Ce billet est apparu initialement sur VICE UK.
Vous êtes en vacances, vous fixez un menu, et vous glissez dans un abîme existentiel. Frites ou frites de patate douce ? Laquelle préférez-vous ? Et finalement, quelle importance cela a-t-il ? Les deux sont des morceaux d’amidon qui ne coûtent que 3,50 $. Mais en fait, ne devriez-vous pas vous préoccuper davantage de l’argent ? Et si vous êtes trop heureux pour subvenir aux besoins de vos enfants ? Et, à 26 ans, vous avez dépassé la période de fertilité de toute façon, non ? Vous avez vu une courbe de fécondité, et ça ne se présente pas bien. Donc, vous devrez probablement adopter, et c’est si vous êtes même une personne du genre à avoir des enfants (qui êtes-vous ?), donc si cela doit arriver bientôt, ne devriez-vous pas rompre avec votre petit ami et passer les quatre prochaines années à avoir des relations sexuelles avec tous ceux que vous pouvez ?
Puis vous dites à votre petit ami que vous prendrez des frites normales. Et elles se révèlent froides.
C’est le premier jour de retour au travail après vos vacances et vous vous sentez étrange, puis vous réalisez que ce sentiment étrange est « en fait juste un sentiment de refroidissement ». Nafisa vous demande comment s’est passé votre voyage et vous répondez que c’était amusant, puis James vous demande et vous dites que c’était génial – un monde en dehors de la productivité et du sentiment d’être un rouage de la machine privé de ses droits, sous-payé et jetable, avec plus de 2 000 courriels auxquels vous devez répondre à tout moment. Puis vous allez aux toilettes et commencez à googler des diplômes de MA.
Doute intense de soi, sentiment d’être piégé dans un emploi ou une relation, et sentiment de désillusion sur ce qu’est la » vraie vie » ? Assez sûr que vous faites une crise de la mi-vingtaine.
Le Dr Oliver Robinson est un homme qui a fait sa propre crise de la mi-vingtaine, a laissé derrière lui diverses parties de sa vie et a commencé une carrière d’universitaire en étudiant la crise de la mi-vingtaine en tant que phénomène. « La crise du quart de vie est une arme à double tranchant », m’a-t-il dit au téléphone. « C’est une période d’instabilité et de stress, mais aussi une période de développement intense et de potentiel de croissance. »
Ces crises n’ont jamais été aussi répandues chez les jeunes, car à côté du monde qui est actuellement un endroit terrifiant à vivre, ce que nous faisions traditionnellement dans la vingtaine a été repoussé d’une décennie : Les gens se marient et ont des enfants plus tard dans la trentaine. « Le bon côté de cela est que cela donne aux gens une chance de vivre des expériences amusantes avant de s’installer dans une routine, mais l’autre côté est que cela rend la crise du quart de vie plus probable parce qu’il y a plus d’instabilité et de stress autour de cette tranche d’âge », dit Robinson.
Il ajoute qu’il existe deux types de crises de la vingtaine : la crise d’enfermement et la crise d’exclusion. « Dans la crise d’enfermement, le jeune a le sentiment que, quels que soient ses efforts, il est incapable de s’intégrer à la société des adultes », explique-t-il. « Dans la crise d’enfermement, le jeune se retrouve sur un chemin qu’il ne veut pas emprunter et va prendre de grandes décisions sur ce qu’il veut faire, ce qui peut être un processus long et douloureux. »
Bien sûr, il n’est pas nécessaire que cela se passe ainsi ; si vous avez de la chance, vous pourriez vivre un mélange passionnant des deux !
Parce que vous n’avez pas envie qu’on vous dise de vous mettre à la méditation ou de faire un mood board (l’idée de ma mère) pour sortir de la confusion-paralysie, voici d’autres idées de coachs de vie, de psychologues et de personnes ayant elles-mêmes l’expérience de ramper dans une crise de la vingtaine, sur ce que vous devriez faire pour rendre les choses un peu plus gérables.
Des jeunes hommes en mobylette. Photo de Chris Bethell
Reconnaissez votre réaction ridicule mais très normale à votre crise
Selon Karin Peeters, coach de vie et psychologue, une crise de la vingtaine est essentiellement tenue en haleine par un stress décisionnel prolongé. « Certaines personnes réagissent en se figeant et en étant incapables d’agir ; d’autres réagissent par la fuite, c’est-à-dire en quittant leur emploi, leur partenaire ou leur ville », explique-t-elle. « Et la troisième réponse est la lutte, ou ‘Je vais travailler plus dur, et aller à la salle de sport, et faire tout ce que je peux pour atteindre quelque chose, n’importe quoi’. »
Reconnaissez votre réponse. La mienne se situe quelque part entre a) la paralysie clouée au mur, incapable de prendre une simple décision sur ce que je vais manger pour le déjeuner, et b) le sprint irrationnel pour fuir un ensemble de circonstances. Je ne recommanderais ni l’un ni l’autre, mais si vous voulez analyser votre comportement et travailler avec ces impulsions plutôt que de prendre aveuglément des décisions rapides, essayer d’être plus conscient de soi est utile.
Changez votre conception du temps
Prenons un dilemme de crise douloureusement cliché du milieu de la vingtaine : » Dois-je rester dans mon emploi médiocre alors qu’en fait, je veux voyager à un moment donné et que je ne fais actuellement que me rapprocher de plus en plus sûrement de la mort plutôt que de planifier un itinéraire hors des sentiers battus en Amérique centrale ? «
Cette anxiété est accentuée par le fait que vous pensez dans l’immédiat et sur une échelle de temps très courte. Dois-je faire ces choses maintenant, maintenant, maintenant ? Natalie Dee, coach de vie, suggère d’élargir votre idée du temps : « Planifiez à plus long terme », dit-elle. Pensez : « Dans ma vingtaine, à un moment donné, j’aimerais voyager un peu. C’est un grand projet, mais cela vous donne plus de temps pour le réaliser. Dans la trentaine, je veux vraiment être sur l’échelle d’une carrière qui me plaît. Dans la quarantaine, j’aimerais vraiment m’établir. On peut dire que, pendant ces dix années, si je veux une famille, je suis ouvert à la possibilité de rencontrer quelqu’un. »
En d’autres termes : Arrêtez de vous inquiéter de passer immédiatement trois mois en Thaïlande et réalisez que vous avez déjà une demi-décennie de plus que tout le monde aux fêtes de la pleine lune, alors quelques années de plus ne feront pas de mal. Bonus : vous pouvez appliquer ce type de planification moins névrotique à tous les autres aspects de votre vie.
Arrêtez de voir le mariage et les trucs qui vont avec comme un point central de votre vie de jeune adulte
« Je ne sais pas pourquoi j’ai fait une fixation sur cet âge, mais je pense que c’est vraiment cool d’avoir 37 ans et d’être célibataire », déclare Bertie Brandes, cocréatrice du magazine Mushpit, qui vient de sortir son « numéro de crise » – qui est essentiellement consacré à la crise de la vingtaine. « Je pense que vous devez réévaluer l’idée que le mariage est le point central de votre vie d’adulte, qui se poursuit jusqu’à votre mort, et commencer à réaliser que chaque année de votre vie est une année précieuse. C’est une pression que nous nous sommes imposée. J’ai des amis masculins célibataires qui sont plus âgés, et même s’ils n’en sont pas foutrement ravis, ils réalisent qu’ils ne sont pas un désastre pathétique et qu’ils vont bien. »
Le prolongement de cette ligne de temps invisible est d’avoir des enfants. Cela affecte les personnes ayant un utérus plus que les hommes, ce qui explique pourquoi – selon Peeters – tant de clients féminins viennent la voir au milieu de la vingtaine, alors que les hommes veulent généralement de l’aide plus tard dans la vie. On ne peut pas contester la biologie, mais la pression que l’on peut se mettre sur les épaules est également limitée. En outre, si c’est la partie mariage qui vous inquiète, comme un ex-collègue m’a rassuré un jour, lorsque les choses ne fonctionnent pas à l’âge de 40 ans, vous serez sexy, distant et vous ramasserez volontiers la première série de divorcés. Alors voilà.
Arrêtez de jouer avec l’idée de retourner à l’université
Si vous avez l’argent, pourquoi pas. Si vous voulez désespérément vous recycler et changer de carrière, allez-y. Mais se jeter à corps perdu dans un diplôme pour soutenir l’adolescence, ce qui ne fera que vous endetter davantage que vous ne l’êtes déjà, est une idée terrible. Vous n’êtes pas Van Wilder, et Dieu sait que vous ne voulez pas l’être. Poursuivez votre vie d’adulte ; ne contractez pas un prêt pour faire une maîtrise en entrepreneuriat créatif.
Faites confiance à vos ruptures motivées par la crise
Si vous rompez avec quelqu’un en pleine crise frénétique de la vingtaine, il est difficile de ne pas se demander si vous le faites simplement à cause de toute cette histoire de crise – si vous regarderez en arrière dans quelques années et réaliserez que vous avez fait une terrible erreur. « Ils ne sont pas un symptôme accidentel », dit Brandes. « Vous arrivez à un moment de votre vie où vous réalisez qu’une personne est convenable, mais en fait c’est un connard et j’en ai fini avec ça. C’est un âge très égoïste, et vous devez juste être obsédé par vous-même pendant un moment. »
En étant égoïste, vous apprenez à vous connaître et à savoir ce dont vous avez besoin de la part d’une autre moitié, afin de ne pas vous retrouver avec une tête de nœud ennuyeuse.
Ne cessez pas d’avoir des relations sexuelles semi-régulières
C’est scientifique, alors ne le remettez pas en question. Un patch de ne coucher avec personne est souvent un âge d’or de la productivité et du développement personnel, mais aussi vous pouvez vous retrouver à devenir si pointilleux et séparatiste que c’est presque comme si vous vous testiez pour savoir combien de temps vous pouvez ne pas avoir de sexe. Si cela fait six mois, qu’est-ce que trois ans de plus ?
Non. « Essayez d’avoir des rapports sexuels au moins une fois tous les quatre mois, au moins », conseille Brandes. « Sinon, vous êtes terrifié par l’intimité et vous devenez vraiment obsédé par votre carrière, ou votre non-carrière, ou par ce à quoi vous ressemblez en photo, et vous traquez votre propre Instagram encore plus que vous traquez les ex de vos ex. Vous oubliez ce que c’est que d’interagir avec d’autres personnes de cette façon. »
Et ne faites pas de votre chambre un espace sacré
« Si vous faites de votre chambre un sanctuaire bizarre où rien ne peut être déplacé, vous commencerez à penser que vous ne pourrez jamais partager votre espace ou votre lit avec une autre personne », explique Brandes. » Vous fabriquez un deuxième utérus. «
Photo de Bruno Bayley
Séparer vos stress en désir vs besoin. Besoin
Nous sommes allés à l’école, nous sommes allés à l’université, nous avons obtenu un emploi – nous avons suivi la route qui nous a été prescrite sans questionnement, il n’est donc pas étonnant qu’une grande partie des crises de la vingtaine de nombreuses personnes soient alimentées par le fait que nous sommes soudainement laissés en pâture, regardant autour de nous le troupeau qui se disperse.
La coach de vie Natalie estime que le moment est venu de diviser sérieusement ce que vous voulez de ce que vous pensez devoir avoir. « Un ‘besoin’ est quelque chose qui vous est imposé, peut-être par la société, vos amis, vos collègues. L’énergie qui s’en dégage est différente de celle du désir », explique-t-elle. « C’est presque comme une obligation, et cela vous met beaucoup de pression. Le désir est un mouvement vers quelque chose – vous êtes celui qui pousse pour cela. »
Faites attention à ne pas seulement blâmer un domaine spécifique de votre vie
Il est facile de commencer à penser que si vous aviez un travail décent, vous seriez une personne complètement différente et tout le reste glisserait dans le focus. « Je fais une fixation sur l’idée que je ne peux plus être célibataire, mais cela n’a rien à voir avec le fait que j’ai besoin ou envie d’une relation ; c’est plutôt parce que je suis confuse quant à ce que je fais du reste de ma vie », dit Brandes. « Ce qui est dangereux, car si vous faites une fixation sur votre travail comme étant la seule chose qui vous rend malheureux et que ce n’est pas le cas, et que vous démissionnez et réalisez, vous aurez des problèmes. »
Voir aussi : Arrêtez de vous définir par votre travail.
Protégez votre droit d’être épuisé
Il m’a fallu 25 ans pour ne pas me sentir incroyablement coupable de « ne pas être assez productif » si je décide de m’asseoir au lit et de regarder Netflix tout le week-end lorsque je suis épuisé émotionnellement ou physiquement. Je pensais à des mois ou des années « gâchés » par la maladie mentale, pendant lesquels je n’étais pas assez productif. Mais si vous avez envie d’avoir des périodes d’arrêt, ne vous punissez pas pour cela.
« L’année dernière, j’ai traversé une phase où je me sentais déprimée, et je restais assise au lit, obsédée par les vlogs YouTube ; je ne pouvais pas rester sans les regarder », dit Brandes. « J’avais l’impression de gâcher ma putain de vie, et trois mois plus tard, j’ai écrit un article à ce sujet, qui s’inspirait de tout ce que j’avais ressenti, et qui avait un sens. Chaque expérience que vous vivez, même si elle ne dure que cinq jours au lit, vous sera utile d’une manière ou d’une autre. C’est juste qu’on ne le ressent pas sur le moment. Nous sommes tellement conditionnés à penser que nous devons être performants tout le temps que nous avons complètement perdu le respect pour la perte de temps. C’est en perdant son temps que de bonnes choses arrivent, ou que des idées stupides se transforment en idées géniales. Le repos est utile. Si vous êtes au lit, votre corps se repose, même si votre esprit devient fou. »
Cette culture qui consiste à devoir être constamment « allumé » et à vivre pleinement dans chaque domaine de notre vie en permanence a la même origine que les crises de la quarantaine. Comme me le dit Robinson, vous avez de toute façon plus de chances de prendre la bonne décision à partir d’un endroit calme qu’à partir d’un endroit stressé, alors accordez-vous des temps d’arrêt dès que vous le pouvez.
Photo : Jake Lewis
Fuck Anyone (Figuratively, Not Literally) Who Dismissing Your Feelings as Entitlement
« Beaucoup de jeunes adultes s’inquiètent que les autres considèrent leur « crise » comme des pleurnicheries ou des plaintes », dit Robinson. « Et certaines personnes – en particulier les personnes plus âgées, ou celles qui n’ont jamais connu cette période de doute sur elles-mêmes – peuvent faire exactement cela. N’oubliez pas que ce que vous ressentez est valable, même si les autres ne semblent pas le penser. »
Alors, la prochaine fois que quelqu’un vous rappellera que la vingtaine est la meilleure période de votre vie, dites-lui qu’un expert dans le domaine des crises générationnelles a déclaré : « La quantité d’énormes décisions que vous devez prendre crée sans doute la partie la plus difficile de la vie en termes de stress et de santé mentale. »
En fin de compte, faites quelque chose, n’importe quoi
Reconfortez-vous en vous disant que peu importe à quel point vous foutez en l’air votre vie immédiate, ce ne sera probablement pas si grave à long terme. Faites-le, c’est tout. Ou ne le faites pas, et restez assis ici avec ce signet sur votre ordinateur de travail, à commander des frites froides et à sortir avec quelqu’un dont vous êtes tiède.
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