Gettiamo il termine “emotivamente indisponibile” abbastanza casualmente, ma scherzare su qualcuno che è impegno-fobico, apparentemente senza amore, o allergico ai sentimenti è solo graffiare la superficie di ciò che il termine significa veramente – e ciò che implica per la persona in una relazione unilaterale, frequentando qualcuno che è, infatti, emotivamente non disponibile.

“Suggerisce che una persona consapevolmente o inconsciamente crea un muro che impedisce loro di essere intimo con un’altra persona”, spiega Jill Sylvester, un consulente di salute mentale e autore di Trust Your Intuition: 100 Ways to Transform Anxiety and Depression for Stronger Mental Health.

Fondamentalmente, qualcuno che è emotivamente indisponibile non è disposto o in grado di essere vulnerabile o ferito in alcun modo, aggiunge Tess Bingham, terapeuta familiare e matrimoniale californiana. “Non possono mostrarsi per te nel modo in cui vorresti che un potenziale partner si mostrasse”, dice.

Questo dove ti lascia? “La persona dall’altra parte della relazione spesso si sente rifiutata e non amata”, dice Sylvester. “Probabilmente si sente come se mancasse qualcosa, come se ci fosse una barriera per conoscere questa persona”, dice Bingham.

Siccome questo non è l’ideale per molte persone, è importante essere consapevoli delle bandiere rosse che una persona emotivamente non disponibile esibisce. Ecco cosa cercare:

Non sono, tipo, letteralmente disponibili.

Chiamalo come vuoi-ghosting, benchching, breadcrumbing, zombie- se non sei sicuro se avrai notizie da qualcuno quel giorno, un giorno dopo, una settimana dopo, o affatto, questo è in realtà comunicare un messaggio abbastanza chiaro, dice Bingham. “Siamo tutti occupati, ma qualcuno che vuole essere in una relazione con te darà la priorità a passare del tempo insieme e ti risponderà sempre, anche se è per dire, ‘Al lavoro. Manderemo un messaggio stasera o domani”, spiega. “Se non possono essere disturbati per avvisarti o essere abbastanza premurosi da riconoscere che anche tu hai una vita impegnata, non sono abbastanza investiti emotivamente.”

I tuoi sentimenti sono invalidati.

“Le persone che non sono in contatto con le loro emozioni stanno spesso facendo una grande quantità di lavoro inconscio per mettere da parte sentimenti grandi e difficili”, spiega Anna Hiatt Nicholaides, Psy.D., una psicologa clinica con licenza a Philadelphia, PA. Così, quando qualcuno con cui hanno una relazione ha una reazione emotiva, non la gestiscono bene”.

“Spesso, ai partner di persone emotivamente non disponibili viene detto che sono ‘troppo sensibili’ o ‘troppo drammatici'”, aggiunge. Questo può creare un circolo vizioso nella relazione, dove una persona viene etichettata come quella eccessivamente emotiva e l’altra è quella razionale e stabile, perché in realtà la persona “eccessivamente emotiva” sta tenendo tutti i sentimenti dolorosi per entrambi i partner.

L’intero punto di essere in una relazione è lasciare i “giochi” di appuntamenti – non mandare messaggi subito, fare piani vaghi -. Ma qualcuno che è emotivamente indisponibile mantiene i giochi continuamente attraverso i primi mesi di appuntamenti o di una relazione, dice Katie Krimer, un assistente sociale clinico autorizzato a New York, NY. “Giocare giochi implica non essere diretti all’inizio della conoscenza di qualcuno”, spiega. “Quando incontri qualcuno che non è emotivamente disponibile, puoi notare che i suoi comportamenti di comunicazione sono incoerenti, scelgono quando risponderti o meno, aspettano lunghi periodi di tempo prima di risponderti, sperando di tenerti in linea – e tutte queste sono bandiere rosse.”

E evita il conflitto.

Il conflitto fa parte di ogni relazione sana: È assolutamente necessario lavorare attraverso disaccordi e problemi per crescere. Ma “una persona che è emotivamente indisponibile evita qualsiasi attrito”, dice Babita Spinelli, una psicoterapeuta di New York, NY. “Questo può manifestarsi in alcuni modi: Possono evitare di affrontare i problemi, cercare di fare luce su tutto, deviare dicendo che non c’è niente di sbagliato, o agire come se non fosse successo niente”. E questo tipo di muro emotivo impedisce di stabilire una connessione significativa.

La difesa è il loro secondo nome.

“Le persone che sono emotivamente non disponibili possono essere sulla difensiva e incolpare gli altri per i loro problemi”, dice Meredith Prescott, un’assistente sociale clinica autorizzata a New York, NY. “È più facile per loro accusarti che lavorare insieme per risolvere il problema – non possono tollerare di essere vulnerabili. Diffidate delle persone che non riescono a riconoscere la loro parte in un conflitto, perché può essere un segno che non sono disposte a connettersi veramente con voi.”

Siate attenti al loro linguaggio del corpo.

Questo sembra così ovvio, ma molte persone tendono a trascurare ciò che è proprio di fronte a loro. “Sintonizzati sul linguaggio del corpo”, dice Lindsey Jernigan, psicologa clinica con licenza a South Burlington, VT. “Le persone esprimono inconsciamente il nostro comfort o disagio con la connessione attraverso la nostra postura, il tocco e il contatto visivo”.

Quando condividete sentimenti o storie personali, il vostro partner vi guarda e vi guarda? Ti riflette le tue espressioni facciali? Si allunga spontaneamente per toccarti in modi confortanti, o in modi che esprimono sentimenti di amore e desiderio? Queste abilità vengono naturalmente a qualcuno che è a suo agio con l’intimità, ma non a quelli che sono emotivamente non disponibili.

Non rispettano il tuo tempo.

Uno dei modi più critici per sviluppare una relazione è attraverso il tempo di qualità passato insieme. Quindi se qualcuno non trova tempo per te, probabilmente non vuole investire o non è capace di investire in una relazione. (E non stiamo parlando solo di un partner che ama stabilire sani confini personali). “Questo è qualcuno che fa piani con te, ma cancella all’ultimo minuto perché hanno avuto un’altra offerta per fare qualcosa, o sostengono di essere troppo stanchi per passare del tempo con te”, dice Bingham. E anche quando vi incontrate, sono disinteressati alle vostre storie, dice Sylvester: è probabile che sembrino controllati, sprezzanti, distratti o distanti.

E ti fanno fare il lavoro.

Le relazioni sono destinate ad essere una partnership alla pari, con dare e prendere e un sacco di compromessi. Qualcuno che è emotivamente indisponibile, però, non ti mette nello stesso slot nella lista delle priorità che tu metti loro, dice Sylvester. “Come fai a saperlo? Ci provate troppo. Lavori troppo duramente alla relazione, facendo costantemente scuse sul perché non ti stanno dando quello che tu dai a loro”, dice. “Fidati del tuo istinto. Se non ti senti una priorità, potresti non esserlo per questa persona.”

Sembrano egoisti.

Quando sei in una relazione con qualcuno che è emotivamente non disponibile, la relazione ruota al 100% intorno a loro. “Non considerano i tuoi sentimenti, non chiedono della tua giornata, o si chiedono dei tuoi pensieri e sogni”, dice Sylvester. “Rimuginano sulle loro situazioni, aspettandosi che tu soddisfi le loro richieste. Poi, quando si sentono meglio, spesso vanno avanti senza chiederti di cosa potresti aver bisogno in cambio”. E sai cosa potrebbe succedere mentre fanno questo? “Si corre il rischio di scontare i propri bisogni perché si è troppo occupati ad occuparsi dei loro”, dice.

Le cose sono tenute ad un livello superficiale.

Ad un certo punto, una relazione deve andare oltre lo scambio di minuzie su come è stata la vostra giornata, cosa c’è su Netflix, e dove andare a cena o a bere. Ma qualcuno che è emotivamente disponibile non diventa mai troppo profondo con te. “Chiedi del lavoro e ti dicono “va bene” o chiedi della famiglia e dicono “i miei genitori sono simpatici””, dice Bingham. “Questo non è qualcuno che sta cercando una connessione significativa; vogliono mantenere tutto a livello superficiale in modo che loro, e tu, non si affezionino troppo”. Un argomento che è totalmente evitato? Il futuro.

Così, cosa fai se stai uscendo con qualcuno che è emotivamente indisponibile?

A meno che non ti stia bene avere una relazione con qualcuno che non è completamente lì per te (e forse lo sei! A volte, è bello stare con qualcuno senza impegno), allora potresti prendere in considerazione l’idea di chiudere le cose.

Se hai notato una di queste bandiere rosse nel tuo partner, è il momento di una seria ricerca dell’anima. Sylvester dice che dovresti chiederti:

• Per quanto tempo sei disposto a negarti ciò che vuoi e di cui hai bisogno?
• Per quanto tempo sei disposto a lasciar andare l’energia che è meglio servire altrove?
• Perché non pensi di valere di più? E se pensi di valere di più, allora cosa stai aspettando?”.

Potresti finire per chiederti se c’è un modo per cambiare questa persona, se può diventare più disponibile emotivamente. “Vale certamente la pena di avere una conversazione”, dice Sylvester. “Questo dà a una persona emotivamente indisponibile la scelta di fare qualcosa di diverso, se è capace, e di diventare consapevole del muro che sta erigendo, se si tratta di un processo subconscio, e di abbattere il muro, se lo sceglie.”

Ma, ricorda, non puoi costringere nessuno a fare qualcosa che non vuole fare. “Se qualcuno è emotivamente indisponibile, è tutto su di loro per capire cosa sta succedendo e se vogliono cambiare il loro comportamento”, dice Bingham.

E se non lo fanno o non sono disposti a cambiare, è molto meglio che tu metta la tua energia da qualche altra parte, o con qualcun altro.

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