Je m’en souviens comme si c’était hier, assise à la table de ma cuisine il y a sept ans, désespérée de manger mais incapable d’avaler une seule bouchée. J’avais beau vouloir désespérément engloutir ma nourriture, elle restait dans ma bouche comme si un mur s’était formé dans ma gorge, l’empêchant de pénétrer. Le creux de la faim dans mon estomac grandissait à mesure que le temps passait, mais je ne pouvais rien faire pour l’alimenter. Je fondais fréquemment en larmes à cette table, effrayée par le manque de contrôle que j’avais sur mon corps.

Pendant des mois durant cette période, j’ai lutté contre ce que je sais maintenant être un trouble panique à un point tel que mon corps refusait, le plus souvent, d’avaler toute nourriture. C’était une manifestation que j’avais déjà expérimentée auparavant, mais jamais à cette extrémité.

À 16 ans, j’ai perdu une quantité alarmante de poids en peu de temps, obligé de prendre des suppléments comme PediaSure en remplacement de la vraie nourriture.

« Les personnes atteintes de troubles anxieux ont des inquiétudes et des peurs intenses et excessives au point que cela peut interférer avec les activités quotidiennes, y compris la prise de nourriture nécessaire. Lorsque vous êtes dans la peur, vous faites une fixation sur certaines pensées, croyances irrationnelles et inutiles, et les comportements nécessaires, comme manger, deviennent moins importants », explique Grace Suh, conseillère en santé mentale agréée, à Healthline.

Bien que ce soit une manifestation courante de l’anxiété, on ne me diagnostiquerait pas de trouble panique avant quatre ( !) ans, alors je ne savais absolument pas pourquoi cela se produisait. Je savais que j’étais stressée, mais cela ne semblait pas assez fort pour modifier mon corps de façon aussi extrême.

Je n’avais pas de mots pour le décrire ; on entend souvent parler de manger sous l’effet du stress, mais on entend rarement parler de stress provoquant une incapacité à manger.

Comme j’étais sensiblement incapable de manger devant mes amis et ma famille, j’essayais d’expliquer pourquoi, d’illustrer le mur qui semblait se former dans ma gorge chaque fois que je voulais avaler. Alors que ma famille avait peur pour moi mais essayait de comprendre ce que je vivais, j’ai constaté que mes amis avaient plus de mal à se faire une idée de la situation.

Une rencontre spécifique me revient en mémoire. Une amie luttait depuis longtemps contre une mauvaise image corporelle et une consommation de stress. Lorsque j’ai essayé de lui parler de ma situation, elle m’a répondu que j’avais de la « chance » de ne pas pouvoir manger au lieu de me gaver en cas de stress.

C’était affreux à entendre, cette idée que quelqu’un pensait que je bénéficiais d’une incapacité à manger et d’une perte de poids incontrôlable. Avec le recul, c’était un exemple clair de la façon dont tout type de perte de poids a tendance à être encouragé, quelle que soit la façon dont elle s’est produite.

Au lieu d’essayer d’identifier la cause profonde, dans ce cas un trouble de santé mentale, ou de reconnaître que le corps de quelqu’un se sent hors de son contrôle, un chiffre plus bas sur une balance signifie trop souvent que quelqu’un va bien et devrait être complimenté. Cette conversation n’a fait qu’alimenter mon sentiment de détresse.

Enfin, sans progrès ni réponse, je suis allée voir mon médecin généraliste.

C’est lui qui m’a recommandé de prendre les suppléments de boisson, et qui m’a également suggéré de prendre un médicament contre l’anxiété, le Lexapro. Je n’avais jamais pris quoi que ce soit pour mon anxiété et on ne m’avait pas vraiment dit que c’était ce à quoi je faisais face, mais je me suis dit que ça valait le coup d’essayer.

En fin de compte, la combinaison de la prise du Lexapro, de la fin d’une mauvaise relation dans laquelle je me trouvais et du fait que je commençais à recevoir des lettres d’acceptation à l’université a conduit à une diminution significative de l’anxiété.

Lentement, j’ai commencé à reprendre du poids, car j’étais capable de manger régulièrement de plus en plus. J’avais cessé d’en parler avec mes amis, marquée par cette expérience négative. Au lieu de cela, je me concentrais sur moi-même et sur le fait de me sentir bien par rapport aux progrès que je faisais.

J’ai arrêté le Lexapro à la fin de l’année scolaire car, sans diagnostic réel, je ne voyais pas de raison de continuer à le prendre après m’être régulièrement amélioré. Pendant les années qui ont suivi, j’avais de petites récidives, mais elles ne duraient généralement qu’un repas ou deux.

Ce n’est que l’été précédant ma dernière année d’université, presque quatre ans plus tard, que mon cauchemar est revenu : Je ne pouvais plus manger.

J’étais isolé, je vivais loin de mes parents et de mes amis, et je venais de rentrer d’une année à l’étranger. J’étais, pour faire simple, dans un très mauvais endroit mentalement. Avec une dissociation constante et des crises de panique régulières, j’avais souvent du mal à finir mes repas, me sentant faible.

Aussi horrible que cela ait été, cela m’a donné la poussée dont j’avais besoin pour finalement reprendre le Lexapro et me plonger dans ce qui était le problème de base – le trouble panique.

Ce n’est qu’à ce moment-là que quelqu’un a donné un nom à mon état. En ayant quelque chose pour l’appeler, j’ai senti la moindre parcelle de pouvoir revenir et la complexité de la maladie se réduire. Au lieu d’avoir une force sans nom qui contrôlait mon alimentation, j’avais une cause et un plan d’action que je pouvais suivre. Lorsqu’un psychiatre a décrit les symptômes d’un trouble panique, j’ai su instantanément que c’était non seulement ce que j’avais, mais que les choses seraient plus faciles à gérer à partir de ce moment-là.

C’est trois ans plus tard et j’ai pu maintenir un poids santé, manger régulièrement et reprendre le contrôle de mon corps.

L’un des seuls effets durables est que, suite à ces deux périodes prolongées avec une incapacité à manger, il m’est plus difficile de déterminer avec précision quand mon corps a faim.

J’ai été incapable de réagir à la faim pendant si longtemps que j’ai parfois l’impression que cette connexion entre mon esprit et mon corps n’est plus aussi forte qu’avant. Pour quiconque a connu des restrictions de son alimentation, c’est en fait assez courant. Comme les circuits cérébraux qui nous alertent de la faim sont ignorés encore et encore, notre corps perd une partie de sa capacité à interpréter et à ressentir les signaux traditionnels de la faim.

C’est encore pire quand je suis anxieuse. « Il devient difficile de s’accorder avec précision sur le moment où le corps ressent la faim, en raison d’autres symptômes forts d’anxiété », explique Suh. Elle recommande de choisir des aliments faciles à digérer lorsque l’anxiété monte en flèche.

En plus de cela, je remarque que je suis déclenchée par l’idée de régimes ou de discussions sur les troubles alimentaires. Le fait d’avoir été incapable de contrôler si je mangeais ou non pendant si longtemps a laissé une cicatrice durable envers tout type de restriction alimentaire (à part le gluten, que je ne peux pas manger depuis bien avant le premier épisode). En raison de l’expérience de cette limitation forcée de mon alimentation dans le passé, mon cerveau associe toute restriction à la frustration, à la faim et à la douleur. Je repense à ce manque de contrôle, et l’idée de faire quoi que ce soit pour limiter ma consommation déclenche une vague d’anxiété. Même l’idée d’essayer des régimes grand public, comme devenir céto ou végétalien, peut créer cette sensation.

J’ai voulu partager l’autre facette du stress alimentaire : être incapable de manger. Ce n’est que récemment que j’ai rencontré d’autres personnes qui avaient également vécu cela, qui avaient aussi entendu dire qu’elles avaient de la chance de vivre le stress de cette façon. C’était horrible d’entendre que d’autres personnes étaient confrontées à cette situation, mais remarquable de voir que les gens comprenaient ce que j’avais vécu – quelque chose que je trouve si compliqué à expliquer. En nommant ce que c’est – un symptôme d’un trouble – cela permet aux gens de trouver un traitement approprié, d’obtenir du soutien et de savoir qu’ils ne sont pas seuls.

Je suis tellement reconnaissante d’être plus en contrôle de mon anxiété maintenant et d’avoir des médicaments et du soutien qui ont permis cela. C’est un problème qui flottera toujours à l’arrière de ma tête, inquiet qu’il puisse revenir. Mais, je suis préparée et je peux y faire face si c’est le cas.

Originally published on Healthline.

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