Stai cercando di salvare il tuo matrimonio dopo aver sentito un coniuge dirti che sei sempre dispotico. Come puoi salvare un matrimonio quando un coniuge ha rinunciato, a causa del tuo comportamento di controllo? Tieni duro, ed esploreremo questa domanda.

Sento persone quasi ogni giorno, che mi dicono che il loro coniuge ha appena rivelato quanto sono arrabbiati e feriti dal comportamento di controllo – molti sull’orlo del divorzio, a causa di questa dinamica.

Molte persone mi dicono che non si sono nemmeno resi conto di essere controllanti. Tuttavia, riflettendo, molti sono finalmente pronti ad ammettere che, effettivamente, sono controllanti. A volte, si arriva al punto di dover salvare un matrimonio che è sul punto di andare in pezzi.

Quindi cosa provoca un comportamento di controllo? Perché alcune persone sembrano aver bisogno di trovare un modo per controllare gli altri? Perché molte persone si trovano a cercare costantemente di avere il risultato che vogliono, eliminando il risultato o l’opinione di chiunque altro? In effetti, c’è una causa centrale per controllare il comportamento. La ragione dietro il comportamento di controllo è molto importante da capire se si vuole cambiare quel comportamento. Infatti, fino a quando non capirete appieno quanto quest’unica emozione vi influenza, lavorerete costantemente e vi sforzerete di controllare le situazioni intorno a voi, anche se è una proposta perdente. È anche una ricetta per l’infelicità, non solo tua, ma di tutti quelli che ti circondano)

Quindi qual è quell’unica emozione? La risposta è molto semplice. In effetti, può sembrare troppo semplice. Ascoltatemi. Penso che sarete d’accordo che l’unica ragione per controllare il comportamento è. . . LA PAURA. Questa è l’emozione. Questa è l’emozione che vi porterà a passare al controllo, anche quando le cose vanno bene.

La cosa interessante è che alcune persone hanno elevato il loro comportamento di controllo al punto di cercare di farlo passare come un tratto ok, anche un attributo positivo. Ho sentito molte persone dire: “Sono un maniaco del controllo”, “Mi piace fare le cose a modo mio” o “Sono proprio così”. Il modo in cui viene detto tradisce il fatto che sono, nel profondo, piuttosto orgogliosi di questo fatto.

Ogni volta che eleviamo un tratto negativo, sappiamo che siamo diretti verso i guai. Siamo riusciti a giustificare il nostro comportamento e a imporlo ad altre persone.

Certo, tutti vogliamo le cose a modo nostro, ma a volte, arriviamo al punto in cui non possiamo avere altro modo. Non permettiamo nemmeno agli altri di avere un’opinione. E se provano a fare qualcosa, e non è all’altezza dei nostri standard, prendiamo il controllo e diciamo loro cosa fare, o addirittura lo facciamo noi stessi. Quando questo comportamento si radica, allora è passato ad un livello pericoloso.

Questo succede spesso in un matrimonio. E purtroppo, quando c’è una crisi matrimoniale, è ancora più facile diventare sempre più controllanti. Questo perché la paura si attiva regolarmente.

Tu hai paura che possa succedere qualcosa, che tu possa perdere questa relazione, e così controlli sempre di più.

La paura. Questo è ciò che guida il comportamento di controllo. Anche se non sei consapevole della paura e dell’ansia. Anche se ne siete consapevoli.

La paura viene da due posti.

Uno è la paura di essere fuori controllo. Questa è la paura di non essere in grado di controllare il tuo ambiente, una cosa che gira in modi che non vuoi, e di sentire e incapacità di muovere le cose nella direzione che vuoi.

La seconda è collegata. È la sensazione di paura di non ottenere ciò che si vuole e di cui si pensa di aver bisogno. Quando abbiamo paura di non ottenere ciò che vogliamo, possiamo cercare di controllare la situazione, il nostro tentativo di ottenere ciò che vogliamo.

Questa paura può causare problemi in una relazione. Perché nel mezzo del tentativo di ottenere ciò che vogliamo, probabilmente stiamo influenzando ciò che qualcun altro vuole in modo negativo. In altre parole, se sto cercando di forzare la situazione in modo da ottenere quello che voglio io, è probabile che tu non otterrai quello che vuoi tu.

Ma cerchiamo di essere chiari a questo punto: il controllo è un’illusione. Non funziona. Non è efficace. E crea solo risentimento da parte di chi ci circonda.

Perciò perché lo facciamo? Perché le poche volte che funziona davvero, almeno a breve termine, ci convince che possiamo controllare la situazione. Otteniamo un rinforzo positivo per qualcosa che in realtà non funziona. Poi, quando non funziona, continuiamo a ricordare la volta che ha funzionato, e decidiamo che dobbiamo solo provare di più. Quando lo facciamo, diventiamo solo più controllati.

Vi suona familiare? È un posto in cui a volte ti trovi? Riesci a relazionarti con quello che sto dicendo?

Vedi, costruito nel controllo è la convinzione che abbiamo ragione. Se non pensassi di avere ragione, non cercheresti di controllare le cose. Il controllo può nascere dalle migliori intenzioni, e comunque distruggere una relazione.

Con il tempo, il comportamento di controllo causa risentimento da parte della persona che viene controllata. Col tempo, costringe anche la persona che controlla ad avere sempre ragione e ad essere sempre responsabile. In questa situazione, entrambe le persone perdono.

In un matrimonio, quando c’è una persona che controlla, o un comportamento che controlla, l’altra persona deve permettersi di essere controllata. La coppia stabilisce una dinamica di controllo/controllo tra di loro, e questo comincia a consumare la relazione.

Quello che spesso deriva da queste relazioni è una relazione genitore-figlio tra i coniugi. E ogni volta che c’è una relazione genitore-figlio, quel bambino alla fine arriva all’adolescenza. A quel punto, si ha improvvisamente un coniuge ribelle per le mani, anche se ha beneficiato della relazione controllata/controllante.

Una relazione controllata/controllante non significa essere un NOI. È una relazione tu/me, dove l’opinione di una persona è persa per l’altra. Le opinioni e le azioni di uno sono negate dall’altro. È qui che viene fatto il vero danno.

Un punto importante sul comportamento di controllo è che si basa sugli standard di una persona. Uno standard è qualcosa che ti aspetti da te stesso. È lo standard della tua aspettativa per come sarai nel mondo, come tratterai le altre persone, come adempierai ai tuoi doveri e come interagirai.

Purtroppo, spesso ci aspettiamo che gli altri abbiano il nostro stesso standard. Non è così. Il problema non nasce dal nostro standard, ma quando cerchiamo di metterlo su qualcun altro e ci arrabbiamo quando non soddisfa il nostro standard. In pratica, non è possibile dare il proprio standard a qualcun altro.

Ancora una volta, questa non è una dichiarazione filosofica, ma una dichiarazione pratica. Per esempio, si può avere uno standard di essere onesti con le persone che ci circondano. Tuttavia, non potete aspettarvi che queste persone siano oneste con voi. Per essere chiari, ci possono essere delle conseguenze se qualcuno non è onesto con voi, ma non potete costringerlo ad essere onesto.

Questo succede spesso con genitori e figli. I genitori metteranno i loro standard su un bambino, ma il bambino farà diversamente. Ecco perché dico che questa non è un’affermazione filosofica. Sarebbe bello poter fare in modo che i nostri figli seguano i nostri standard elevati. Ma non è nelle nostre possibilità. Per esempio, con lo standard dell’onestà, si possono avere conseguenze per qualcuno se è disonesto con te, ma potrebbe mentire a tutti gli altri intorno a lui. Non c’è niente che tu possa fare per impedirlo. In pratica. Di nuovo, questo non è filosofico.

Tuttavia, quando ci troviamo nel nostro punto di controllo, è spesso perché stavamo cercando di ottenere il nostro standard soddisfatto da qualcun altro. Per esempio, molte coppie litigano per le faccende di casa. Uno o l’altro eseguirà un compito domestico che non sarà secondo gli standard dell’altra persona. La persona con lo standard più alto, e una maggiore frustrazione, tratta l’altro come un bambino. Cerca di insegnarglielo, di persuaderlo, di allenarlo, o di costringerlo a fare il compito correttamente.

Non si tratta, come spesso viene detto tra le coppie, di una questione di fare correttamente o male, ma di una differenza di standard. Tuttavia, si manifesta in un comportamento di controllo.

Allora, cosa fate del vostro comportamento di controllo? Se il vostro coniuge vi sta dicendo che non può più tollerare il comportamento di controllo, come potete risolvere questo problema?

Ho alcuni suggerimenti per voi.

1. Riconoscete quello che state facendo. Notate le volte che sentite il bisogno di prendere il controllo. Notate le volte in cui allenate o convincete qualcuno a fare qualcosa a modo vostro.

Riconoscete che la paura vi sta guidando. Poi considera cosa potrebbe essere questa paura che evoca una risposta di paura per te? Cosa si sente a rischio?

Poi notate che il comportamento è veramente inutile. E di solito inefficace. Le coppie hanno le stesse discussioni più e più volte, nel corso degli anni. Il comportamento ribelle è spesso la risposta al comportamento di controllo. Alla fine, nel migliore dei casi, si ottiene una situazione di stallo. Al peggio si ottiene il conflitto, la rabbia, il risentimento e infine il disprezzo.

2. Respira. Seriamente, respira. Ricordate, il comportamento di controllo è basato sulla paura. La paura avviene nel profondo del vostro cervello.

Le minacce vengono percepite molto prima che ne siate coscientemente consapevoli. Il tuo cervello inconscio rileva la minaccia e ti mette in modalità paura. Respirare è un modo per cortocircuitare il processo.

Ma devi respirare correttamente. Volete imparare a respirare di pancia, se non sapete già come farlo. Se non sai come farlo, è facile. Sdraiati su un letto, metti una mano sul petto e una sull’ombelico.

Ora comincia a respirare, in modo che solo la mano sulla pancia si muova. La mano sul petto dovrebbe essere completamente immobile. Quando fai questo, è una respirazione rilassante che dice al tuo cervello che non c’è nulla da temere. Così, quando ti senti ansioso e teso, e senti il bisogno di correggere come sta succedendo qualcosa, o forzare un risultato, respira di pancia. Respira lentamente e consapevolmente, e il tuo cervello si calma un po’.

3. Fai attenzione alle interazioni. Individuare dove si diventa controllori. Con chi diventi dispotico? Quali circostanze ti spingono a diventare dispotico? Comincia a essere consapevole di quei momenti.

Guardati mentre ti muovi in quelle circostanze. Osserva il tuo pensiero, e cosa succede al tuo pensiero.

Il tuo obiettivo è quello di riconoscere, sempre di più, quando questi momenti si verificano. Man mano che noti questi momenti, sarai più consapevole della risposta che suscita in te, e potrai decidere una reazione più consapevole.

4. Inizia a sviluppare la tua consapevolezza emotiva. Per molti di noi, quando siamo timorosi o ansiosi, smettiamo di notare le nostre emozioni e cominciamo ad agire sulle nostre emozioni.

Ma potresti scoprire che se semplicemente ti siedi con le tue emozioni – non reagire ai tuoi movimenti, ma semplicemente sederti con loro, non sono pericolose, non succederà nulla, e puoi scegliere di non agire o reagire all’emozione.

La consapevolezza emotiva non consiste nel cambiare l’emozione, ma nel realizzare le emozioni come sono, e capire che non richiede alcuna azione particolare da parte tua. Questo è il momento in cui puoi decidere di sederti con le tue emozioni, piuttosto che reagire e rispondere alle tue emozioni.

5. Sii aperto ad altre possibilità e potenzialità. Ci sono altri modi di fare il genitore con un bambino? Ci sono altri modi di caricare la lavastoviglie? Ci sono altri modi di affrontare le bollette? Ci sono altri modi di decidere cosa va fatto e cosa non va fatto nei fine settimana?

Se ti allontani dal presupposto che c’è uno sbagliato e un giusto, ti rimane la possibilità di altre opzioni. Le cose possono non essere fatte a modo tuo; questo non significa che sia il modo sbagliato. Richard Carlson, l’autore di Don’t Sweat The Small Stuff, era famoso per aver detto che si può essere felici o avere ragione, ma non si può essere entrambi. Quale vuoi essere? Essere aperti alle possibilità porta alla felicità. Ma solo dopo aver superato la tua ansia e la tua paura.

Un ultimo pensiero per te: non fare improvvisamente e senza preavviso il contrario del controllo. Non passate dall’essere controllanti a rinunciare improvvisamente a tutto il controllo. Anche questo non è giusto. Come è spesso vero, la salute è un posto in mezzo. È dove entrambe le persone sono responsabili, e prendono decisioni, e condividono le prospettive.

Immagina per un minuto che tu sia il trapezista di una squadra di trapezisti. Per anni il vostro partner ha rilasciato la barra del trapezio ed è saltato tra le vostre braccia, aspettando di prendere il vostro compagno. Voi due l’avete fatto ancora e ancora e ancora. Per anni avete fatto questo. Tanto che entrambi sapete esattamente come farlo, anche ad occhi chiusi. Infatti, con i salti mortali che il vostro partner sta facendo, il vostro partner non vede nemmeno le vostre mani, ma le afferra ogni volta. Ogni volta che il tuo compagno salta, tu prendi. Poi un giorno, senza alcun preavviso o avviso, smetti di prendere. Il tuo partner viene lasciato ad agitarsi nell’aria, senza la minima idea di cosa sia successo.

Questo è quello che succede quando qualcuno passa dall’essere molto controllato a rifiutarsi di fare qualsiasi cosa, rinunciando a tutti i punti di controllo. Entrambe le persone sono sbilanciate, e nessuno dei due atterrerà sano e salvo. Siate chiari sui punti in cui decidete di rinunciare al controllo, e siate chiari su come condividere questa responsabilità.

Il comportamento controllante deriva dalla paura, ma una paura ingiustificata e inutile. La minaccia non è reale, né la catastrofe si abbatterà sulla maggior parte delle questioni intorno alle quali le persone controllano.

Oggi è il giorno di rinunciare al controllo, e arrivare a una partnership. È il momento di iniziare un WE e di passare ad una nuova partnership.