Votre tout-petit frappe, mord ou montre des comportements agressifs ? Si votre enfant se comporte de façon régulière, vous vous demandez peut-être pourquoi, ou ce que vous pouvez faire pour l’empêcher.

Taper, mordre, donner des coups de pied, pousser, crier sur les autres enfants et arracher des jouets sont des comportements courants chez les tout-petits. Cependant, la plupart des parents s’accordent à dire que ces comportements sont inacceptables et qu’il faut y mettre fin.

Si vous avez essayé de mettre votre enfant au temps mort pour avoir frappé, mordu ou fait des caprices, et que vous n’avez toujours pas vu de résultats, cet article pourrait vous aider à comprendre les motivations au cœur du comportement de votre enfant.

Comprendre pourquoi les tout-petits font preuve d’agressivité afin de pouvoir s’attaquer aux motivations qui se cachent derrière.

L’agressivité est quelque chose que chaque enfant va expérimenter, certains à des degrés plus importants que d’autres. Si votre enfant est autiste ou a des besoins particuliers, il peut utiliser l’agressivité comme méthode de communication ou d’auto-apaisement.

Parfois, les enfants sont motivés par l’expérimentation. Si c’est le cas pour votre enfant, c’est une phase qui passera rapidement.

Si votre tout-petit vient de commencer à expérimenter les coups ou les morsures (mes deux garçons ont fait cela vers l’âge de deux ans), attrapez doucement son petit poing ou détournez ces petites dents. Utilisez un langage clair et simple, tel que : « Ça fait mal ! Je ne peux pas te laisser me frapper. Aïe ! »

D’autres fois, l’agression peut devenir une habitude. Malgré les tentatives des parents pour étouffer le comportement dans l’œuf, ils semblent incapables d’arrêter de le faire.

Nous avions ce problème avec mon enfant de quatre ans. C’était par intermittence, certains jours pire que d’autres.

Puis, nous l’avons inscrit dans une nouvelle garderie. Tout d’un coup, il était plus agressif que nous ne l’avions jamais vu. Les enseignants ont rapporté qu’il frappait les autres enfants, criait au visage des gens, poussait les autres enfants et volait des jouets. (Heureusement, pas de morsure).

Nous ne savions pas quoi faire au début. Bien sûr, ces comportements revenaient de temps en temps à la maison, mais nous n’avions jamais vu notre bambin frapper aussi fréquemment auparavant.

J’ai commencé à questionner les enseignants de la garderie. Comment géraient-ils la situation ? Que disait-on à mon fils sur le moment ? De toute évidence, il repoussait les limites.

Depuis qu’il avait quatre ans, nous avons pu lui parler des coups, et son comportement s’est amélioré. Mais dès qu’il a cessé de frapper à la garderie, il a commencé à agir davantage à la maison. Il faisait une crise de colère après l’autre en rentrant à la maison, en hurlant sur son frère et en montrant un comportement plus agressif.

Je savais que quelque chose devait céder.

D’abord, je devais comprendre ce qui motivait mon fils à agir de cette façon.

Evidemment, nous avons commencé à accorder beaucoup plus d’attention aux mesures préventives et à la façon dont nous réagissions lorsque notre bambin frappait.

Il est rapidement devenu évident qu’il avait intériorisé beaucoup de frustration pour un si petit garçon.

Mais ce n’est que lorsqu’il a commencé à rentrer à la maison et à me demander s’il était  » un mauvais enfant  » que j’ai réalisé que beaucoup de problèmes provenaient de la garderie elle-même.

J’ai fait un peu de lecture derrière la psychologie de l’agression des tout-petits, et j’ai découvert qu’elle est généralement motivée par la peur ou la frustration.

Si la peur est la motivation, il devient du ressort du parent de rassurer l’enfant et de lui montrer qu’il est en sécurité.

La plupart des tout-petits expriment leur frustration par des crises de colère. J’ai vite appris que mon fils n’était pas autorisé à faire des crises de colère à la garderie, il s’était donc tourné vers les coups comme alternative.

Suite, cette alternative est devenue sa réaction immédiate.

Une fois que vous comprenez ce qui cause les coups et les morsures des tout-petits, vous pouvez essayer ces étapes pour prévenir ce comportement.

L’agressivité est presque toujours motivée par une émotion. Outre la peur et la frustration, elle peut également être l’expression de la colère, de la jalousie ou de la tristesse. Les crises de colère donnent aux tout-petits un moyen d’exprimer une émotion qui a été intériorisée et peut-être même supprimée.

Les adultes, sans le vouloir, transmettent souvent une réticence à vivre les grandes émotions d’un enfant. Nous disons aux petits d’arrêter de pleurer, d’arrêter de crier, d’arrêter de faire une crise.

J’ai moi-même appris à mon aîné à « prendre une grande respiration » chaque fois qu’il faisait une crise. À l’époque, je pensais que je lui donnais un moyen sain de gérer ses émotions. Après tout, il existe de nombreux articles sur la façon d’apprendre à votre enfant à supprimer ses émotions et à  » se contrôler « .

(Pourtant, il existe de nombreux psychologues qui vous diront la vérité : les tout-petits ne sont pas prêts, sur le plan du développement, à contrôler leurs émotions).

Donc, sans le vouloir, j’ai appris à mon fils à supprimer ses émotions et à s’empêcher de pleurer lorsqu’il était contrarié.

J’ai réalisé qu’il ne savait pas comment traiter ses émotions, et c’est pourquoi il continuait à frapper. Il a peut-être même pensé que c’était mal d’avoir une crise émotionnelle, notamment parce que les enseignants de sa garderie n’arrêtaient pas de le punir pour ces débordements.

Il recevait également des temps d’arrêt à la maison pour des coups et d’autres comportements agressifs. J’ai appris depuis que les temps d’arrêt peuvent être contre-productifs lorsqu’il s’agit d’empêcher votre bambin de frapper.

Nous avons donc entamé un processus visant à reconnaître ce qu’il ressentait et à apprendre à vivre pleinement ces émotions de manière saine.

5 étapes faciles pour aider votre tout-petit à traiter ses émotions & à les exprimer de manière saine et non agressive :

En premier lieu, pour nous, il s’agissait d’aider notre enfant à identifier la ou les émotions qu’il ressentait. Ensuite, nous lui en parlions et lui permettions de vivre pleinement cette émotion dans un environnement sûr.

Cela signifiait que chaque fois qu’il frappait, poussait ou donnait un coup de pied à un autre enfant, nous devions :

1. Empêcher notre bambin de frapper ou d’être agressif.

Un comportement agressif doit être arrêté immédiatement. Mais comme notre fils faisait preuve d’agressivité, nous savions qu’il était important d’arrêter le comportement aussi doucement que possible. Nous devions modéliser un comportement calme si nous voulions que notre fils apprenne à ne plus être aussi agressif.

2. Vérifier que l’autre enfant va bien et le réconforter d’abord.

Dès que le comportement a été arrêté, et en supposant qu’il était sûr de le faire, nous avons veillé à vérifier que l’autre enfant allait bien.

Nous avons ensuite pris le temps de réconforter l’enfant qui avait été la cible de l’agression. C’était notre façon de modéliser la compassion et de rassurer l’enfant non agressif en lui disant qu’il est en sécurité.

3. Retirer l’enfant agressif de la situation et l’emmener dans un espace sûr.

Puis, nous retirions doucement notre bambin agressif de la situation. J’ai essayé de ne pas réprimander ou gronder mon enfant à ce stade. Surtout s’il faisait une crise, il ne pouvait pas penser logiquement à ce stade. Au lieu de cela, je me suis rappelé que c’était mon travail en tant que parent d’être le calme au milieu de sa tempête.

Dans mon cas, mon fils ne traitait pas ses émotions et ne faisait pas de crises de colère. En fait, j’ai dû lui  » donner la permission  » de faire une crise de colère au début. Cela signifiait que je devais lui poser un ultimatum, tel que :  » Tu peux choisir de rendre le jouet, ou tu peux me le remettre et je le ferai pour toi. « 

Une telle déclaration fera éclater la plupart des enfants en larmes. Mais au début, mon fils n’exprimait toujours pas d’émotion à ce moment-là. Alors, je lui disais : « Qu’est-ce que tu en penses ? » Ce n’est qu’une fois qu’il savait que j’étais prêt à ce qu’il s’exprime qu’il commençait à avoir sa crise de colère.

4. Laisser la crise de colère de notre enfant suivre son cours.

Après avoir retiré notre enfant de la situation, nous l’emmenions dans un endroit sûr où il pouvait avoir sa crise de colère sans se blesser ou blesser quelqu’un d’autre. Ici, c’est au parent de faire preuve de compréhension, de compassion et de patience. Lorsqu’il pique une crise, l’enfant a dépassé la capacité de raisonner. Une fois la crise de colère terminée (généralement 5 à 15 minutes), il retrouvera la capacité de penser clairement.

Les tout-petits essaient parfois de se blesser ou de blesser les autres pendant une crise de colère. Il suffit de leur donner une alternative sans pour autant arrêter la crise de colère. S’ils vous frappent, il suffit de rediriger doucement leurs coups de poing ou de pied loin de vous (je remarque que mes enfants sont généralement trop accablés pour être efficaces à me blesser pendant une crise de colère). Si un enfant se cogne la tête sur le sol, placer un oreiller sous sa tête l’empêche de se faire mal jusqu’à ce que la crise de colère ait suivi son cours.

Les tout-petits mettent souvent fin à une crise de colère par un câlin, voire un rire. Vous saurez que leur crise est terminée car ils seront beaucoup plus calmes. Parce qu’on leur a permis de traiter pleinement leurs émotions, ils peuvent même faire preuve de plus de patience et de gentillesse après la fin d’une crise de colère.

5. Parler avec notre bambin de ce qui vient de se passer.

Nous savions qu’il était important de renforcer le traitement des émotions avec notre fils. Comme il ne traitait pas pleinement les choses auparavant, nous voulions qu’il reconnaisse consciemment ce qui s’était passé.

Souvent, il avait éprouvé toute une gamme d’émotions – tristesse d’avoir perdu un jouet, colère et indignation que quelqu’un ait gâché son jeu, frustration de ne pas pouvoir résoudre la situation par lui-même. Et toutes ces émotions à nouveau si un adulte montrait de la colère face à ses réactions.

6. Donner à notre bambin des alternatives aux coups, aux morsures, etc.

Une fois la crise de colère terminée, notre fils était capable de parler calmement de ce qu’il avait ressenti sans pleurer à nouveau. Nous évoquions également les alternatives aux comportements agressifs.

Par exemple, s’il est frustré, il peut le dire à voix haute, ou venir trouver un adulte pour l’aider. (Nous avons fortement encouragé cette dernière solution, car il était incapable de contrôler ses débordements au début. Cependant, il est maintenant capable de faire la première chose parce qu’il a pratiqué des moyens d’expression autres que l’agression. Il a également appris à exprimer verbalement ses besoins et ses désirs à d’autres enfants, ce qui est plus approprié pour les tout-petits plus âgés).

Cette expérience nous a montré que notre fils a un cœur énorme et une grande capacité de compassion.

Souvent, ses emportements étaient dus au fait qu’il a un sens vraiment fort du bien et du mal. S’il a l’impression que lui, ou d’autres enfants, sont victimes d’un traitement injuste, il n’hésite pas à essayer d’arranger les choses.

Mon fils aîné est aussi une grande mauviette, comme moi. Il prend les choses personnellement et ses sentiments sont blessés assez facilement. Cette connaissance nous a aidés à lui donner les moyens de travailler à travers ces moments où ses sentiments ont été blessés.

Nous avons pu lui apprendre à utiliser ses compétences conversationnelles (bon sang qu’il a du vocabulaire !) pour dire aux autres enfants comment leurs actions l’ont fait se sentir.

Il a depuis appris que lorsqu’il dit aux gens ce qu’il ressent, ils sont beaucoup plus susceptibles d’être compréhensifs envers lui.

Malheureusement, notre garderie a refusé de prendre les mesures appropriées pour réduire l’agressivité des tout-petits.

Nous avons vu des résultats à la maison presque immédiatement. Puisque les crises de colère sont une façon naturelle pour les tout-petits d’exprimer leurs émotions, notre fils a fait preuve d’une patience et d’un calme inégalés après avoir terminé une crise de colère. Il était comme un tout nouvel enfant.

Cependant, son comportement agressif persistait à la garderie. Il ne frappait plus, mais il était toujours brutal avec les autres enfants, et volait fréquemment des jouets et criait sur les autres.

J’ai présenté cette méthode à l’éducatrice de la garderie, en espérant que cela étoufferait immédiatement ce problème dans l’œuf.

Cependant, il est rapidement devenu évident que l’éducatrice n’était pas prête à aider notre fils à traiter ses émotions. Elle ne voulait pas qu’il fasse des crises de colère pendant la récréation, et elle ne voulait pas le retirer physiquement d’une situation s’il devenait agressif. Il s’avère que les enseignants disaient aussi aux enfants de rester assis pendant des heures.

Pas étonnant que mon fils de quatre ans ait été si frustré tout le temps. Et pas étonnant qu’il ait piqué des crises quand il rentrait à la maison ! Il n’avait pas le droit de s’agiter, d’être bruyant ou de faire des crises de colère pendant les heures de garderie. Alors bien sûr, il exprimait toute cette frustration refoulée dès qu’il rentrait à la maison.

Il va sans dire que nous ne fréquentons plus cette garderie. Après trois semaines, ils nous ont dit qu’ils ne voulaient plus que mon fils aîné revienne (bien qu’ils aient eu le culot de me dire que mon fils cadet pouvait rester). Mais cela n’avait pas d’importance, car je cherchais déjà une autre solution de garde. Il était clair pour moi que l’environnement n’était bon pour aucun de mes enfants.

Notre fille au pair, cependant, est incroyable lorsqu’il s’agit de soutenir nos besoins disciplinaires.

Adriana a rejoint notre famille en novembre 2018. L’appeler une sauveuse serait un vaste euphémisme. Sa concentration a été déterminante pour nous aider à réduire les coups de notre tout-petit.

Voir aussi : Vivre avec une fille au pair vous convient-il ?

Adriana est aimante et ferme lorsqu’il s’agit d’aider nos enfants à gérer leurs émotions. Mes garçons ont poussé si fort les deux premières semaines de son séjour, essayant de voir ce qu’ils pouvaient s’en tirer.

Mais rapidement, ils ont réalisé qu’elle est plus stricte que moi (Adriana m’a dit que je suis une mauviette et qu’elle est « la méchante » 😂).

Adriana sait que nous n’empêchons pas nos enfants d’avoir des crises de colère, et elle laisse leurs crises suivre leur cours. Leur besoin de faire des crises est passé de cinq fois par jour à une ou deux fois.

Nous ne sommes pas les seuls à avoir bénéficié de l’influence positive de notre Au Pair.

Tom, un papa d’accueil de D.C., affirme que leur Au Pair, Jolin, a eu une influence positive sur son rôle de parent. « Au cours de l’année dernière, son comportement froid comme un concombre a tempéré plusieurs moments d’anxiété et a inspiré maman et papa à garder leur sang-froid. »

« Je suis une meilleure maman grâce à ce programme », déclare Jennifer, une maman d’accueil du Minnesota. « Je ne suis pas aussi épuisée. »

En vérité, lorsque je suis sur le point de perdre patience avec mes enfants, la présence d’Adriana m’aide effectivement à me rappeler de « garder mon calme ». Et le fait d’être moins épuisée signifie que je suis moins susceptible de craquer sur mes enfants à la fin d’une longue journée.

Nos enfants continuent d’apprendre à s’exprimer et à grandir émotionnellement.

Maintenant, nous assistons à une toute nouvelle série de coups avec mon plus jeune. C’est ce stade expérimental. Il va vous gifler, rire à gorge déployée en plein jeu, puis s’effondrer dans une crise de fou rire. Parce que les enfants de trois ans.

(Je quitte la pièce quand cela se produit, pas question de supporter ça… Et pas question de le laisser me voir rire de son fou rire maniaque).

Pour autant, je ne crains pas que nous ayons les mêmes problèmes cette fois-ci. Parce que maintenant, mon enfant de trois ans voit son grand frère gérer ses émotions d’une manière saine, lui aussi.

Nous avons même commencé un chant que les deux diront chaque fois qu’ils se disputeront. « Je suis en colère, je m’en vais. » Ils sont si jeunes, mais ils comprennent déjà comment être proactifs.

Notre  » équipe parentale « , (Adriana incluse) est bien rodée au processus de gestion des coups et de l’agressivité des tout-petits. Donc, je doute que son comportement s’intensifie au-delà de l’expérimentation. Mais si c’est le cas, nous savons quoi faire.