Tutti amiamo dare consigli. Abbiamo la soluzione perfetta per ogni problema. Tranne il nostro.

Questo è il problema di aiutare gli altri: Può trasformarsi rapidamente in un’esaltazione dell’ego invece che in un atto altruistico.

La maggior parte dei consigli è inutile. Piace più a chi li dà che a chi li riceve. È creato sulla base delle proprie aspettative, non sulla comprensione degli altri.

Il miglior consiglio sta nell’occhio di chi guarda, non nel tuo.

La gente vuole che tu ascolti, non che parli

“Per favore, dammi qualche buon consiglio nella tua prossima lettera. Prometto di non seguirlo”. -Edna St. Vincent Millay

Tutti abbiamo bisogno di aiuto per risolvere i nostri problemi. Tuttavia, questo non significa che siamo aperti ad ascoltare i consigli esterni.

Quando qualcuno ha dei problemi, non possiamo fare a meno di raccomandare una soluzione (“so cosa dovresti fare”). Sono caduto molte volte in questa trappola. Ora sono più consapevole (ma non immune) di fornire aiuto che nessuno ha richiesto.

Non spammare le persone con le tue parole di saggezza.

I consigli non richiesti non funzionano. Se vieni percepito come insistente, l’altra persona si spegnerà. I vostri consigli andranno automaticamente nella casella della spazzatura. Il fatto che il vostro aiuto sia gratuito non significa che gli altri lo accetteranno.

Farsi gli affari degli altri è delicato-nel momento in cui cominciamo a supporre, gli altri si sentono giudicati.

Quando le persone aprono la porta della loro fiducia, fate attenzione. Potreste mettere in pericolo la loro fiducia saltando troppo velocemente a una conclusione. Un’amica può sentire che non la conosci così bene. O che il consiglio che le stai dando non è né pertinente né genuino.

Quando le persone vogliono parlare con te, è perché vogliono parlare loro. Ascolta, non prendere il sopravvento.

I tuoi consigli sono utili solo in un caso: quando qualcuno li chiede.

Anche se uno dei tuoi amici condivide molti dettagli su una situazione che sta affrontando, questo non significa che stia cercando un consiglio. Non saltate a questa conclusione. Siamo portati a credere che quando le persone aprono il loro cuore, è perché hanno bisogno del nostro aiuto.

Alcune persone vogliono solo parlare.

Per alcune persone, condividere aiuta a lasciare andare il dolore. Per altri, parlare con qualcun altro spinge all’auto-riflessione. Nel momento in cui condividono la loro storia ad alta voce, si rendono conto di quello che sta succedendo.

L’ascolto può essere più efficace di qualsiasi consiglio. Se il tuo partner sta attraversando momenti difficili, prestare un orecchio può significare tutto per lui. Avere qualcuno a cui appoggiarsi è confortante.

Non pensare o giudicare. Ascolta e basta.

“Non perdere mai una buona occasione per stare zitto”. -Will Rogers

A volte, il miglior consiglio che puoi dare è non darne affatto.

Stare in silenzio è più efficace che dare consigli non richiesti. È passare dal ruolo di eroe a quello di aiutante: concentrarsi sull’ascolto e sulla comprensione di ciò che passa per la mente dell’altra persona.

È meglio essere un buon ascoltatore che dare consigli che nessuno segue.

Pratica di camminare nei panni dell’altra persona, piuttosto che cercare di farli camminare nei tuoi. L’empatia è fondamentale per connettersi con le persone in modo che non si mettano sulla difensiva e smettano di ascoltare.

Dare consigli è emotivo e intimo. Indipendentemente dal fatto che si stia fornendo un feedback sullo stile di gestione di un collega o se un’amica ha finito il suo lavoro, è più commovente di quanto si pensi di solito. Affrontare i comportamenti e le emozioni personali può essere percepito come un giudizio.

Samuel Taylor Coleridge ha detto: “I consigli sono come la neve – più morbida cade, più a lungo si sofferma, e più profondamente affonda nella mente.”

Evitare il “Se fossi in te…” Ogni persona è unica. Lo stesso consiglio dato a due persone diverse scatenerà reazioni diverse. Non date per scontato che gli altri sentano o sperimentino la vita attraverso la vostra stessa lente.

Il vostro ruolo non è quello di imporre la vostra prospettiva, ma di aiutare le persone a trovare una soluzione che funzioni per loro.

L’ascolto richiede una mente aperta. Non puoi aiutare qualcuno se non stai prestando attenzione.

Pratica a fare belle domande: aiuta a fornire prospettiva e comprensione.

Se qualcuno ti chiede un consiglio:

Capire le aspettative. Chiarisci cosa vogliono da te. Non c’è bisogno di essere troppo espliciti, ma chiedere: “Certo, di cosa hai bisogno?” può aiutare a chiarire le aspettative.

Ascolta prima. Lasciate che l’altra persona scarichi prima le sue emozioni e i suoi problemi. Non interrompere finché non hanno finito. Prendete appunti per evitare di perdere la concentrazione.

Fate domande. “Cosa sta succedendo?” o “Come ti senti?” sono un ottimo inizio. Mantenete le domande abbastanza aperte perché la persona si senta incoraggiata, non forzata, a parlare.

Aiutate a inquadrare il problema. Prima di discutere le linee d’azione, la persona ha bisogno di capire cosa sta passando. Chiedete: “Cosa vorresti che accadesse?” – questo vi aiuterà a capire cosa stanno cercando di risolvere. Fate una conversazione piuttosto che un monologo. Lasciate che l’altra persona costruisca sulle vostre idee. O semplicemente mettete in discussione le soluzioni che portate sul tavolo.

Fornite delle opzioni, non una soluzione. “Questo è quello che devi fare…” è il modo più comune in cui le conversazioni si bloccano. Agire da una “superiorità illusoria” disimpegna le altre persone. Trova diverse opzioni, piuttosto che spingere per quella che ti piace di più.

Analizza le potenziali soluzioni. Continuate il dialogo, ma questa volta per valutare i pro e i contro delle diverse idee. Ricordate, la soluzione migliore è quella che funziona per l’altra persona, non per voi stessi.

I consigli non richiesti non funzionano. Morditi la lingua e ascolta. Chiedete prima di rispondere. Lasciate che gli altri siano la persona più intelligente nella stanza.

Ma non dovete nemmeno seguire i miei consigli.