Caro terapeuta,

Mio marito ed io siamo sposati da 30 anni e abbiamo una relazione per lo più felice, amichevole e solidale. Il suo interesse nei rapporti sessuali è diminuito dopo la nascita dei nostri figli e si è fermato completamente cinque anni fa.

Gli ho chiesto di andare in terapia con me in diverse occasioni negli ultimi cinque anni. Lui l’ha preso in considerazione diverse volte, ma ha sempre rifiutato, affermando di non avere alcun interesse in una relazione fisica. L’ho incoraggiato a discutere la nostra situazione con un amico o con il suo medico, ma se lo ha fatto, non ha condiviso il risultato con me. Dopo diversi tentativi di negoziazione e suggerimenti per frequentare la terapia, mi sono rassegnata al fatto che non ha alcun interesse nel sesso, e ancora meno interesse a parlarne. La nostra vita è molto più tranquilla se non ne parlo.

La celibato non è una mia scelta e mi manca molto quella parte del nostro rapporto, insieme all’intimità. Quindi sono a un bivio: Porre fine al mio matrimonio celibe anche se siamo ottimi amici, genitori e partner? Cercare una relazione supplementare? O sacrificare la mia sessualità?

Ruby
Chicago

Caro Ruby,

Mi dispiace che tu stia affrontando un problema così difficile nel tuo matrimonio. Anche se non sei sola in questo – i problemi sessuali sono comuni nei matrimoni – devi sentirti estremamente sola. Potresti anche sentirti rifiutato, arrabbiato e impotente, soprattutto perché sembra che tu non abbia alcuna spiegazione del perché questo stia accadendo. Ma non devi rassegnarti a un sacrificio insostenibile. Quindi vediamo cosa puoi fare.

Prima di tutto, poiché il sesso è un argomento così sensibile per la maggior parte delle persone, ti aiuterà – almeno inizialmente – a concentrarti sulla dinamica più ampia tra te e tuo marito. Lei dice di avere un matrimonio “felice” e “solidale”, ma immagina per un secondo che l’impasse riguardi qualcos’altro di significativo in una relazione – tensioni derivanti, per esempio, da denaro, salute, confini, dipendenza o figli. L’argomento è meno importante del fatto che stai dicendo che stai soffrendo molto e che tuo marito non vuole discutere le tue preoccupazioni. Sesso o non sesso, questo è un problema significativo.

Data questa questione più ampia, puoi spostare il tuo approccio dal cercare di cambiare il suo comportamento (se farà sesso) al cercare di rafforzare il vostro matrimonio. La mia impressione è che, nonostante gli aspetti positivi del vostro matrimonio che descrivi nella tua lettera, entrambi state soffrendo profondamente in modi diversi. Tu, ovviamente, ti senti grossolanamente trascurata. Suo marito, nel frattempo, sta probabilmente lottando con qualcosa di così doloroso o umiliante che non riesce ad affrontarlo.

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Ci sono molti fattori che potrebbero influenzare il suo desiderio sessuale – una condizione medica non diagnosticata, un effetto collaterale di un farmaco, uno squilibrio ormonale, stress, depressione, bassa autostima, trauma, o anche problemi nel vostro matrimonio che lui non ha menzionato. A volte, anche, un cambiamento specifico diminuisce il desiderio, come un problema emotivo legato alla gravidanza o alla paternità. (Se, per esempio, la vostra vita sessuale era buona prima di avere figli, forse lui ha avuto problemi a vedervi sia come madre che come partner romantico). Ci sono anche cause di matrimoni senza sesso che non hanno nulla a che fare con il desiderio sessuale (avere una dipendenza dal porno, preferire segretamente un partner di un altro sesso, avere una relazione ma non voler lasciare il matrimonio).

Qualunque sia la ragione, tuo marito sta probabilmente portando un pesante fardello-e a modo suo, probabilmente si sente solo nel suo dolore come te. È meno probabile che tuo marito non abbia interesse nel sesso (almeno, in teoria), e più probabile che non abbia interesse ad aprire quello che per lui potrebbe sembrare un vaso di Pandora.

Quindi torniamo alla questione più ampia, che è qualcosa di cui puoi parlare con lui. Quando lo fai, prova ad avvicinarti a lui da un luogo di curiosità piuttosto che di colpa. Invece di dire: “Ho bisogno che facciamo di nuovo sesso” – una richiesta che fa sembrare che sia lui il problema – puoi dire qualcosa come: “Non voglio che abbiamo così tanto conflitto intorno al sesso, e certamente non voglio sentirmi come se ti stessi assillando. Voglio solo che tu sappia che mi manca sentirmi vicino a te, e non solo fisicamente. Da un lato, siamo così buoni amici, e dall’altro, sento che ci sono molte cose che non sappiamo l’uno dell’altro. Possiamo parlare di quello che sta succedendo tra noi?”

In risposta, lui potrebbe dire, “Non sta succedendo niente”, ma piuttosto che lasciare che questa sia la fine della conversazione (come immagino abbiate fatto entrambi in passato), potete dire, “Sta succedendo qualcosa tra noi se non siamo in grado di parlare dei modi in cui non siamo in sintonia. Non ho bisogno che tu faccia sesso con me adesso, ma ho bisogno che tu sia il mio partner e che parli con me”. Fagli sapere che stai chiedendo una conversazione perché lo ami e vuoi che il tuo matrimonio funzioni. Infine, ditegli che se non si sente ancora a suo agio a parlare con voi, siete disposti ad aiutarlo in ogni modo possibile a trovare un posto dove si senta a suo agio. Questo stabilisce che voi due siete una squadra, ed è diverso da quello che sembra un modello di “negoziazione” o “suggerimento” senza risultato. Qui, siete vulnerabili e compassionevoli, ma diretti: si tratta di come ci relazioniamo l’uno con l’altro e superiamo le difficoltà come coppia. Se non possiamo lavorare insieme su cose difficili – che sia il sesso o qualsiasi altra cosa – non credo che dureremo.

Spero che lui sia disposto a condividere un po’ del suo mondo emotivo con te o con un terapeuta. Se è così, dovrai essere paziente durante questo processo e mostrargli che apprezzi i suoi sforzi. Invece di dirgli: “Sono passati tre mesi – la terapia non funziona?”, assicuratevi che sappia quanto significhi per voi prendere sul serio i vostri problemi matrimoniali.

Tuttavia, se non è disposto a prenderli sul serio, potreste dover pensare di lasciare il matrimonio. Se finisci per andartene, non sarà perché tuo marito ti ha escluso sessualmente. Sarà perché ti ha escluso emotivamente. Avrai fatto tutto il possibile per salvare il matrimonio, ma purtroppo non puoi salvarlo da sola.

Caro terapeuta è solo a scopo informativo, non costituisce un parere medico e non sostituisce un parere medico professionale, una diagnosi o un trattamento. Chiedi sempre il parere del tuo medico, di un professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per qualsiasi domanda riguardante una condizione medica. Inviando una lettera, accetti di lasciare che The Atlantic la usi – in parte o per intero – e noi possiamo modificarla per lunghezza e/o chiarezza.