Molti dei miei clienti si sentono bloccati perché non hanno una chiusura. Non possono andare avanti. Non possono essere presenti nelle nuove relazioni. Si soffermano e desiderano tornare indietro nel tempo e fare scelte diverse. Si aggrappano a ciò che è stato con due mani e così facendo non sono in grado di andare avanti con le loro vite.

Chiedo loro di cosa hanno bisogno per ottenere la chiusura ed è sempre qualcosa dal loro ex. Delle scuse. Una spiegazione. Una proprietà. Cose su cui non hanno controllo.

Così aspettano e vogliono. E il più delle volte non ottengono mai. Così le cose non sono mai chiuse e non si permettono di andare avanti. Questo li tiene bloccati. Arrabbiati. Risentiti. Ma soprattutto, non presenti, il che significa che stanno amando con il loro passato e non stanno dando alla loro nuova relazione una giusta possibilità.

Ecco la verità. La chiusura non coinvolge nessun altro che voi.

Dopo il mio divorzio, non sentivo di avere una chiusura. Avevo bisogno di una spiegazione. Avevo bisogno di risposte. Avevo bisogno che lei capisse. Avevo bisogno di scusarmi. Avevo bisogno che lei si scusasse. Avevo bisogno che non mi odiasse. Tutte cose che non sono mai arrivate. E a causa di questo, mi sentivo bloccato. Mi sentivo come se non potessi andare avanti. Mi ha consumato. Ci pensavo costantemente.

Circa un decennio dopo, ho finalmente ottenuto un incontro di persona con lei. Una cosa che ho sempre desiderato. Ho pensato: “Ora posso finalmente chiudere”. Non proprio.

Non abbiamo parlato del passato. Per niente. Tutte le cose che volevo togliermi dallo stomaco per poter avere una “chiusura” sono rimaste chiuse dentro. La conversazione non è andata in quella direzione. Mi sentivo come se lei avesse due mani sul volante della conversazione e avesse deciso di guidare il carrello. Non volevo peggiorare le cose.

Così si è trasformato in un incontro casuale, come quando ti incontri con un vecchio amico da cui ti sei allontanato e chiedi come stanno i suoi genitori. Un sacco di chiacchiere. Cose dimenticabili. Ricordo solo di averle detto che dovevo mettere via i miei “capelli” – all’epoca avevo uno chignon da uomo. Poi sono tornato dal bagno, ho grigliato del barbeque coreano, mi sono fatto un cicchetto di sake e mi sono scambiato un abbraccio platonico e sincero: “Non ti vedrò mai più, quindi ti auguro una buona vita”.

Una settimana dopo, volevo un altro incontro. Lei ha tracciato una linea dura. Ci siamo scambiati alcune e-mail e ho saputo che aveva ancora molti sentimenti per quello che era successo. Non credo che le cose fossero chiuse neanche per lei. Non lo so. Ma ho rispettato il suo limite.

Non abbiamo più parlato da allora. E probabilmente non lo faremo mai.

Come faccio a trovare una chiusura?

Questo è il punto in cui la gente prenota una sessione con me e mi fa questa stessa domanda.

Ecco la risposta e qualcosa che devo ricordare anche a me stesso.

La chiusura è un viaggio interiore. Non richiede l’altra persona. Richiede che tu trovi la pace da solo. E il modo in cui lo fai dipende da te. Non dipende dal fatto che qualcun altro ti dia qualcosa. E come ogni viaggio, non è una linea retta. È selvaggio e disordinato. Su e giù e di lato e non è una misura unica.

Prima di tutto, dovete riformulare. Non state “chiudendo” qualcosa. Perché la verità è che le cose potrebbero non essere mai chiuse. La parola chiuso sembra molto tagliata e secca, bianca e nera. Ma niente delle relazioni, comprese quelle scadute, sono così binarie. Sono stratificate e complicate. Ci sono molti grigi e sentimenti che possono non avere senso. Si può pensare di essere guariti e di essere andati avanti e dal nulla i sentimenti tornano a galla. È così che siamo come esseri umani. Non significa che tornerai dal tuo ex, ma i sentimenti e i ricordi non sono mai veramente “chiusi”. Vanno e vengono come la marea. Ma alla fine, si creano meno sentimenti e ricordi nuovi.

Quindi invece di cercare disperatamente di mettere tutto in una scatola e chiuderla, dì a te stesso che hai bisogno di guarire.

Voler guarire è molto diverso dal voler chiudere. La guarigione riporta tutto a te. La chiusura cerca qualcosa da qualcun altro. La guarigione toglie la pressione e permette di avere pazienza con se stessi.

Ok, quindi come si guarisce?

1. Confini sani.

Se continui a togliere le croste, la ferita non guarirà mai. Niente check-in e appuntamenti al caffè con la speranza di un secondo round. Niente FaceTime, niente sms, niente drive-bys, e niente più seguito sui social media. Limiti sani significa tagliare il cavo. Completamente.

Ok, ora che l’ho detto. Voglio anche dire che ogni situazione è diversa. Se siete stati entrambi alla deriva per molto tempo e la rottura ha appena reso la cosa ufficiale sulla carta, forse voi ragazzi potete appendere una volta ogni tanto. Forse potete fare il check-in e seguirvi a vicenda sui social. Forse non sprofonderete nel passato e in quello che è successo. Forse c’è pace. Beh, se è così, avete già una qualche forma di chiusura. Quindi devi decidere come sono i confini sani.

O se state crescendo un figlio insieme? Potrebbero non esserci appuntamenti per il caffè, ma dovete impegnarvi l’uno con l’altro. Non c’è modo di evitarlo. Certo, ma i confini sono ancora imperativi. Dovete decidere, cosa è sano per voi? Non quello che vuoi tu. O quello che vuole lui. Cos’è più sano per tutti voi, compreso vostro figlio?

I confini sani includono anche quelli mentali ed emotivi. Non solo fisici. Smettete di pensare a lui e a quello che è successo. Smettete di riprodurre i momenti migliori dei trailer dei film che scatenano sempre più emozioni ogni volta che li riproducete. Smettila di soffermarti sulle cose e su quello che sarebbe potuto essere. Questo è il confine più difficile da tracciare. Perché siamo costantemente nella nostra testa. Non è solo una decisione. Annegare nei nostri pensieri è un virus con un’epidemia quotidiana.

2. Fatti una vita.

Forse ne hai già una. Ma è probabile che quella vita giri intorno alla vostra relazione. È ora di rimettere tutta la tua energia in te. “Cosa significa questo?” vi starete chiedendo, dato che molti di noi non lo fanno da molto tempo. O mai.

Ebbene, è il momento di chiedere a te stesso cosa significa. Ma ancora più importante, quali passi d’azione hai intenzione di mettere dietro la costruzione di una vita migliore? Altrimenti, non farai altro che pensarci. Esci dalla tua testa e vai a farti una vita. Fate tutto quello che avreste voluto fare ma per cui non avete avuto tempo. O avevi paura di farlo. Scrivi un libro. Impara a dipingere. Ballare di nuovo. Iniziare un’attività. Vai da qualche parte da solo. Fallisci in qualcosa.

Ricorda, più lavori sulla tua vita, più ne porterai al tavolo nella tua prossima relazione. Se non lo fai, la tua incapacità di creare una vita significativa per te stesso sarà ciò che la rovinerà.

3. Ama di nuovo più grande.

Questo non significa iniziare il secondo round. Questo non significa impegnarsi di nuovo. Per più grande, intendo amare al di là di tutto ciò che è successo. Amare al di là di ciò che ti ha fatto. Oltre il tuo ego, il tuo dolore e la tua rabbia. Perché? Vi aiuterà a lasciar andare, a guarire e ad andare avanti. Se riesci a vederlo come una persona, che lotta e attraversa il suo viaggio come tutti gli altri, che è solo umano, e come ogni umano, fa cose che non hanno senso, e che ha una storia come te, sarà più facile per te accettare. Non incolpare più. Trattenere. Odiare. O volere.

4. Ripetere.

Perché la guarigione non è una cosa da una volta sola. Ci vuole tempo. La ripetizione di tutte queste cose più il tempo è ciò che ti farà guarire il tuo cuore e andare avanti con la tua vita.

Sii paziente con te stesso. Sappi che è un processo. E forse un giorno, quando avrai intrapreso il tuo viaggio di rinascita e avrai costruito una vita fantastica, di cui sarai orgoglioso perché ti sei fatto il culo e sei diventato una persona diversa, ti guarderai indietro e vedrai come la rottura sia stata il catalizzatore di tutto questo.

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