Lo scopo immediato della disciplina dei genitori è quello di fornire un mix di istruzione, incoraggiamento e correzione (quando necessario) per insegnare all’adolescente a vivere secondo i valori della famiglia e all’interno delle regole familiari.

Naturalmente, ogni sistema familiare è unico in ciò che i valori e le regole dei genitori sono più importanti.

L’obiettivo finale della disciplina dei genitori è quello di aiutare gli adolescenti a sviluppare un’autodisciplina sufficiente per gestire se stessi e la loro vita in modo indipendente e bene.

Nel corso degli anni di consulenza con i genitori, ho visto una serie di pratiche disciplinari che, se applicate coscienziosamente, sembrano fare una differenza positiva nella crescita degli adolescenti. Dieci di queste sono brevemente descritte qui sotto.

LE REGOLE CHIARE SONO CONSISTENTI. I genitori descrivono specificamente ciò che è e ciò che non è permesso, ciò che deve e non deve accadere, e non rompono la fede con queste regole di base fondamentali, a volte attenendosi ad esse e a volte no. Non c’è confusione o incoerenza che mandi un doppio messaggio: “A volte intendiamo ciò che diciamo e a volte no” (incoraggiando l’adolescente a scommettere sul “no”). Per esempio, i genitori hanno chiarito: “Non si possono usare le cose di qualcun altro senza averne prima ricevuto il permesso, e tutti contribuiranno al lavoro non retribuito (faccende domestiche) per sostenere i bisogni della famiglia.”

L’INSISTENZA PAZIENTE È RELATIVAMENTE APPLICATA. Quando i genitori chiedono di fare qualcosa, seguono con calma e ripetutamente l’adolescente fino a quando la loro richiesta non viene soddisfatta. Non ci si arrabbia per ottenere ciò che si vuole. Non ci si dimentica di ciò che è stato chiesto o si rinuncia. L’adolescente sa che se è abbastanza importante per i genitori da chiederlo, è abbastanza importante per i genitori da assicurarsi fermamente che venga fatto. Per esempio, il genitore persiste: “L’aiuto domestico che ho richiesto un’ora fa, te lo chiedo di nuovo.”

LA CORREZIONE NON E’ VALUTABILE. Quando i genitori agiscono per correggere un comportamento scorretto, la correzione è priva di critiche o colpe, concentrandosi solo sulle scelte che l’adolescente ha fatto e che deve fare in modo diverso L’adolescente sa che essere ritenuto responsabile non comporta anche una censura personale. Per esempio, in risposta a un’infrazione, i genitori dicono: “Non siamo d’accordo con le decisioni che hai preso, questo è il motivo, questo è ciò che dobbiamo far accadere come risultato, e questo è ciò che speriamo tu impari da ciò che hai fatto.”

CONSTRUCTIVE CONDUCT RECEIVES POSITIVE RECOGNITION. Quando i genitori sorvegliano il comportamento degli adolescenti, non solo sorvegliano ciò che deve essere migliorato e corretto, ma approvano anche ciò che merita apprezzamento. L’adolescente sa che i genitori collocano sempre gli errori e la cattiva condotta nel contesto più ampio di tutto ciò che sta facendo bene (e di tutto ciò che potrebbe fare male ma non lo sta facendo). Per esempio, i genitori mantengono una prospettiva positiva: “Qualsiasi problema in cui ti cacci o problemi che causi sono piccole parti di una grande persona che crediamo generalmente gestisca molto bene.”

SPEAKING UP IS EXPECTED. Quando i genitori si confrontano con l’adolescente su qualche errore o misfatto, sono pronti ad ascoltare la sua spiegazione di ciò che è successo e perché. Danno valore alla comprensione della sua versione degli eventi, anche se il fatto di partecipare ad essa potrebbe non fargli cambiare idea. L’adolescente sa che ogni volta che la disciplina dei genitori di tipo correttivo è richiesta, avrà un’udienza completa ed equa in modo che la sua versione delle cose possa essere raccontata. Per esempio, ascoltano come lui spiega: “Sono state la compagnia e le circostanze che mi hanno portato a comportarmi come ho fatto.”

C’È UN DONO RECIPROCO. Quando i genitori danno dei contributi alla vita dell’adolescente, si aspettano anche che l’adolescente dia dei contributi in cambio. In questo senso, la relazione genitore/adolescente è una relazione contrattuale, il genitore chiarisce che deve funzionare in due modi, non in uno. L’adolescente sa di vivere in un sistema familiare dove per ottenere bisogna anche dare. Per esempio, i genitori continuano a ripetere: “Noi facciamo per te e tu fai per noi.”

La preoccupazione viene prima della conseguenza. Quando i genitori incontrano il cattivo comportamento dell’adolescente la loro prima risposta non è correttiva, ma empatica. Vogliono sapere se l’adolescente sta bene, se si sente bene, se c’è qualcosa di cui l’adolescente ha bisogno di parlare con loro. Un comportamento sbagliato o errato può significare che nella vita dell’adolescente c’è qualcos’altro che non va. L’adolescente sa che anche in risposta a un comportamento sbagliato, la preoccupazione dei genitori per il suo benessere viene prima di decidere cosa è dovuto per quello che ha fatto. Per esempio, dopo l’incidente, la prima domanda dei genitori fu: “Parlaci di te prima di parlare di quello che deve succedere.”

LA SCELTA INDIVIDUALE È RISPETTATA. Quando i genitori hanno un figlio che entra nell’adolescenza, sanno che l’età del comando (credere che “devo fare quello che mi viene detto”) è finita e che è arrivata l’età del consenso. “Non puoi fermarmi e non puoi costringermi!” esclama l’adolescente sfiduciato. “È vero”, concordano i genitori. “Sei responsabile delle tue scelte (e di affrontare le conseguenze di queste scelte), e noi non mettiamo in discussione questa libertà”. Per esempio, i genitori spiegano: “Come scegliete di comportarvi sono affari vostri, ma dovete sapere che quella scelta influisce su come noi scegliamo di comportarci in risposta.”

LA GUIDABILITA’ E’ FEDELMENTE CONCESSA. Quando i genitori si assumono la responsabilità di crescere i figli, si impegnano a fornire una guida continua che spiega il mondo, istruisce sulla condotta, inculca valori e dà un feedback continuo su come l’adolescente sta vivendo e gestendo la vita. Poiché questa comunicazione è diretta e con sensibilità, l’adolescente sa che ogni consiglio comunicato è dato pensando al suo benessere, e quindi viene preso a cuore. Per esempio, dopo che lei ha avuto un episodio sociale doloroso, i genitori fanno questa offerta: “Abbiamo un modo diverso di pensare a quello che è successo, e vorremmo aggiungerlo al modo in cui stai pensando ora.”

LA PRIMA CONSEGUENZA È LA COMUNICAZIONE. Quando i genitori stanno deliberando come rispondere all’ultima infrazione minore o maggiore, la prima conseguenza che scelgono è la comunicazione. “Ogni volta che succede qualcosa di serio come questo”, spiegano, “prima di decidere su qualsiasi sanzione, abbiamo bisogno di parlare di quello che è successo. Abbiamo bisogno di sentire quello che hai da dire in modo soddisfacente per noi e tu hai bisogno di sentire tutto quello che abbiamo da dire. E poi devi aspettare per vedere quali, se ci saranno, ulteriori conseguenze”. Per esempio, da esperienze ripetute, l’adolescente ha imparato questo: “Ogni volta che faccio casino, so che la prima cosa che succederà sarà quello che i miei genitori chiamano una “bella ramanzina”.”

La disciplina dei genitori è una responsabilità e un’arte – creare influenze che mantengono l’adolescente su un passaggio costruttivo, ripristinando una direzione sana quando lui o lei si è momentaneamente allontanato. L’istruzione e l’incoraggiamento sono la maggior parte di ciò che serve. La correzione deve avere un ruolo minore.

È quando i genitori, nell’estremo della loro preoccupazione e frustrazione, investono la maggior parte della loro influenza nella correzione e ignorano l’istruzione e l’incoraggiamento che i momenti difficili con l’adolescente tendono a peggiorare e non a migliorare. In queste situazioni tese, quando la punizione diventa la scelta disciplinare di prima istanza, ai genitori rimane spesso ben poca influenza.

Per saperne di più sulla genitorialità degli adolescenti, vedi il mio libro, “SURVIVING YOUR CHILD’S ADOLESCENCE” (Wiley, 2013.) Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La voce della prossima settimana: Ascoltare il tuo adolescente