A part son nom de famille, il y a une raison pour laquelle la plupart de ce que vous voyez sur le site de Michael est lié au juste milieu. Voici son histoire…

3 décembre 2019

C’est un dimanche de juillet, il y a quelques étés, que j’ai finalement réalisé – en m’avouant – que j’abusais de drogues et d’alcool depuis plusieurs années. Ce n’est pas que j’étais physiquement dépendant d’une chose en particulier ; j’avais juste l’habitude de tout mélanger. Opioïdes, benzos, herbe, alcool, n’importe quoi. J’étais conscient à l’époque qu’un matin donné, il était possible que je ne me réveille pas. Je m’en fichais.

La prise quotidienne de pilules était quelque chose que j’avais rationalisé pendant environ cinq ans. L’histoire que je m’étais racontée était chargée des clichés habituels ( » très fonctionnel, aime s’amuser, pas dépendant… « ). Mais la vérité profonde était que j’étais sous l’emprise de l’excès. Aux extrêmes.

Si cela semble sombre, avancez d’un flash d’environ six mois – quand le vrai fond est tombé.

Alors que je gisais paralysé dans une chambre sombre, j’ai enfin compris à quel point la dépression aiguë est une maladie débilitante pour tant de personnes. Je me sentais comme un détenu et un gardien en même temps. J’avais mal partout, même si je n’avais subi aucune blessure physique. Pour la première fois de ma vie, il fallait me persuader de manger.

L’ironie, c’est que je n’avais pas touché à une seule substance pendant ces six mois intermédiaires. J’avais commencé à faire de la randonnée dans les montagnes Sonoran, je m’étais remis en forme et je m’étais jeté dans un nouveau poste d’enseignant à l’ASU. Je pensais sincèrement que les choses allaient plutôt bien.

Pourtant, j’étais là, collé à un lit dans l’obscurité du jour, heure après heure, me demandant comment j’arriverais à faire cesser la douleur. Je me souviens avoir pensé que sauter devant un bus n’était pas quelque chose que je pourrais réellement faire. Mais je me souviens aussi avoir pensé que si le bus pouvait simplement me trouver et s’occuper de moi, mon problème serait résolu. Et ce serait tout.

Quelque part entre cette cascade de pensées négatives, je me suis demandé comment cela avait pu arriver. À peine un an plus tôt, j’avais célébré un grand anniversaire en grande pompe – une impressionnante bash pleine d’amour et de rires avec mes personnes préférées au monde. Maintenant, je ne pouvais même pas comprendre pourquoi ils étaient venus. Comment une plongée aussi abrupte pouvait-elle arriver aussi vite – apparemment de nulle part ?

Comme je l’ai appris, cette période de dépression de plusieurs mois était loin d’être aléatoire. Et la toxicomanie n’était pas le problème central. Une confluence de choses s’était tranquillement accumulée en moi pendant des années. Tout cela s’est manifesté par une autocritique chronique et cinglante – le syndrome de l’imposteur. Le fait d’être dans ce trou était le véritable moteur de tous les comportements destructeurs.

Mes êtres les plus chers m’ont gratté sur la toile et m’ont remis dans la bonne direction. Ils ont été incroyables. Mais le reste dépendait de moi.

Depuis que je me suis écrasé sur ce fond, j’ai pris certaines des mesures habituelles auxquelles on peut s’attendre : une thérapie, des médicaments, des discussions difficiles avec la famille, et peut-être le plus important, le fait de me lever tous les jours et d’essayer.

Le chemin du retour est inégal, c’est certain. Mais en cours de route, j’ai découvert un principe directeur qui s’est avéré être une sorte de salut. Je vais vous expliquer pourquoi et comment, après l’avoir défini.

Le nombre d’or n’était pas un concept nouveau pour moi. En fait, il y a quelque temps, j’en avais fait le titre de mon podcast. Le thème du voyage sur une « voie médiane » semblait être la métaphore parfaite pour les conversations de bon sens que je voulais partager. Il symbolisait également les valeurs de pragmatisme et de compromis qui sous-tendaient le livre que j’avais écrit sur la réparation de notre gouvernement américain défectueux.

Bien que le nombre d’or soit un principe philosophique, ses origines sont ancrées dans les mathématiques. Le nombre unique connu sous le nom de « Phi » – 1,618 – représente un « rapport d’or » que l’on retrouve dans l’art, la théologie, la cosmologie, la nature, l’architecture – et même les marchés financiers.

Phi est obtenu en divisant une ligne de sorte que la section la plus longue divisée par la plus courte soit égale à la longueur totale de la ligne divisée par la plus longue. Si la description verbale semble un peu confuse, voici à quoi ressemble Phi lorsqu’il est réduit géométriquement plusieurs fois en ce que l’on appelle des rectangles d’or.

Le nombre d’or a porté de nombreux noms à travers les âges : La proportion divine, la section d’or, la section médiane et la coupe d’or. Sa représentation visuelle apparaît encore et encore dans le monde qui nous entoure, de l’architecture des Grandes Pyramides aux peintures de Léonard de Vinci en passant par la Séquence de Fibonacci que nous voyons dans la nature et les galaxies.

À un moment donné, les grands penseurs des âges ont commencé à convertir le nombre d’or mathématique en philosophie. Sa définition variait un peu d’une discipline à l’autre, mais l’essence était toujours la même : restez loin des extrêmes. Trouvez la voie du milieu. De la modération naissent les vertus. La vérité. La beauté. L’équilibre.

Dans le bouddhisme, on l’appelait La voie du milieu. Les confucianistes l’appelaient la Doctrine du juste milieu. Mais vers 350 avant J.-C., les Grecs – Aristote en tête – ont élevé le juste milieu au rang de concept contemporain dont nous parlons aujourd’hui. Le Moyen était si essentiel à la philosophie grecque qu’ils l’ont inscrit sur le temple de l’Apollon à Delphes : μηδὲν ἄγαν μηδὲν ἄγαν –  » rien en excès « .

Ce mot –  » excès  » – décrit l’état dans lequel j’ai opéré pendant bien trop longtemps. Peu importe l’activité ou l’objectif, si je le poursuivais, l’intégralité de mon attention était portée sur le résultat. Plus c’est rapide, mieux c’est.

Bien sûr, courir après ce que l’on veut dans la vie n’est pas en soi un vice. La concurrence féroce non plus. Mais les raisons qui motivent l’intensité de la démarche importent – et les miennes étaient arriérées.

Il s’est avéré que j’essayais de combler un vide assez important. Mon autocritique excessive venait d’un endroit sombre à l’intérieur – et elle a conduit une grande partie de mon comportement extrême à l’extérieur. Tout ce que je voulais, c’était faire mes preuves. Encore et encore. À moi-même et à tout le monde. Mais même lorsque j’atteignais le « succès », cela ne remplissait jamais cette boîte vide. C’était aussi sacrément épuisant.

Les personnes qui savent ce que c’est que de se sentir constamment endommagé d’une manière ou d’une autre savent aussi que cela devient un cercle vicieux. Il s’accumule et s’accumule jusqu’à ce que le goulot d’étranglement ne puisse plus contenir.

Une cocotte-minute était campée à l’intérieur de ma tête, et elle a conduit aux vrais vices. Nous en avons tous. Le mien est devenu viral.

Pas seulement les drogues et l’alcool. Toute activité superficielle qui me faisait me sentir bien. Je dirais que le meilleur exemple de cela était la façon dont je lançais les dés dans un casino. Tant d’heures de mon jeu se sont passées à une table sans joueur à 3 heures du matin – juste pour que les lancers arrivent plus vite. Je voulais plus. Rétrospectivement, une utilisation assez stupide du temps.

Mon approche extrême a déteint sur les relations, aussi. Lorsque vous tombez trop fort et trop vite – et que vous gardez la pédale au plancher – personne n’a la place de remonter pour respirer. Je m’en fichais. Je voulais juste en avoir plus.

J’étais loin de me douter, lorsque j’ai atteint ce fond, qu’il servirait finalement de tremplin.

Un de mes chers amis, qui a contribué à m’aider à survivre aux profondeurs de cette spirale descendante, aime à dire : « Tes forces sont tes faiblesses ». Cela résonne en moi au-delà de toute description.

J’aime profondément les gens et je me soucie aussi profondément des choses dans ce monde que je trouve cruelles ou injustes. Et mon mode opératoire consiste à adopter une approche active de tout cela. C’est la bonne partie. Mais quand je le fais, si je n’essaie pas d’équilibrer le cœur passionné et l’esprit pratique, je n’arriverai jamais à l’endroit où je veux vraiment aller.

L’endroit où je vis maintenant n’a pas grand-chose à voir avec la victoire, le statut, le profil ou toutes ces choses éphémères qui n’ont pas beaucoup de sens au bout du compte. Maintenant, du mieux que je peux, je voyage le long de cette voie médiane, en me connectant avec les gens tout en restant dans le moment présent. C’est un objectif aussi vieux que l’humanité elle-même. Pourtant, sans avoir de conscience autour, on ne peut jamais vraiment être dedans.

La plupart du temps, comprendre comment exister dans ce monde n’est pas vraiment si compliqué. Si souvent, nous le rendons compliqué. Je l’ai fait pendant longtemps. De manière excessive.

Le juste milieu n’exige pas la mise à l’écart de la passion personnelle, ni ne proscrit le frisson et la célébration de l’amour et de l’accomplissement. Ou même les plaisirs frivoles, avec modération. Il ne fait que rappeler qu’il ne faut pas se laisser maîtriser ou noyer par tout cela – par tout ce qui est extrême. Bon ou mauvais.

Tout cela ne veut pas dire qu’il est toujours facile de chevaucher le Moyen. Comme toute entreprise qui en vaut la peine, c’est une pratique. Mais même lorsque je me trouve tiré vers les extrêmes, ou que je ressens une réplique de l’obscurité, je prends note, je me laisse décrocher, puis je retrouve mon chemin vers le centre.

C’est l’endroit où je peux le plus ressentir mes forces. C’est là que je peux reconnaître la pleine mesure de mes talents et choisir les efforts les plus valables dans lesquels les canaliser. Lorsque j’ai cet état d’esprit, je ne me demande pas du tout pourquoi ces personnes extraordinaires continuent de traîner dans ma vie – quoi qu’il arrive. Pour cela, et pour eux, je suis tellement reconnaissant.

En partageant cette histoire, on pourrait croire que je prêche le juste milieu. Mais je ne suis pas du genre à prêcher. Si une partie de mon expérience résonne avec une seule personne en souffrance, bien sûr, ce serait merveilleux.

Ce que je fais vraiment, c’est me parler à moi-même – garder cette philosophie directrice à l’avant-plan. Car elle m’a apporté du réconfort. Elle m’a libéré.