Ricordo di aver cercato online il termine e di aver letto ogni punto. Improvvisamente mi ha colpito il fatto che in realtà stavo soffrendo di una condizione reale da così tanto tempo, in quanto mi sono resa conto che potevo riferirmi ad ogni singolo sintomo.

Ednos si riferisce ai disturbi alimentari che mostrano alcune delle caratteristiche di altri disturbi, come l’anoressia nervosa o la bulimia nervosa, ma i comportamenti dei quali non rientrano nei criteri completi di queste condizioni.

Ednos sta per ‘eating disorder not otherwise specified’ e viene anche chiamato OSFED (other specified feeding and eating disorder).

Sintomi di Ednos

Ednos consiste in cicli di restrizione del cibo, poi abbuffate, seguite da purghe dopo sentimenti di vergogna e colpa. Una natura ossessiva e una consapevolezza eccessiva sono comuni intorno al cibo, al peso e al controllo delle calorie, dove limitare ed evitare i pasti è un altro dei molti sintomi.

Una persona che vive con Ednos può avere certe regole sui tipi di cibo che può o non può mangiare e in quali momenti crede di poter mangiare. Comportamenti come l’uso di lassativi, il vomito o l’eccessivo esercizio fisico sono spesso espressi come un modo per compensare il mangiare. L’abbuffata di grandi quantità di cibo è comune, seguita da un periodo di comportamenti restrittivi o di spurgo. Ednos è massicciamente sotto riportato nei media, ma costituisce una grande percentuale dei disturbi alimentari in tutto il mondo.

Come si è manifestato

Per nove anni ho passato ogni giorno nella paura di essere sovrappeso; diventare ‘grasso’ mi ha sempre terrorizzato. Non credo di poter ricordare un momento in cui sono stata felice con il mio corpo, anche se lentamente ma sicuramente sto imparando a farlo ora. Sono sempre stata in sovrappeso crescendo e quando ho raggiunto i 13 anni ho avuto enormi insicurezze.

Ho subito atti di bullismo per la maggior parte della mia infanzia, soprattutto per il mio peso, e odiavo il mio aspetto con passione. Ho iniziato a limitare il mio cibo al minimo indispensabile e a perdere peso. Il pensiero di mangiare mi faceva sentire male e a volte mi facevo vomitare. Con il tempo i miei bei capelli folti caddero e mi rimasero i capelli sottili (che ho ancora oggi) e una grossa chiazza calva sulla nuca.

Sono riuscita ad uscire da questo disordine alimentare iniziale circa un anno dopo, senza pensarci troppo, e il peso si è accumulato di nuovo su di me, perché il mio metabolismo si era dissolto praticamente nel nulla.

Un ciclo senza fine

A 18 anni, Ednos è tornato a pieno regime dopo che sono riuscito a liberarmi da una relazione manipolativa ed emotivamente abusiva, dove la mia autostima era crollata. I miei comportamenti di dipendenza che circondano il conteggio delle calorie e l’inedia sono ricominciati.

Ero ossessionata dall’essere magra e non mi sarei fermata finché non lo fossi stata. Ma non ero mai felice – meno mangiavo, meno pesavo – non finiva mai. Non importava quanto fossi diventata magra, perché non ho mai creduto di esserlo. Stavo combattendo una battaglia persa. Un ciclo senza fine. Limitare, abbuffarsi, spurgare e ripetere. Era un pensiero che diventava un comportamento, che si trasformava in un’abitudine, che finiva per diventare una seconda natura, finché alla fine Ednos era tutto ciò che ero.

Un giorno nella vita di Ednos

Ogni mattina iniziava allo stesso modo. Mi svegliavo e mi sentivo lo stomaco senza nemmeno pensarci. Se non riuscivo a sentire le mie ossa dell’anca in modo così prominente come la mattina prima, allora un’opprimente sensazione di infelicità e senso di colpa entrava in gioco, mentre pianificavo la mia “quota giornaliera” per la giornata.

Se mi ero abbuffato il giorno prima o avevo mangiato quello che pensavo fosse troppo, allora mi picchiavo costantemente e passavo la giornata disgustato da me stesso per essere stato così “avido”. Naturalmente non faceva alcuna differenza se credevo di poter sentire di più le mie ossa, o che il mio stomaco sembrava più piatto, perché ancora una volta avrei pianificato ciò che potevo o non potevo mangiare quel giorno in modo che il giorno dopo mi svegliassi sentendomi ancora più magra.

Mi pesavo ogni giorno, a volte più volte al giorno, e potevo andare per giorni con solo liquidi, spesso seguito da un’abbuffata. A volte mi ammalavo se pensavo di aver mangiato troppo. Passavo la maggior parte del tempo a sognare il cibo ad occhi aperti, ossessionata da ciò che potevo e non potevo mangiare, dove decidevo cosa mi era permesso consumare per essere sicura di pesare meno e sentirmi “meglio” il giorno dopo.

Confrontare e giudicare

Mi confrontavo costantemente con altre ragazze, non importa dove fossi, e giudicavo il mio valore in base a quanto erano più magre di me. Mi sentivo così giù che a volte dovevo lasciare il posto in cui mi trovavo solo per sfuggire ai miei pensieri. Contavo ogni caloria che entrava nella mia bocca e durante la giornata facevo diversi recuperi mentali per assicurarmi che il numero totale di calorie che avevo consumato non andasse oltre il mio limite stabilito.

Ovviamente il mio metabolismo era praticamente inesistente, quindi più questo andava avanti, meno e meno mangiavo, più difficile diventava perdere peso e sentirsi più magro, poiché il mio corpo si aggrappava a qualsiasi cibo gli dessi, essendo entrato in modalità fame.

La diagnosi

Ho passato altri quattro anni intrappolata in questo circolo vizioso di Ednos, mentendo al mio meraviglioso compagno di 3 anni, negando ai miei cari e a me stessa la verità. Era diventato così difficile nascondere i miei comportamenti al mio partner quando siamo andati a vivere insieme ed era diventato opprimente. Una sera dell’anno scorso, ubriaco, mi ha beccato mentre mi facevo del male e l’onestà è venuta fuori a fiumi. Gli ho detto tutto e il giorno dopo ho visto un dietologo che mi ha diagnosticato l’Ednos.

Percorso di recupero

Da allora ho lavorato sul mio percorso di recupero negli ultimi nove mesi, attenendomi a un piano alimentare e facendo sessioni regolari di CBT. A volte ho avuto dei passi falsi, ma parlando con il mio partner e il mio terapeuta sono riuscito a rimettermi in carreggiata. È la cosa più difficile che abbia mai dovuto fare, ma con ogni passo che faccio sto diventando una persona più positiva e soddisfatta. Scrivo blog sul mio sito web e ho account sui social media per promuovere il recupero mentre sconfiggo Ednos per sempre.

Rafforzare la consapevolezza

Spero di usare la mia storia per motivare gli altri a fare lo stesso e voglio diffondere la consapevolezza di Ednos. Credo che ci siano molte altre persone là fuori che soffrono e che non credono di avere un disturbo alimentare, come credevo io una volta, perché non sono a conoscenza di questa condizione.

Se avessi saputo dell’esistenza di Ednos anni fa, avrei potuto capire prima di avere un vero disturbo. Pensavo che siccome non mi ammalavo in continuazione non avevo la bulimia, e credevo di non essere abbastanza magra o malata per avere l’anoressia. Questo è il pericolo degli stereotipi e dei disturbi alimentari: riguardano molto di più del semplice peso. Ednos esiste.