Je suis assez intrépide culinairement. Je ne peux pas boire d’alcool pour des raisons médicales et tout ce qui contient trop de piment ou de gaz carbonique est synonyme de mauvais moments, mais si la texture est bizarre, l’odeur étrange ou si les mots « fermenté », « pourri », « sang », « organes » ou « délicatesse régionale bizarre que les touristes mangent par ruse » sont utilisés, je suis là avec un bol. Mais les fromages excentriques n’ont jamais été ma tasse de thé. Un cheddar savoureux, c’est une chose, mais les meules sérieuses et primées, trempées dans des substances inimaginables et laissées à l’abandon jusqu’à ce qu’elles développent une sensibilité ? Jamais. Ce qui veut dire, évidemment, que si je devais avoir une éducation fromagère, je devais essayer les fromages les plus puants du monde.

Pas de brie piddling d’entrée de gamme pour moi ; je suis allé sérieusement hardcore, et comme je suis en Angleterre, j’ai pu me procurer des trucs qui sont en fait illégaux aux États-Unis. Les résultats m’ont ouvert les yeux – ainsi que récurer mes sinus.

L’expérience qui en valait la peine : J’avais besoin d’aide dans ma quête de coups de poing au visage à base de fromage ; beaucoup de fromages sérieusement odorants ont eu leur croûte lavée à l’alcool, ce qui signifie que je ne peux pas toucher leurs parties extérieures dures. J’ai donc fait appel à deux remplaçants : mon mari et ma compagne Alice. (Je suis vraiment désolée, Alice.) Nous avons entreposé les produits laitiers incriminés dans des moules à gâteaux hermétiques et des couches de Saran Wrap, nous avons couvert la table de biscuits, d’eau et de chocolat pour conjurer la nausée, et nous avons plongé dedans.

Pour témoigner à quel point ces choses sentaient mauvais : un chien très mal élevé était dans la pièce pour les trois premiers essais de goût, le genre qui mange régulièrement les crottes des autres chiens et considère le compost fétide comme son garde-manger gastronomique personnel – et il ne s’en est même pas approché. C’était un sérieux fromage puant et dégoûtant. Mais c’était un voyage intéressant. Voici ce qui s’est passé…

Rainbow’s Gold

Ce que c’est : Le Rainbow’s Gold semble avoir été produit par un farceur cherchant à faire rire ses camarades agriculteurs. Elle est fabriquée à partir de lait de vache non pasteurisé dans le comté de Somerset en Angleterre, et lavée chaque jour pendant plusieurs semaines avec de la bière dorée, jusqu’à ce qu’elle dégage une odeur si incroyablement forte qu’elle pourrait vous faire friser les cheveux si vous vous teniez accidentellement à un demi-mile sous le vent.

Idée :  » La sueur des équipements de gym. Vous savez, l’odeur que l’on retrouve sur les tapis de gym qui n’ont pas été utilisés depuis un moment ? ». « Le dessous d’une montre-bracelet Casio en été. » « Pieds qui puent. Des pieds vraiment, vraiment malodorants. »

Goût : « Hum. Ça a le goût de quelqu’un qui a enterré mon cheddar dans le compost puis l’a déterré à nouveau. Je pense que je vais être malade. » « Un cheddar très, très piquant. » « Doux, mais la croûte est horrible. Je peux la sentir d’ici. Tu es censé manger ça ? ! »

Verdict : Une odeur vraiment horrible et collante d’un fromage profondément affiné. Le morceau de fromage proprement dit était bien, mais je n’ai jamais eu l’impression qu’un aliment me rappelait autant les excrétions corporelles des adolescents. C’est le souvenir olfactif de Proust croisé avec un album de Nine Inch Nails.

Morbier

Ce que c’est : Le morbier, un fromage au lait de vache des montagnes françaises, est reconnaissable à la couche de cendres qui le traverse en son milieu. Autrefois, il était fabriqué avec deux couches différentes de fromage, provenant du lait du matin et du lait du soir, mais aujourd’hui, les fabricants se contentent d’ajouter la ligne de cendres pour que le fromage ait l’air frais.

Smell : « L’herbe coupée, qui part en été ». « L’intérieur d’une poubelle de déchets alimentaires. C’est ce truc de matière végétale en décomposition. Une douceur au bord de la décomposition. » « Du caca de bébé. Sérieusement, c’est juste comme du caca de bébé. »

Goût : « Arrière-goût crémeux, mais tranchant comme de la merde. » « C’est un peu comme du vinaigre de cidre. » « Doux, mais… étrange. J’ai encore le truc du caca de bébé. »

Verdict : Celui-ci avait en fait un bon goût, ce qui m’a surpris. Malgré le sévère blocage psychologique de goûter quelque chose qui sentait le compost ou la couche de bébé, c’était plutôt frais.

L’évêque puant

Ce que c’est : C’est célèbre, le Big Daddy, le fromage puant du connaisseur sérieux. Le nôtre n’était pas suffisamment affiné pour être vraiment accablant (il est difficile de faire mûrir un fromage quand on vit dans une maison où il fait environ cinq degrés Celsius), mais il était tout de même d’une force de cheval. Il est lavé en cidre perry dans le Gloucestershire, et il a fait un caméo dans le film Wallace & Gromit, où il est utilisé pour ramener un personnage d’entre les morts. Cela semble maintenant être une proposition tout à fait rationnelle.

Smell : « Comme la terre. L’écorce sent comme si quelque chose était devenu fétide. » « De la fumée de cigare éventée ? Je pense que j’en ai eu de bien plus odorantes, en fait. » « Ca sent comme si quelque chose de sucré était devenu putride, comme de la chair en décomposition. »

Goût : « Le milieu a un goût de fumée. » « Fromage à la crème au goût de noix. Ouais, ce n’était définitivement pas assez mûr, la dernière fois que j’ai mangé du Stinking Bishop j’ai dû me racler la langue avec un couteau. » « Acide. Sérieusement, je vais être malade. »

Verdict : Nous n’avons pas eu le véritable pouvoir horrifique du Stinking Bishop, ce qui me rend reconnaissant, parce que bon sang. Bon sang. Le pouvoir dormant de cette chose devrait être utilisé par les militaires. FOU PUANT FEU DANS LE TROU.

Cados

Ce que c’est : C’est un peu un fromage de gourmet. C’est du camembert, le fameux fromage à pâte molle que l’on voit dans les fêtes de collège prétentieuses, trempé dans de la liqueur de Calvados puis recouvert de chapelure. Le traitement au Calvados, sans surprise, est ce qui le rend mortel.

Smell : « Ça sent la merde de chien. » « De l’ensilage. Définitivement de l’ensilage. »

Goût : « Je veux dire, ça a bon goût si vous aimez le calvados et le fromage vraiment, vraiment fort. »

Verdict : Je n’ai pas pu goûter celui-ci parce qu’il était littéralement si imbibé d’alcool que vous pouviez le presser comme une éponge, mais son odeur de crotte de chien sérieusement dérangeante signifie que je ne suis pas trop contrarié par cela.

Epoisse

Ce que c’est : L’époisse est un fromage français au lait de vache, et il est si piquant qu’il est en fait interdit dans les transports publics français . Littéralement, si vous achetez ce truc en France, vous prenez un taxi ou vous rentrez à pied. C’est si légendairement piquant. Il est continuellement enduit de brandy, ce qui le rend à la fois odorant et gâché. Fait amusant : c’est complètement illégal aux États-Unis. Libérez le fromage !

Smell :  » Oh, mon Dieu, ça te fait légèrement chanter les sinus. Ça sent comme la crasse qui s’accumule sous vos ongles de pied. » « J’allais dire des oeufs pourris, mais ouais, ça aussi. »

Goût : « Wow. Ca, euh, n’a pas autant le goût du trou du cul du diable que ce à quoi je m’attendais ? » « C’est un brie parfaitement normal et doux avec un arrière-goût massivement amer. » « Quel arrière-goût ? Oh. OH. Oui. Soufre ahoy. »

Verdict : C’était un autre qui n’avait pas mûri à son plein potentiel de brûlure de narine, mais l’odeur n’était pas vraiment un énorme turn-off. Si vous aimez les choses sucrées qui se retournent et vous frappent dans les amygdales après une minute et demie, c’est un tour amusant.

Images : barshawine/Instagram ; Getty, Somerset Cheese Company, N.Kuzma/Flickr, Michael Korkusca/Flickr, Chez Loulou/Flickr, Rubber Slippers In Italy/Flickr

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