Il tuo bambino colpisce, morde o mostra comportamenti aggressivi? Se il tuo bambino si comporta regolarmente, potresti chiederti perché, o cosa puoi fare per prevenirlo.

Colpire, mordere, dare calci, spingere, urlare agli altri bambini e rubare i giocattoli sono comportamenti comuni tra i bambini. Tuttavia, la maggior parte dei genitori concorda sul fatto che questi comportamenti sono inaccettabili e devono essere fermati.

Se avete provato a mettere vostro figlio in time-out per colpire, mordere o comportarsi male, e non avete ancora visto risultati, questo articolo potrebbe aiutarvi a capire le motivazioni alla base del comportamento di vostro figlio.

Capire perché i bambini mostrano aggressività in modo da poter affrontare la motivazione che c’è dietro.

L’aggressività è qualcosa che ogni bambino sperimenta, alcuni in misura maggiore di altri. Se vostro figlio è affetto da autismo o ha bisogni speciali, potrebbe usare l’aggressività come metodo di comunicazione o di auto-lenimento.

A volte, i bambini sono motivati dalla sperimentazione. Se questo è il caso di vostro figlio, è una fase che passerà velocemente.

Se il vostro bambino ha appena iniziato a sperimentare il colpire o il mordere (entrambi i miei ragazzi lo hanno fatto intorno ai due anni), prendete delicatamente il loro piccolo pugno o distraete quei piccoli denti. Usate un linguaggio chiaro e semplice, come: “Fa male! Non posso lasciare che tu mi colpisca. Ahi!”

Altre volte, l’aggressività può diventare un’abitudine. Nonostante i tentativi dei genitori di bloccare il comportamento sul nascere, sembrano incapaci di smettere di farlo.

Abbiamo avuto questo problema con mio figlio di quattro anni. Era a fasi alterne, alcuni giorni peggio di altri.

Poi lo abbiamo iscritto a un nuovo asilo. All’improvviso, era più aggressivo di quanto lo avessimo mai visto. Le insegnanti hanno riferito che picchiava gli altri bambini, urlava in faccia alle persone, spingeva gli altri bambini e rubava i giocattoli. (Fortunatamente, nessun morso).

All’inizio non sapevamo cosa fare. Certo, questi comportamenti venivano fuori ogni tanto a casa, ma non avevamo mai visto il nostro bambino colpire così frequentemente prima d’ora.

Ho iniziato a mettere in discussione le maestre dell’asilo. Come stavano gestendo la situazione? Cosa veniva detto a mio figlio in quel momento? Chiaramente, stava spingendo i limiti.

Da quando aveva quattro anni, siamo stati in grado di parlargli del picchiare e il suo comportamento è migliorato. Ma appena ha smesso di colpire all’asilo, ha iniziato a comportarsi più spesso a casa. Faceva capricci dopo capricci quando tornava a casa, urlava a suo fratello e mostrava un comportamento più aggressivo.

Sapevo che qualcosa doveva cedere.

Prima di tutto, dovevo capire cosa spingeva mio figlio ad agire in questo modo.

Ovviamente, abbiamo iniziato a porre molta più attenzione alle misure preventive e al modo in cui abbiamo reagito al nostro bambino che colpiva.

Si è capito subito che aveva interiorizzato un sacco di frustrazione per un ragazzo così piccolo.

Ma è stato solo quando ha cominciato a tornare a casa e a chiedermi se era “un bambino cattivo” che ho capito che molti dei problemi venivano dall’asilo stesso.

Ho letto un po’ dietro la psicologia dell’aggressività dei bambini, e ho scoperto che di solito è motivata dalla paura o dalla frustrazione.

Se la motivazione è la paura, diventa compito dei genitori rassicurare il bambino e mostrargli che è al sicuro.

La maggior parte dei bambini esprime la frustrazione attraverso i capricci. Ho imparato presto che a mio figlio non era permesso fare i capricci all’asilo, così si era rivolto a colpire come alternativa.

Presto, quell’alternativa è diventata la sua reazione immediata.

Una volta capito cosa causa il colpire e il mordere dei bambini, si possono provare questi passi per prevenire il comportamento.

Gli adulti, senza volerlo, spesso trasmettono una mancanza di volontà di sperimentare le grandi emozioni di un bambino. Diciamo ai piccoli di smettere di piangere, di smettere di urlare, di smettere di fare i capricci.

Io stessa ho insegnato al mio figlio maggiore a “fare un respiro profondo” quando aveva un crollo. A quel tempo, pensavo di dargli un modo sano per affrontare i suoi sentimenti. Dopo tutto, ci sono molti articoli sull’insegnare al bambino a sopprimere le sue emozioni e a “controllarsi”.

(Eppure, ci sono molti psicologi che vi diranno la verità: i bambini non sono pronti per controllare le loro emozioni).

Così, senza volerlo, ho insegnato a mio figlio a sopprimere le sue emozioni e a non piangere quando era arrabbiato.

Ho capito che non sapeva come elaborare le sue emozioni, ed è per questo che continuava a colpire. Poteva anche pensare che fosse brutto avere un crollo emotivo, soprattutto perché le sue maestre dell’asilo continuavano a punirlo per questi scoppi.

Aveva anche ricevuto time-out a casa per aver colpito e altri comportamenti aggressivi. Da allora ho imparato che i time-out possono essere controproducenti quando si tratta di impedire al vostro bambino di colpire.

Così, abbiamo iniziato un processo di riconoscimento di ciò che stava provando e imparare a vivere pienamente quelle emozioni in modo sano.

5 semplici passi per aiutare il vostro bambino ad elaborare le emozioni & esprimendole in modo sano e non aggressivo:

Questo significava che ogni volta che colpiva, spingeva o dava calci ad un altro bambino, noi:

1. Fermare il nostro bambino dal colpire o dall’essere aggressivo.

Il comportamento aggressivo deve essere fermato immediatamente. Ma poiché nostro figlio stava mostrando aggressività, sapevamo che era importante fermare il comportamento il più delicatamente possibile. Avevamo bisogno di modellare un comportamento calmo se volevamo che nostro figlio imparasse a smettere di essere così aggressivo.

2. Controllare che l’altro bambino stia bene e confortarlo per primo.

Appena il comportamento è stato fermato, e supponendo che fosse sicuro farlo, ci siamo assicurati di controllare che l’altro bambino stesse bene.

Allora ci siamo presi del tempo per confortare il bambino che era stato oggetto di aggressione. Questo era il nostro modo di modellare la compassione e rassicurare il bambino non aggressivo che è al sicuro.

3. Rimuovere il bambino aggressivo dalla situazione e portarlo in uno spazio sicuro.

In seguito, avremmo rimosso delicatamente il nostro bambino aggressivo dalla situazione. Ho cercato di non rimproverare o rimproverare mio figlio a questo punto. Soprattutto se stava avendo una crisi, non poteva pensare logicamente in questa fase. Invece, ho ricordato a me stessa che il mio compito come genitore era quello di essere la calma in mezzo alla sua tempesta.

Nel mio caso, mio figlio non stava elaborando le emozioni e non stava facendo i capricci. All’inizio ho dovuto “dargli il permesso” di fare i capricci. Questo significava che dovevo dargli un ultimatum, come ad esempio: “Puoi scegliere di restituire il giocattolo, o puoi darlo a me e lo farò io per te.”

Una dichiarazione del genere fa scoppiare in lacrime la maggior parte dei bambini. Ma all’inizio, mio figlio non esprimeva ancora emozioni a questo punto. Così gli dicevo: “Cosa ne pensi di questo?”. Solo una volta che sapeva che ero pronto per lui ad esprimersi, iniziava ad avere il suo crollo.

4. Lasciare che il capriccio di nostro figlio faccia il suo corso.

Dopo aver rimosso nostro figlio dalla situazione, lo portavamo in un posto sicuro dove poteva fare il suo capriccio senza fare male a se stesso o a qualcun altro. Qui, è compito del genitore mostrare comprensione, compassione e pazienza. Quando fa i capricci, il bambino ha superato la capacità di ragionare. Una volta che il capriccio è finito (di solito 5-15 minuti), riacquisterà la capacità di pensare chiaramente.

I bambini a volte cercano di fare del male a se stessi o agli altri durante un capriccio. Date loro semplicemente un’alternativa senza fermare il capriccio. Se vi colpiscono, semplicemente reindirizzate delicatamente il loro colpire o calciare lontano da voi (ho notato che i miei figli sono di solito troppo sopraffatti per essere efficaci nel farmi male durante un capriccio). Se un bambino sbatte la testa sul pavimento, mettere un cuscino sotto la sua testa le impedisce di farsi male fino a quando il capriccio non ha fatto il suo corso.

I bambini spesso finiscono un capriccio con un abbraccio, o anche con una risata. Saprete che la loro crisi è finita perché saranno molto più calmi. Poiché gli è stato permesso di elaborare completamente le loro emozioni, possono anche mostrare più pazienza e gentilezza dopo che il capriccio è finito.

5. Parlare con il nostro bambino di quello che è appena successo.

Sapevamo che era importante rinforzare l’elaborazione delle emozioni con nostro figlio. Poiché prima non aveva elaborato completamente le cose, volevamo che riconoscesse consapevolmente quello che era successo.

Spesso, aveva provato tutta una serie di emozioni: tristezza per aver perso un giocattolo, rabbia e indignazione perché qualcuno aveva rovinato il suo gioco, frustrazione per non essere stato in grado di risolvere la situazione da solo. E tutte queste emozioni di nuovo se un adulto mostrava rabbia per le sue reazioni.

6. Dare al nostro bambino alternative al colpire, mordere, ecc.

Una volta che un capriccio era finito, nostro figlio era in grado di parlare con calma di ciò che aveva provato senza piangere di nuovo. Volevamo anche proporre delle alternative al comportamento aggressivo.

Per esempio, se si sente frustrato, può dirlo ad alta voce, o trovare un adulto che lo aiuti. (Abbiamo fortemente incoraggiato quest’ultimo, dato che all’inizio non era in grado di controllare i suoi scoppi. Tuttavia, ora è in grado di fare il primo perché si è esercitato in modi di esprimersi diversi dall’aggressione. Ha anche imparato ad esprimere verbalmente i suoi bisogni e desideri agli altri bambini, il che è più appropriato per i bambini più grandi).

Questa esperienza ci ha mostrato che nostro figlio ha un cuore enorme e una grande capacità di compassione.

Spesso, le sue esplosioni erano perché ha un senso molto forte del giusto e dello sbagliato. Se sente che lui, o altri bambini, sono vittime di un trattamento ingiusto, non esita a cercare di sistemare le cose.

Anche mio figlio maggiore è un tenerone, come me. Prende le cose sul personale e i suoi sentimenti vengono feriti molto facilmente. Questa conoscenza ci ha aiutato a metterlo in grado di lavorare in quei momenti in cui i suoi sentimenti sono stati feriti.

Siamo stati in grado di insegnargli ad usare le sue capacità di conversazione (ragazzo ha un vocabolario!) per dire agli altri bambini come le loro azioni lo hanno fatto sentire.

Da allora ha imparato che quando dice alle persone come si sente, è molto più probabile che siano comprensive nei suoi confronti.

Purtroppo, il nostro asilo si è rifiutato di prendere le misure appropriate per ridurre l’aggressività dei bambini.

Abbiamo visto i risultati a casa quasi immediatamente. Dato che fare i capricci è un modo naturale per i bambini di esprimere le emozioni, nostro figlio ha mostrato un mondo di pazienza e calma dopo aver completato un capriccio. Era come un bambino completamente nuovo.

Tuttavia, il suo comportamento aggressivo persisteva all’asilo. Non picchiava più, ma era ancora violento con gli altri bambini, e spesso rubava giocattoli e urlava agli altri.

Ho presentato questo metodo all’insegnante dell’asilo, sperando che avrebbe stroncato il problema sul nascere immediatamente.

Tuttavia, è diventato subito evidente che l’insegnante non era disposta ad aiutare nostro figlio ad elaborare le sue emozioni. Non voleva che lui facesse i capricci durante la ricreazione e non voleva allontanarlo fisicamente da una situazione se diventava aggressivo. A quanto pare, gli insegnanti dicevano anche ai bambini di stare fermi per ore e ore.

Non c’è da stupirsi che mio figlio di quattro anni fosse sempre così frustrato. E non c’è da stupirsi che si arrabbiasse quando tornava a casa! Non gli era permesso di dimenarsi, fare rumore o fare i capricci durante le ore dell’asilo. Quindi, ovviamente, esprimeva tutta questa frustrazione repressa nel momento in cui tornava a casa.

Inutile dire che non frequentiamo più questo asilo. Dopo tre settimane, ci hanno detto che non volevano più che mio figlio maggiore tornasse (anche se hanno avuto il coraggio di dirmi che mio figlio minore poteva rimanere). Ma non importava, perché stavo già cercando un asilo alternativo. Mi era chiaro che l’ambiente non andava bene per nessuno dei miei figli.

La nostra Au Pair, tuttavia, è incredibile quando si tratta di sostenere le nostre esigenze disciplinari.

Adriana si è unita alla nostra famiglia nel novembre 2018. Definirla una salvatrice sarebbe un vasto eufemismo. La sua attenzione è stata determinante nell’aiutarci a ridurre i colpi del nostro bambino.

Vedi anche: Is Living with an Au Pair Right for You?

Adriana è amorevole e ferma quando si tratta di aiutare i nostri figli con le loro emozioni. I miei ragazzi hanno spinto così tanto le prime due settimane del suo soggiorno, cercando di vedere cosa potevano fare.

Ma presto si sono resi conto che lei è più severa di me (Adriana mi ha detto che io sono un tenerone e lei è “quella cattiva” 😂).

Adriana sa che non impediamo ai nostri figli di fare i capricci, e lei permette loro di fare il loro corso. Il loro bisogno di fare i capricci è passato da cinque volte al giorno a una o due volte.

Non siamo gli unici ad aver beneficiato dell’influenza positiva della nostra Au Pair.

Tom, un papà ospite di Washington, dice che la loro Au Pair, Jolin, ha avuto un’influenza positiva sul suo modo di fare i genitori. “Nell’ultimo anno, il suo contegno freddo come un cetriolo ha mitigato diversi momenti di ansia e ha ispirato mamma e papà a mantenere la calma.”

“Sono una mamma migliore grazie a questo programma”, dice Jennifer, una mamma ospite del Minnesota. “

In verità, quando sto per perdere la pazienza con i miei figli, avere Adriana intorno mi aiuta a ricordare di “mantenere la calma”. Ed essere meno esausto significa che ho meno probabilità di scattare contro i miei figli alla fine di una lunga giornata.

I nostri figli continuano ad imparare come esprimersi e a crescere emotivamente.

Ora, stiamo vedendo un intero nuovo giro di colpi con il più giovane. È quella fase sperimentale. Ti darà uno schiaffo in faccia, ridendo a crepapelle nel bel mezzo del gioco, e poi crollerà in un attacco di risate. Perché i tre anni.

(lascio la stanza quando succede, non c’è modo di sopportarlo… E non c’è modo che mi veda ridere della sua risata maniacale).

Tuttavia, non ho paura che avremo gli stessi problemi questa volta. Perché ora, il mio bambino di tre anni vede anche suo fratello maggiore che affronta le sue emozioni in modo sano.

Abbiamo anche iniziato un canto che entrambi diranno ogni volta che litigano. “Sono arrabbiato, me ne vado”. Sono così giovani, ma già capiscono come essere proattivi.

Il nostro “team di genitori” (Adriana inclusa) è ben addestrato con il processo di gestione dei colpi e dell’aggressività dei bambini. Quindi, dubito che il suo comportamento si intensificherà oltre la sperimentazione. Ma se succede, sappiamo cosa fare.