E’ tipicamente tra i nove e i dodici anni che i nostri piccoli bambini carini e coccolosi, una volta così disposti a salire sulle nostre ginocchia e condividere i loro segreti, improvvisamente vogliono poco o niente a che fare con noi. Un bambino in preadolescenza non è la stessa persona che era solo un anno o due fa. È cambiato fisicamente, cognitivamente, emotivamente e socialmente. Sta sviluppando una nuova indipendenza e potrebbe anche voler vedere fino a che punto può spingere i limiti imposti dai genitori.

Quello che forse non sa è che ha bisogno di voi più che mai, perché una forte relazione genitore-figlio ora può porre le basi per un’adolescenza molto meno turbolenta. Ma non sarà facile, perché tu come genitore devi rispettare il bisogno di maggiore autonomia di tuo figlio per creare una relazione di successo con questa versione “aggiornata” di tuo figlio.

Abbiamo chiesto ad alcuni esperti consigli per aiutarti a mantenere aperti i canali di comunicazione tra te e il tuo preadolescente – e avere una transizione più morbida verso gli anni dell’adolescenza.

1. Non sentirti rifiutato dalla loro nuova indipendenza. È appropriato che i ragazzi di questa età inizino ad allontanarsi dai genitori e a fare sempre più affidamento sugli amici, ma i genitori possono prendere il ritiro del preadolescente come un rifiuto. “Troppo spesso i genitori personalizzano alcune delle distanze che si verificano e le interpretano erroneamente come un rifiuto intenzionale o forse un comportamento oppositivo”, dice Catherine Steiner-Adair, psicologa di Harvard, consulente scolastico e autrice di The Big Disconnect. “Questo è un momento in cui i bambini cominciano davvero ad avere segreti per noi”, dice la dottoressa Steiner-Adair, “e i genitori che hanno una bassa tolleranza per questa transizione – vogliono sapere tutto – possono alienare i loro figli essendo troppo curiosi. Spesso è difficile convincere i preadolescenti ad aprirsi e parlare. Laura Kirmayer, una psicologa clinica, suggerisce di stabilire un periodo speciale di tempo uno-contro-uno una o due volte alla settimana da passare con il vostro tween, dove state fornendo un’attenzione indivisa, e non state lavorando o messaggiando allo stesso tempo,

In questo modo non solo state migliorando la vostra relazione, ma state anche insegnando abilità interpersonali che saranno fondamentali in futuro. “Questo tempo di qualità è davvero fondamentale”, dice il dottor Kirmayer, “ed è qualcosa che potremmo trascurare perché i nostri figli potrebbero dire che non lo vogliono e allontanarsi. E potremmo involontariamente colludere con questa tendenza.”

3. Prova l’approccio indiretto. Quando erano più giovani si potevano fare domande dirette. Come è andata la scuola? Com’è andato il test? Ora, l’approccio diretto – bombardarli a tappeto con domande sulla scuola e sulla loro giornata – non funziona. All’improvviso sembra opprimente e invadente. E si ritorcerà contro di loro.

Semmai, dice il dottor Kirmayer, bisogna adottare l’approccio opposto e posizionarsi come un semplice ascoltatore: “Se effettivamente ti siedi, senza domande, e ascolti soltanto, è più probabile che tu ottenga le informazioni sulla vita di tuo figlio che desideri”. La dottoressa Kirmayer dice che questo approccio dà ai bambini il messaggio che “questo è un posto dove possono venire e parlare, e hanno il permesso di dire qualsiasi cosa stiano pensando o provando”. A volte sarete in grado di aiutare e dare consigli, ma non cercate di intervenire e risolvere tutti i loro problemi. Altre volte sarete lì solo per empatizzare con quanto sia difficile affrontare qualsiasi cosa stiano passando.

4. Non siate eccessivamente giudicanti. “A quest’età i vostri figli vi osservano molto astutamente per sentire quanto siete giudicanti”, consiglia il dottor Steiner-Adair. “Prendono spunto da come parlate dei figli degli altri, specialmente dei bambini che si mettono nei guai – come quella ragazza si veste, o quel ragazzo ha buone o cattive maniere. E guardano e decidono se sei duro, critico o giudicante.”

Fa l’esempio del genitore che dice: “‘Non posso credere che abbia pubblicato questa foto su Facebook! Se fossimo i suoi genitori saremmo mortificati”. O ‘Non posso credere che abbia mandato in giro quel video su YouTube! Stanno commentando dei comportamenti che devono essere commentati, ma l’intensità e la rigidità del loro giudizio è ciò che si ritorce contro.”

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5. Guardare ciò che guardano con loro. A partire dalla scuola media, guardare le cose che tuo figlio vuole guardare con lui ed essere in grado di riderci sopra e parlarne è un modo importante per connettersi e per poter discutere di argomenti che altrimenti sarebbero tabù. “Non diventare troppo intenso nel modo in cui critichi i valori”, dice la dottoressa Steiner-Adair.

È nostro compito come genitori, aggiunge, aiutare sia i ragazzi che le ragazze a riconoscere come i media instillano il codice di genere – la raffica di messaggi culturali che dicono ai ragazzi cosa “significa” essere un ragazzo o una ragazza – e aiutarli a identificare quando qualcosa attraversa la linea della presa in giro. Ma con leggerezza e usando l’umorismo.

6. Non abbiate paura di iniziare conversazioni su sesso e droga. La spiacevole realtà è che i ragazzi iniziano a sperimentare droghe e alcol già a 9 o 10 anni. E secondo il Dr. Kirmayer, “Lo sviluppo sessuale è una grande parte di questa età, ed è quando iniziamo a vedere sorgere i disturbi alimentari, quindi questi sono anni chiave per noi per costruire una solida base e dare loro informazioni adeguate allo sviluppo”. La dottoressa Kirmayer suggerisce di fornire al vostro tween informazioni e risorse sulla sessualità senza la pressione di un grande “discorso”.”

Consiglia libri come The Boy’s Body Book (di Kelli Dunham) e, per le ragazze, The Care and Keeping of You (di Valarie Schaefer) per introdurre lo sviluppo sessuale e Ten Talks Parents Must Have With Their Children About Drugs and Choices (di Dominic Cappello) per affrontare il tema della droga.