai demandée il y a une heure, je vous la redemande. « 

La correction est donnée de manière non évaluative. Lorsque les parents agissent pour corriger un mauvais comportement, cette correction est exempte de critique ou de blâme, se concentrant uniquement sur les choix que l’adolescent a faits et doit faire différemmentL’adolescent sait que le fait d’être tenu responsable n’entraîne pas non plus de blâme personnel. Par exemple, en réponse à une infraction, les parents disent : « Nous ne sommes pas d’accord avec les décisions que tu as prises, voici pourquoi, voici ce que nous devons voir se produire en conséquence, et voici ce que nous espérons que tu apprendras de ce que tu as fait. »

La CONDUITE CONSTRUCTIVE RECEVE UNE RECONNAISSANCE POSITIVE. Lorsque les parents surveillent le comportement de l’adolescent, ils supervisent non seulement ce qui doit être amélioré et corrigé, mais ils approuvent également ce qui mérite d’être apprécié. L’adolescent sait que les parents placent toujours ses erreurs et sa mauvaise conduite dans le contexte plus large de tout ce qu’il fait de bien (et de tout ce qu’il pourrait faire de mal et qu’il ne fait pas). Par exemple, les parents maintiennent une perspective positive : « Tous les ennuis que tu rencontres ou les problèmes que tu causes sont de petites parties d’une grande personne qui, selon nous, se gère généralement très bien. »

SUPPRIMER EST ATTENDU. Lorsque les parents confrontent l’adolescent à propos d’une erreur ou d’un méfait, ils se tiennent prêts à écouter son explication de ce qui s’est passé et de la raison. Ils apprécient de comprendre sa version des faits, même si le fait d’y assister ne les fera pas changer d’avis. L’adolescent sait que, chaque fois qu’une discipline parentale de type correctif s’impose, il bénéficiera d’une audience complète et équitable afin que sa version des faits puisse être racontée. Par exemple, ils l’écoutent expliquer : « C’est la compagnie et les circonstances qui m’ont poussé à agir comme je l’ai fait. »

Il Y A UN DON RECIPROQUE. Lorsque les parents apportent des contributions à la vie de l’adolescent, ils s’attendent également à ce que l’adolescent apporte des contributions en retour. En ce sens, la relation parent/adolescent est une relation contractuelle, le parent faisant clairement comprendre qu’elle doit fonctionner dans les deux sens, et non dans un seul. L’adolescente sait qu’elle vit dans un système familial où, pour obtenir, il faut aussi donner. Par exemple, les parents répètent sans cesse : « Nous faisons pour toi et tu fais pour nous. »

La préoccupation précède les conséquences. Lorsque les parents sont confrontés au mauvais comportement de l’adolescent, leur première réaction n’est pas corrective, mais empathique. Ils veulent savoir si l’adolescente va bien, si elle se sent bien, s’il y a quelque chose dont l’adolescente a besoin de leur parler. Un comportement incorrect ou erroné peut signifier qu’il y a quelque chose d’autre qui se passe dans la vie de l’adolescent et qui n’est pas normal. L’adolescent sait que, même en réponse à un mauvais comportement, l’intérêt des parents pour son bien-être passe avant la décision de ce qui est dû à ce qu’il a fait. Par exemple, après l’incident, la première question des parents a été : « Parle-nous de toi avant que nous parlions de ce qui doit arriver. »

Le choix individuel est respecté. Lorsque les parents ont un enfant qui entre dans l’adolescence, ils savent que l’âge du commandement (croire « je dois faire ce qu’on me dit ») est terminé et que l’âge du consentement est arrivé. « Vous ne pouvez pas m’arrêter et vous ne pouvez pas me forcer ! » s’exclame l’adolescent provocateur. « C’est vrai », conviennent les parents. « Tu es responsable de tes propres choix (et de faire face aux conséquences de ces choix), et nous ne contestons pas cette liberté. » Par exemple, les parents expliquent : « La façon dont vous choisissez de vous comporter vous regarde, mais vous devez savoir que ce choix affecte la façon dont nous choisissons de nous comporter en réponse. »

La confiance est fidèlement donnée. Lorsque les parents assument la responsabilité de l’éducation des enfants, ils s’engagent à fournir une orientation continue qui explique le monde, donne des instructions sur la conduite, inculque des valeurs et donne un feedback permanent sur la façon dont l’adolescent vit et gère la vie. Comme cette communication est directe et sensible, l’adolescent sait que les conseils qui lui sont donnés le sont dans l’optique de son bien-être et qu’ils sont donc pris à cœur. Par exemple, après qu’elle ait eu un épisode social douloureux, les parents lui font cette proposition : « Nous avons une façon différente de penser à ce qui s’est passé, et nous aimerions l’ajouter à la façon dont tu penses maintenant. »

La première conséquence est la communication. Lorsque les parents délibèrent sur la façon de répondre à la dernière infraction mineure ou majeure, la première conséquence qu’ils choisissent est la communication. « Chaque fois qu’un événement grave comme celui-ci se produit, expliquent-ils, avant de décider d’une quelconque sanction, nous devons parler de ce qui s’est passé. Nous devons entendre ce que vous avez à dire pour nous satisfaire et vous devez entendre tout ce que nous avons à dire. Et ensuite, vous devez attendre de voir quelles seront les conséquences éventuelles ». Par exemple, à partir d’expériences répétées, l’adolescent a appris ceci : « Chaque fois que je fais une bêtise, je sais que la première chose qui va se produire sera ce que mes parents appellent une ‘bonne discussion’. »

La discipline parentale est une responsabilité et un art – créer des influences qui maintiennent votre adolescent sur un passage constructif, rétablir une direction saine lorsqu’il s’est momentanément éloigné. L’instruction et l’encouragement constituent l’essentiel de ce qu’il faut. La correction doit jouer un rôle moindre.

C’est lorsque les parents, dans l’extrémité de leur inquiétude et de leur frustration, investissent la majeure partie de leur influence dans la correction et ignorent l’instruction et l’encouragement que les moments difficiles avec l’adolescent ont tendance à empirer et non à s’améliorer. Dans ces situations tendues, alors que la punition devient le choix disciplinaire de premier recours, les parents se retrouvent souvent avec très peu d’influence du tout.

Pour en savoir plus sur l’éducation des adolescents, consultez mon livre,  » SURVIVRE L’ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT  » (Wiley, 2013.) Renseignements à l’adresse : www.carlpickhardt.com

L’entrée de la semaine prochaine : Être à l’écoute de son adolescent