« Si vous êtes la personne la plus intelligente de la pièce, alors vous êtes dans la mauvaise pièce. » -Confucius

Qui n’aime pas aider les autres ? Cela fait du bien que des amis ou des collègues de travail partagent leurs problèmes avec nous, non ? Nous sommes fiers qu’ils aient résolu leurs problèmes grâce à notre contribution.

Nous aimons tous donner des conseils. Nous avons la solution parfaite à tous les problèmes. Sauf le nôtre.

C’est le problème quand on aide les autres : Cela peut rapidement se transformer en un renforcement de l’ego au lieu d’un acte altruiste.

La plupart des conseils sont inutiles. Il fait plus plaisir à celui qui le donne qu’à celui qui le reçoit. Ils sont créés en fonction des attentes de chacun, et non de la compréhension des autres.

Le meilleur conseil se trouve dans l’œil de celui qui regarde, pas dans le vôtre.

Les gens veulent que vous écoutiez, pas que vous parliez

« S’il vous plaît, donnez-moi un bon conseil dans votre prochaine lettre. Je promets de ne pas le suivre. » -Edna St. Vincent Millay

Nous avons tous besoin d’aide pour résoudre nos problèmes. Cependant, cela ne signifie pas que nous sommes ouverts à l’écoute de conseils extérieurs.

Lorsque quelqu’un a des problèmes, nous ne pouvons pas nous empêcher de recommander une solution ( » Je sais ce que tu devrais faire « ). Je suis tombé dans ce piège à de nombreuses reprises. Je suis maintenant plus conscient (mais pas à l’abri) de fournir une aide que personne n’a demandée.

Ne spammez pas les gens avec vos paroles de sagesse.

Les conseils non sollicités ne fonctionnent pas. Si vous êtes perçu comme un arriviste, l’autre personne se fermera. Vos conseils iront automatiquement dans la boîte à ordures. Que votre aide soit gratuite ne signifie pas que les autres l’accepteront.

S’immiscer dans les affaires des autres est délicat – dès que nous commençons à supposer, les autres se sentent jugés.

Lorsque les gens ouvrent la porte de leur confiance, avancez prudemment. Vous pourriez mettre en péril leur confiance en sautant trop vite à une conclusion. Une amie peut avoir l’impression que vous ne la connaissez pas si bien que ça. Ou que le conseil que vous lui donnez n’est ni pertinent ni authentique.

Lorsque les gens veulent vous parler, c’est qu’ils veulent faire la conversation. Écoutez, ne prenez pas le relais.

Vos conseils ne sont utiles que dans un seul cas : lorsque quelqu’un les demande.

Même si l’un de vos amis partage de nombreux détails sur une situation à laquelle il est confronté, cela ne signifie pas qu’il cherche des conseils. Ne sautez pas à cette conclusion. Nous sommes câblés pour croire que lorsque les gens ouvrent leur cœur, c’est parce qu’ils ont besoin de notre aide.

Certaines personnes veulent simplement parler.

Pour certaines personnes, partager aide à évacuer la douleur. Pour d’autres, parler à quelqu’un d’autre pousse à l’autoréflexion. Au moment où ils partagent leur propre histoire à voix haute, ils réalisent ce qui se passe.

L’écoute peut être plus efficace que n’importe quel conseil. Si votre partenaire traverse une période difficile, lui prêter une oreille peut tout signifier pour lui. Avoir quelqu’un sur qui vous pouvez vous appuyer est réconfortant.

Ne pensez pas et ne jugez pas. Écoutez simplement.

« Ne ratez jamais une bonne occasion de vous taire. » -Will Rogers

Parfois, le meilleur conseil que vous pouvez donner est de ne pas en donner du tout.

Rester silencieux est plus efficace que de donner des conseils non sollicités. C’est passer du rôle de héros à celui d’assistant – se concentrer sur l’écoute et la compréhension de ce qui se passe dans l’esprit de l’autre personne.

Il vaut mieux être un bon auditeur que de donner des conseils que personne ne suit.

Pratiquez-vous à marcher dans les chaussures de l’autre personne, plutôt que d’essayer de la faire marcher dans les vôtres. L’empathie est essentielle pour se connecter avec les gens afin qu’ils ne soient pas sur la défensive et cessent d’écouter.

Donner des conseils est émotionnel et intime. Que vous donniez votre avis sur le style de management d’un collègue ou que vous demandiez à une amie si elle en a fini avec son travail, c’est plus émouvant que nous le supposons habituellement. Aborder les comportements et les émotions personnelles peut être perçu comme si vous portiez un jugement.

Samuel Taylor Coleridge a dit :  » Les conseils sont comme la neige – plus ils tombent doucement, plus on s’y attarde et plus ils s’enfoncent profondément dans l’esprit. « 

Évitez les  » Si j’étais vous… « . Chaque personne est unique. Le même conseil donné à deux personnes différentes déclenchera des réactions différentes. Ne partez pas du principe que les autres ressentent ou vivent la vie à travers le même prisme que vous.

Votre rôle n’est pas d’imposer votre point de vue, mais d’aider les gens à trouver une solution qui leur convient.

L’écoute nécessite une ouverture d’esprit. Vous ne pouvez pas aider quelqu’un si vous n’êtes pas attentif.

Pratiquez-vous à poser de belles questions – cela permet d’offrir une perspective et une compréhension.

Si quelqu’un vous demande conseil :

Comprendre les attentes. Clarifiez ce qu’ils attendent de vous. Vous n’avez pas besoin d’être trop explicite, mais demander :  » Bien sûr, de quoi avez-vous besoin ?  » peut aider à clarifier les attentes.

Écoutez d’abord. Laissez l’autre personne décharger ses émotions et ses problèmes en premier. Ne l’interrompez pas avant qu’elle ait terminé. Prenez des notes pour éviter de vous déconcentrer.

Posez des questions. « Qu’est-ce qui se passe ? » ou « Comment te sens-tu ? » sont un excellent début. Gardez les questions suffisamment ouvertes pour que la personne se sente encouragée, et non forcée, à parler.

Aidez à cadrer le problème. Avant de discuter de pistes d’action, la personne doit comprendre ce qu’elle vit. Demandez-lui :  » Qu’est-ce que vous aimeriez qu’il se passe ?  » – cela vous aidera à comprendre ce qu’elle essaie de résoudre.

Faire un brainstorming ensemble. Ayez une conversation plutôt qu’un monologue. Laissez l’autre personne s’appuyer sur vos idées. Ou contestez simplement les solutions que vous apportez à la table.

Présenter des options, pas une solution. « Voici ce que vous devez faire… » est la manière la plus courante où les conversations s’enlisent. Agir à partir d’une « supériorité illusoire » désengage les autres personnes. Trouvez plusieurs options, plutôt que de pousser pour celle qui vous plaît le plus.

Analysez les solutions potentielles. Continuez le dialogue, mais cette fois pour évaluer les avantages et les inconvénients des différentes idées. N’oubliez pas que la meilleure solution est celle qui fonctionne pour l’autre personne, pas pour vous-même.

Les conseils non sollicités ne fonctionnent pas. Mordez votre langue et écoutez. Demandez avant de répondre. Laissez les autres être la personne la plus intelligente de la pièce.

Mais bon, vous n’êtes pas non plus obligé de suivre mes conseils.